2020年馬上過去了，要說今年讓我印象最深的一件事，那就是意識到“吵架”的重要性。

上次放假回家，因為一件事有分歧，和物件吵了一架。

吵架的時候精神比較集中，只顧著兩人爭論出個對錯，沒注意公公婆婆在外面，兩位老人聽到了，但啥也沒問，預設讓我們自己解決。

這事過了兩天，有一次飯後閒聊，婆婆說：

他（物件）脾氣擰，有事別和他吵。

我一聽，心裡不太贊同，說：

媽，不行，有事就得吵，得說開才行，不然凡事悶著，下次遇到這事還是過不去。

婆婆聽了沒說啥。

其實，這不是我要故意抬槓，真是肺腑之言。

也不往太絕對了說，夫妻不吵架的，可說萬中無一。

即便同一個家庭長大的兄弟姐妹，觀點也有不一致的時候，更何況來自於不同家庭的一對男女。

所以，吵架是肯定要吵的，既然遲早要吵，那還不如趁早，以免婚後出現不可調和的矛盾。

（僅限有分寸的吵架）

一、對於自己堅決不能退讓的事，提前溝通

如果兩人意見不一的是雞毛蒜皮的小事，無關大局，那即便以後真遇到了也沒什麼。

但如果意見不一的是原則性的問題，一定要提前溝通。

舉一個極端的例子，有一個朋友，婚前和物件愛的死去活來，一個非卿不娶，一個非君不嫁，連體嬰一樣，身邊的朋友看了都覺得肉麻，覺得這一對估計死都拆不開了。

可讓人意外的是，兩人結婚一年就離婚了，而且還鬧得很僵，老死不相往來的那種。

原因就是因為兩人在一件事上的意見不一致，並且無論如何統一不了。

女方覺得婚姻是一種很嚴肅的契約關係，既然結婚了，就要對對方絕對忠誠，不管肉體還是精神。

而男方覺得偶爾發生了實質性關係也不算什麼不可饒恕的事，還把渡邊淳一的《男人這東西》一書搬出來，說作家都說了，這是人類的本能，控制不了。

男方把他的想法踐行了，女方無法接受，從最開始的大吵大鬧，最後終至分道揚鑣。

朋友後悔地說，如果早知道他對待婚姻是這個態度，一開始就不會跟他結婚了。

只是當時正是濃情蜜意，雙方也是眼裡都沒有別人，不特意說起的話，誰又會想到這一點呢？

所以說，事關原則性問題，一定要提前瞭解，以免因婚後三觀不合導致婚姻破裂。

之前有個同事，是獨生女，在談物件的時候就很明確地問對方：

因為我爸媽就我一個女兒，所以過年的時候輪流去婆家和孃家過，同意嗎？

還別說，就因為這個要求，勸退了很多人，這就體現了提前溝通的必要性。

二、意見有分歧一定說出來，不要因怕吵架避而不談

人一生中會遇到無數的事，不可能把所有的問題都提前想到，生活中大大小小的矛盾不可避免，很多時候都是逢山開路，遇水搭橋。

朋友的物件有一個壞毛病，一遇到觀念衝突的地方，就想避而不談，說：

我們不說這個問題了，別吵了吧。

可說到有分歧的地方了，怎麼能就此打住呢？那豈不是如鯁在喉，再說也解決不了問題啊。

休戰的提議當然是拒絕，朋友說：

我總得問清楚他具體怎麼想的，然後闡述我的想法，最後分析一下誰的辦法更好一些。

當然，分析完了朋友也會很民主的問對方，覺得說的有沒有道理，如果有道理就照她說的做，如果沒有道理就說他的理由。

一般情況下，問題總會解決，實在統一不了意見，那也可以用事實來驗證。

有問題積壓在心裡不說，心裡的結便會越來越大，與其到最後忍無可忍爆發，不如遇到問題就當場了結。

吵架總比冷戰好。

三、要有分寸的吵架

中國人的傳統想法是和氣生財，氣大傷身。

常言說得好：燈，不撥不亮；理，不辯不明。

但既然是辯論，想要辯明白，頭腦就要清晰，如果感覺實在生氣，已經要被怒火衝昏頭腦，那還是先彼此冷靜一下比較好。

吵架需要有分寸，切忌以下兩點：

一是口出惡言。

氣到極致，往往容易口不擇言，但良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒，說出去的話就像潑出去的水，收不回來的。

言語給人造成的傷害，其實不亞於拳腳。

所以，吵架的時候要保持理智，注意分寸，不要一時衝動說出傷害雙方感情的話。

吵架也是為了更好的相處，只要不是原則性問題，吵完架該在一起過還是一起過，如果造成了不可彌補的裂痕，那就得不償失了。

二是翻舊賬

吵架的時候其實有一個大家都很討厭的行為，就是翻舊賬。

你上次還怎麼怎麼樣，上上次又怎麼怎麼樣……

過去的事，解決完就過去了，翻舊賬通常對眼下面臨的問題無濟於事，還會激怒對方，讓其無法理智地做出正確的選擇。

所以，吵架最好就事論事，不要拿以前的事舉例。

寫在最後

緣起緣散，往往是一念之間。

2020年的一點小收穫，分享給大家，願我們都能珍惜身邊人，珍惜好時光。

——完——