在尋找真愛的路上分為兩種人：
第一種：找到了真愛找到了屬於自己的真命之人，並且會努力維持這段戀情！
第二種：為了戀愛而戀愛，始終在尋找讓我們感覺合適的另一半，一旦感覺不合適，馬上便會尋找下一個目標！
無論是誰談戀愛，第一步一定是相互吸引，沒有誰可以不被對方吸引而在一起談戀愛能順利的！吸引之後才會逐步瞭解彼此並從中摩擦出愛情的火花！但是在瞭解的過程中，我們難免對彼此期望過高，導致感情之路坎坷而艱辛！
例如剛開始還挺好的，他說他一個月月入過萬，這個時候我們就會期望和他在一起過好日子，結果在一起之後才發現他一個月收入是有這麼多，但是車貸房貸一還所剩不多！然後有的人會選擇繼續發掘其他價值，而有的人則選擇半路下車！
簡單來說情感就是我們“愛與被愛”的基本需求，大部分人戀愛的目的都是在於滿足自己的需求！在我們的日常生活中，我們的行動絕大多數是為了讓自己的某些需求得到滿足！
我們追求或者吸引別人成為我們的伴侶，其原因就是我們需要陪伴，需要呵護，需要照顧，需要被瞭解，被支援，以及需要讚賞和撫摸以及需要有人一起在寒冷的冬天暖被窩！因為這些需求由伴侶來提供並且滿足了我們的需求感！
但同樣的問題也就來了：我們的快樂和自我需求感都需要伴侶來協助完成的話，那麼她們將主導我們的情緒，主導我們的快樂！所以現在你明白為什麼你們會爭吵會僵持了吧？
例如：你下班回家拿著公司發的一萬元獎金，準備給妻子一個驚喜（當然你更需要妻子的讚賞）結果是你拿個妻子的時候，她只關心有多少錢？以及問候你工作還順心嗎？這個時候你是不會就會很失落，因為需要妻子給予讚賞的這個需求，妻子沒有給到你！由此可能就會引發爭吵！
當然我們不可能平白無故的讓伴侶滿足我們的需求感，這個時候我們就想出了一個主意：讓自己變得特別，讓自己在伴侶那裡變得獨一無二！正是有了這個主意，讓我們變成了一個有浪漫想法的人
我們挖空心思給伴侶辦一個浪漫的生日會，或者在特殊的日子給她一份浪漫又特別的禮物，我們展示我們所有的高價值，只為吸引伴侶的目光，我們想讓她無條件支援我們，理解我們，並且覺得我們多麼的獨一無二，我們這樣做的目的不是愛她，只是在我們對伴侶進行需求索取的時候希望她能滿足我們！僅此而已！
因為我們戀愛初期的出發點是以需求為起始的，但是我們又不能確定另一半一定能滿足我們所有的需求，於是我們變開始了另一個主義：改造伴侶
相信你們都聽過那句話：沒有人是天生合適的，只要學會了打磨，那麼在一起的可能性將會大大增加！這就是改造伴侶的另一個說法，很多人都經歷過改造打磨：
第一段戀情你女朋友喜歡玩農藥，吃雞，你本來是一個泡在圖書館的好學生，你也不分晝夜玩遊戲升段位，只為和她一起打遊戲！
第二段戀情你的女朋友喜歡吃辣味的，你冒著痔瘡復發的風險 陪她吃了一次又一次火鍋，還美其名曰她喜歡的你都喜歡！
第三段戀情你的女朋友喜歡晚上沒事去夜店釋放壓力，你本來是一個安安靜靜的人從此踏入了夜店DJ之路！
經過幾次下來之後再回首你以不知道你自己到底喜歡什麼，可能沒有遊戲天賦第一段戀情之後便解除安裝了遊戲，也可能痔瘡復發，吃辣的計劃也暫緩了，相比夜店的吵雜你更喜歡安安靜靜！
所以這些應該能讓你明白了吧：改造一個人幾乎是很難的一件事情！就算有所改變，那改變也只是表象而已！就像我的女朋友為了我學會了做飯炒菜，可是她內心並不喜歡炒菜，甚至討厭！
對伴侶少一點期望！她們沒有職責為你的需求負責！你的期望或許會讓你把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在心門之外！
例如：我女朋友給我炒菜！
如果我期望她炒出的菜一定是某種美味，那麼當吃飯的時候我發現味道不怎麼好吃，不是我期待的美味，那我很可能就會抱怨：怎麼這麼難吃，或者怎麼炒的沒有上次好吃呢？那這時候女朋友心裡是否就很委屈甚至生氣！
如果我沒有這個期待會是怎樣的場景呢：我不會在乎炒菜的口味，她想怎麼炒怎麼炒！當吃飯的時候我看到她炒的菜，沒吃之前我就會誇讚，畢竟她沒有義務一定要為我炒菜，吃了之後我還會誇讚她炒得很好，那麼這個時候我既沒有生氣的壞心情，女朋友也會心裡高興！
這就是我期待最簡單的例子！少點期待，戀愛的美好將會伴隨你左右！
這個時候回過頭審視一下現在這段感情或者上一段感情：在你感到失望，失落以及生氣的時候，是不是因為你的女朋友沒有滿足你的某些期望！並且在她沒有滿足你這些期望之前你可能心情都不會很好！
然後就會引發我為了自己“小小的期望”讓我不願意主動去給予伴侶愛情，我們這個時候就死守著自己心裡那點可憐的需求不願意去低頭，最終導致了我們和女朋友的關係發生變化！
期望的目的其實是為了讓需求得到滿足！我們期望她炒好吃的菜，就是為了滿足自己想吃好吃的菜這麼一個需求而已！
期望的同時會發生兩件事情：
第一：我們的內心缺乏愛（你需要某種東西來滿足自己，那你自己肯定沒有這個東西！）就好比你期望她炒出好吃的菜，必然因為你自己炒不出好吃的菜！
第二：如果伴侶不能滿足我們的需求之後，我們就會覺得她不是真的愛我們，甚至懷疑愛的動機！
如果我們的期望與需求得不到滿足的後果便是憤恨！這種憤恨會給戀愛中雙方帶來壓力以及失望等不良後果！
壓力分為兩方面：
第一：你希望伴侶能讓你感受到快樂，這就會讓對方產生壓力！
第二：你自己也會承擔相同的壓力，因為你也必須做對方要做的一切！
你有沒有想過如果要你的另一半滿足你所有的需求感，她會怎麼做呢？她首先要會察言觀色，知道你什麼時候高興，什麼時候需要她哄你開心，還得時刻問候你有沒有其他需要！這樣的日子你覺得她能堅持多久不瘋呢？
所以當兩個人對彼此過度的情緒索求時，會在脆弱的親密關係中施加雙方難以承受的壓力！
為了避免這種情況發生，所以我建議你們下次對對方不滿意的時候先問一問自己：現在這個時刻我希望從伴侶身上得到什麼呢？
這個時候很多人是從表象看事物，但實際往往卻是情緒方面的需求！
例如：你期望你的伴侶晚上七點在某處見面一起吃飯，可是她遲到了半小時！這時候你會怎麼想呢？
表象上看：你生氣的原因是她遲到了！但實際問題卻是：她讓你覺得自己不夠特別，她沒有重視你！而遲到了只是你發洩的一個藉口而已！你真正的需求是想讓她重視你！
這也是通常情況下我們大部分的看法，我們只是意識到了我們想讓伴侶做些什麼事情的表象，而不會察覺到在我們心底裡的一些個人需求！無論我們希望伴侶做什麼事說什麼話都是為了滿足情緒上的需求！
那這種期望以及需求我們到底該如何解決呢？怎樣才能讓我們少點期望對伴侶少一些需求呢？
答案就是：放手和接受
當你能學著主動放棄自己的期望，並且不再把需求強加在伴侶身上時，你就能在自己的內心找到真正屬於你的事物！
擺脫需求的束縛，學著接納你的伴侶，而不再總想著需要她做些什麼才能滿足你需求，最終你會明白，你所有的需求都只在你的自己內心之中！
例如：
拿炒菜來說，我放棄了期望得到就是我美好的心情以及女朋友欣慰的感覺以及戀愛關係的提升！
拿約會遲到來說，我不需要女朋友透過早到或者準時到才能體現我的特別以及被重視，那麼我所得到的就是一個完美的約會體驗以及戀愛關係的提升！
最後：祝你們都能擁有真愛並幸福！