上週五，閨蜜小林來到我的辦公室，偷偷把我拉到一個無人的角落，小聲地跟我說起了她昨晚做的夢：

“我昨晚夢見我和一個溫柔的男生談戀愛了，他對我百般貼貼，在夢裡我們都很開心。醒來後，我看著睡在旁邊的男朋友，心裡很愧疚，我最討厭出軌，我最近卻做了那樣的夢，我覺得很對不起他。”

小林說完，長嘆一口氣，隨即緊張地說：

“我知道夢是潛意識的再現，所以我是有出軌的打算嗎？我會真的這麼去做嗎？我會嗎，我會嗎，我會嗎？”

小林抬起頭，滿臉糾結地看著我，雙手緊張地扯著衣角，就像一個小孩一樣不知所措。

我輕輕地拍了拍她的肩膀，溫柔地看著她，柔聲問了句：“你覺得你自己真的有這麼想過嗎？”

小林說：“其實最近我們的關係有點緊張，我們有很多觀點不一樣，總是吵架，我們都容易認死理，他又不哄我。我很不舒服。”

小林說著說著，眼淚就掉下來了：“我們現在是冷戰，我覺得自己很委屈，我希望他多顧及一下我的感受。但我最痛恨出軌了，我怎麼可以有這麼糟糕的念頭呢？”

我把小林溫柔地抱入懷裡，輕輕地幫她順背，讓她宣洩自己的情緒。

我相信很多人在面對自己內心那些“上不了檯面”的壞念頭的時候，都會容易出現像小林那樣的反應。

說實話，我聽過很多人的“邪惡念頭”，也看到了很多很多人性中的“陰暗面”：

我的老婆整天素顏朝天，不愛打扮，整天圍著孩子轉，活生生的“黃臉婆”，一點吸引力都沒有，我真的不想跟她多說一句話，如果可以換個枕邊人該多好！

她是我最好的朋友，但是她卻過得比我好，憑什麼她可以這麼幸福，真希望她的好運氣全部給我，希望她不要那麼幸福！

人人都說媽媽是超人，但我只想當一個平凡人，我有時候看著我的孩子只想逃跑！

我的男友對我體貼入微，但是看著帥氣的小哥哥我還是會忍不住心動，我是不愛他了嗎？

很多人是不敢正視這些“壞念頭”的，當我們看到自己的“陰暗面”的時候，我們會下意識去否認、與壓抑、去逃避。

中華五千年文化一直推崇“自我犧牲”、“自我奉獻”、“自我謙卑”、“自我剋制”、“自我反省”，傳統思想在我們的血液里根深蒂固，我們潛意識裡會以“德智體美勞”的標準來鞭策自己。

道德的條條框框也就在潛意識中約束我們的行為，影響我們的思維方式。

但這些看似陰暗、負面的想法，真的是那麼邪惡、不能接受嗎。

以小林的故事為例子，她之所以會做那樣的夢，是因為她和男友最近關係出了問題，男友對她冷暴力，她渴望被關愛、被理解、被接納，所以她才會夢見自己和一個溫柔體貼的男生談戀愛。

所以她做夢背後的真正需求是：渴望男友可以理解她，渴望他們的關係可以重歸於好。

這都是我們正常的人性和需求，所以我們不要只是看到“邪惡念頭”的表面東西，而要深挖背後隱藏的真正需求。

心理學家卡爾•榮格提出一個概念叫做“陰影自我”：

它存在於我們每個人的性格里面，它或許是自己不敢面對的、不喜歡的，也或許是社會不認可的。

所以當這個“陰影自我”出現的時候，我們會討厭這樣的自己，會否認這樣的自己，甚至會自我懷疑、自我攻擊、自我壓抑。

但如果我們一味地否認、逃避和壓抑它，它反而會越來越“邪惡”、越來越黑暗、越來越強大，直至最後把你吞噬掉。

那我們應該怎麼做呢？

我的建議建議是：試著接納和整合它。

拿小林的事情作為一個例子分析。

小林剛開始面對自己“出軌”的夢境，她很自責、很內疚，一直覺得對不起自己的男朋友，後面甚至不敢靠近男友，覺得自己“無顏以對”。

後來，我鼓勵她勇敢地正視自己的夢境，正面自己的真實需求和想法。

她承認了自己“想出軌”的念頭，她在夢中滿足了自己在現實生活中沒被滿足的關係需求。

當她敢於面對自己的“邪惡念頭”的時候，她發現自己不是想背叛男朋友，而是她內心的一些合理的需求正渴望被滿足。

於是，她找個時間和男友進行了一次敞開心扉的溝通。

這次坦誠的交流讓他們對彼此的需要都有了進一步的理解，他們的關係也逐漸破冰，慢慢變好。

所以，我們會發現，“陰影自我”的存在可以讓我們更好地進行自我察覺，讓我們有機會更好地傾聽靈魂的真實呼喊，擁抱一個更真實和完整的自我。

所以，當我們出現“邪惡念頭”的時候，我們不要去自我攻擊、不要自我否認，坦然地允許它們存在，接納它們。

榮格說過：“我們要做的，不是打敗陰影自我，而是將它與人格的其餘部分結合起來。”

面對它，才有機會治癒它。