在和伴侶鬧矛盾時，情緒化的人通常會有這些表現：

1.覺得對方做得不對，言辭犀利地指責。

2.看到對方不吭聲，一直喋喋不休說個不停。

3.情緒上來了，忍不住破口大罵。

4.不開心了就擺臉色，問原因也不說。

5.逃避爭吵，摔門而出。

6.拒絕溝通，訊息不回，電話不接。

看完後，是不是覺得這樣的場景格外熟悉？沒錯，這就是伴侶間的情緒化日常！

冷靜下來，其實我們都知道，這樣情緒化的表達無益於任何矛盾的解決和感情的進展。可對於很多親密關係中的人來說，他們往往無法控制自己的情緒，無法和對方好好說話！

這種情緒化特徵主要表現在以下幾個方面：

1.抓住對方缺點開"批鬥大會"

忙了一天的你很晚才回到家，看到他像個大爺一樣翹著二郎腿坐在電視機嗑瓜子。你走到廚房一看，飯沒做，冰箱也是空的。

而他，對著電視笑得樂不可支。你怒上心頭，走過去把電視一關，對著他劈頭蓋臉就是一頓臭罵。他覺得你不可理喻，你口不擇言，罵他好吃懶做，是個沒用的廢物。

他一下子就變臉了，從來沒有過的冷漠，你也愣住了，突然意識到了自己的過分，可是卻不知道該如何收場.....

這種指責性的溝通，往往是一方在自認為有理的情況下，開始對另一方進行猛烈的抨擊和批判。

這一系列做完，可能你舒服了，但是對方心裡卻有了疙瘩。

當然，在被指責後，對方很大機率上會出現對抗性情緒，以同樣的方式來攻擊你。這個時候

你就更加憤怒了，你會覺得對方做錯事就算了，態度還這麼惡劣！

這種得理不饒人的高位者姿態，會讓你在和對方的爭吵中沒了分寸感和邊界感，最後難免說出一些傷害對方自尊的話。

而這種觸及對方底線的話，很有可能就是你們感情的終結者。

2.缺乏共情能力的溝通方式

最近回到家，小王經常和她的男朋友小李抱怨自己工作上的不盡如人意。聽著小王滿嘴的碎碎念，小李有些不耐煩了，於是一臉不開心地對著她說；"還不是因為你自己做事情沒一點耐心，一遇到困難就退縮，世界上就沒有哪份工作是容易的......"

小李話還沒說完，小王就冷臉了："你會不會說話，不會說話就閉嘴吧！"小李覺得莫名其妙："你這人怎麼回事，明明是你自己要抱怨的，現在還怪我說？這工作又不是我讓你去做的。"

聽著小李的話，小王沉默了一會，抬起頭看著小李的眼睛說："我突然發現我們並不是那麼合適。"小李一愣，根本不知道小王生的哪門子氣，只覺得她小題大做，無理取鬧。

案例中的小李就是缺乏共情力的表現，何為共情能力呢？

其實說白了就是一種對於他人處境能夠感同身受的能力，換句話說就是同理心。共情能力強的人往往表現出高情商的特點。

他們在說話做事時往往都會照顧他人的感受，我們在與這樣的人溝通時會感到極度的舒適，娛樂圈的何炅和蔡康永就是這樣的典型代表。

而像小李一樣缺乏共情能力的人，他們更加註重自我感受的表達，卻極少站在別人的角度思考問題。他們總是會在一些不合時宜的時候說一些不合時宜的話，卻從沒有想過這些話是否是對方想聽的，是否會給對方帶來傷害。

在溝透過程中，你也許就是在就事論事，你的表述也有可能就是真理，但是一旦你站在了他們的對立面，他們會覺得這是一種情感的背叛，你一點也不在意Ta的感受，你不愛Ta。

3. 以冷戰的方式來表達訴求

小劉和男友小鄧約好明天去旅遊。當天晚上，兩人本來說好要一起商量著制定一份旅遊攻略，可是小鄧一玩起遊戲來就沒完沒了，小劉幾次催促，小鄧都說"最後一盤，最後一盤。"

小劉突然就不想說話了，她一個人躲進被子，離小鄧遠遠的。

小鄧見狀放下游戲，過來問小劉怎麼了，小劉一句話也不說，一直背對著小劉。看到戀人這麼傷心，小鄧用手輕輕地抱住了小劉。小劉內心是開心的，但還是倔強地把他的手推開。

小鄧幾次抱住都被小劉推開，後來小鄧也有情緒了，轉過身去不再理小劉。看了看背過身去的小鄧，小劉一個人默默地流下了眼淚，整晚未眠。

在親密關係中，有極大多數人像小劉一樣，他們不希望自己和戀人產生正面衝突，但同時又想向對方表達自己的情緒，所以往往用冷戰來處理這段關係。

這種迴避衝突的交流模式，雖然看起來風平浪靜，相安無事，但實質上卻會讓親密關係裡的雙方經歷大幅度的情緒翻滾和湧動。

被冷處理的一方會漸漸失去了哄對方的耐心，而嘗試表達情緒的一方也因此無法得到很好的迴應，這就導致這段感情進入了冷卻期。

於是，便會有不斷的猜忌，懷疑，疏遠，不信任接踵而至，如果沒有一方主動言和，那這段感情基本也走到了終點。

透過冷戰的結果推理我們可以看到，這並非一種高效的溝通方式，千萬不要嘗試在愛情裡反覆打啞謎，因為不是每個人都能讀懂你的小心思，也千萬不要用冷漠一再抗拒對方的熱情，因為熱情也總有消退的一天。

愛情裡的訴求，從來都無法透過冷戰真正得到滿足。

很多人會說，我也知道自己過於情緒化的溝通會給感情帶來不好的影響，可我就是沒辦法控制啊！當你有這種想法的時候，你不妨問問自己，是不是真的愛對方。

如果真正愛一個人，真正在意一段感情，那麼對於溝通中情緒的剋制，必要且可行。

那麼如何避免情緒化溝通呢？你需要做到以下幾點：

1. 將尊重作為溝通的基本原則

親密關係中不存在強者和弱者，也不需要有仰視和俯視。在溝通中切記要把握分寸感和邊界感，永遠不要佔據一個高位的姿態來貶低對方，對話的基礎是平等。

瞭解對方底線，對於對方持忌諱性態度的言語和事情一律劃入雷區，再有情緒也不能傷害對方自尊和觸及對方底線。

學會點到即止，見好就收，千萬不可得理不饒人，把對方逼到無路可退，尊嚴全無。學會用柔和的語氣說剛強的話，學會用幽默的方式給對方臺階下。比如，吵到一半你可以說："好了，我氣消了，也餓了，不想把瓜子當晚飯就跟我一起去做飯吧。"

2. 將換位思考當成溝通的必要條件

在溝通中，除了表達自我情緒訴求，還要注重他人的情緒價值表達。這個時候你就需要換位思考了，比如你可以在溝通前先問問自己：

Ta跟我說這件事情的目的是什麼？

Ta想表達什麼？

Ta的心情是怎樣的？

當Ta只需要傾訴的時候，你就靜靜地傾聽，當Ta在抱怨和吐槽的時候，你就加入Ta的陣營和Ta一起吐槽。對方想要從溝通中獲得什麼，你就給什麼，做到高情商其實就這麼簡單。

3. 將明確表達需求作為溝通的重要方向

其實在愛情裡表達需求時的不明確，不直接往往就形成了"作"。就如同《大話西遊》唐僧的臺詞："你想要你就說嘛，你不說我怎麼知道你想要呢。"

的確，在感情中，我們都有一種被理解，被懂得的情緒需求，但是女生和男生思維的差異性就導致二者對情感分別呈現單線性和多線性截然不同的特點。所以女人的心思，要讓男人猜到其實是具有一定難度性的。

因此，在親密關係的溝通中，如果能更加明確地表達自己的需求和想法，這不但會降低溝通成本，還能夠減少誤會和猜忌。比如，當對方一直沉迷於玩遊戲，你就直接告訴他：我想你了，希望你陪陪我。這樣的撒嬌遠比"作"更高效。

正如影片《後會無期》中說的一樣，"喜歡就會放肆，愛就是剋制。"簡單來說"我喜歡Ta"的側重點在"我喜歡"。而"我愛Ta"的側重點在於"愛Ta"。在溝通中，唯有剋制自我情緒，照顧對方情緒，才能使得這段戀愛關係更加舒服和持久。

心理測試：測測前任最想對你說的話

1.在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。