戀愛中後期的伴侶總是會因為些許小事發生爭吵？其實在爭吵的時候雙方的智商幾乎為0，也不會好好靜下心考慮爭執的本質是為什麼？在爭吵的那一刻雙方就像是在博弈一樣，你不讓著我我也不會給你低頭！

有時我們會對伴侶大吼大叫，我們想要她多一點時間陪我，少出去和閨蜜聚會！但是靜下心來細想，這是因為我愛她想跟她在一起嗎？還是因為我想要控制她？讓自己不會孤單和吃其他人的醋？

我們之所以會在同一個話題上面反覆的爭吵的原因不是因為這個話題，而是爭吵的雙方並不會靜下心去思考這個話題所包含的另一層本質意味著什麼？

透過爭吵也能更清晰的讓我們知道，其實一開始我們的想法和出發點或許就是錯誤的，我們很多人把需求和感受當做是愛！就好比我需要有人給我獨一無二的關心，而正是這個時候有一個人正好給了你獨一無二的關心，你以為這就是愛！其實這只是這個人閒得無聊暫時給你了獨一無二的愛！

大部分人也相信在爭吵時一定有一方對有一方錯！所以在給第三方描述這個爭執時總會添油加醋去歪曲這個爭吵的本質，以證實自己心安理得的認為自己是對的，而對方是錯的！

比如你們會因為在一個閒暇的晚上她卻要翻看你的手機，而你不給便爭執不下？

第二天你給別人講述這個問題：昨天晚上她真是太過分了，居然想翻看我的手機，雖然我手機裡面沒什麼見不得人的事，但是她這種行為簡直讓我感到氣憤！

第二天她給閨蜜講述這個問題：昨天晚上真是太過分了，本來我手機欠費了，我就想拿他手機充一下話費，他居然不給我，我又不是故意要翻看手機，他手機肯定有見不得人的事！

這個問題的本質是因為女方需要感受自己被重視感，而男方卻需要的是尊重，引發爭執！女方透過翻看男友的手機滿足自己的被重視感，我就是要看你手機，看看你給不給，到底重不重視我？男方卻感覺自己沒有得到尊重而選擇僵持！這兩個人的爭吵都是為了自己的需求和感受在爭吵，女方被重視的需求，男方被尊重的感覺！

我們在爭吵的時候基本上是在戀情成熟的時候，在戀愛初期愛情的火花是經不起爭吵的折騰！所以爭吵時我們都忘了當初被伴侶吸引的原因是什麼了，而只注意到對方的缺點了！

說來也挺可笑的，戀愛初期你們因為相互吸引放大了對方的優點（對方只是過馬路拉著你走內側你就覺得他細心體貼，對方只是在黑暗的時候把你緊緊抱住，你就覺得他很有男人味）但是在爭吵時又因為呆在一起久了膩了就放大對方的缺點（他只是不讓你看手機，你就覺得有外遇有見不得人的事，或者她只是因為姨媽期對你說話的語氣重了點，你就覺得她不愛你了，對你不耐煩了！）

你看，這就是人性！