愛情是美好的，但婚姻呢？有多少人有勇氣只談戀愛不結婚呢？至少在目前的中國，很多人是承受不了不婚的壓力的，哪怕結婚後離婚，，都比大齡不結婚的壓力小一些。可是婚姻是愛情的墳墓也不是空穴來風的，因為很多事實就驗證了這個論斷。也正是這個論斷讓多少人恐婚。

有沒有人像我一樣，特別逃避戀愛和婚姻，我會下意識的對每一個試圖接近我的人冷處理，用一些尖銳的方式讓他們自動放棄，父母覺得是我挑剔，其實我只是恐懼。

一直以來自己知道可能有問題，卻沒有試圖去找原因和解決方法大概是比這個糟糕的處理方式更糟糕的問題，對這麼多年來受到我糟糕處理方式的人感到抱歉。

因為你越愛一個人，你就學會察覺自己的不足，失去愛的勇氣，因此當你試圖用他人無條件的愛來彌補自己的不足時，實際你是站在愛與被愛的十字路口徘徊不定。

我們去哭去鬧，終究是自己內心太脆弱。可是，人心隔肚皮，誰也沒有辦法，更沒有義務去滿足你心中所想，聽話照做。每個人都是獨立的個體，當你缺乏愛，那就學會給自己愛，當你缺乏安全感，那就思考自己該如何做，才會有安全感。

永遠不要把自己的需求，全部寄託在別人身上。得不到滿足，就會產生懷疑對方對自己的真情。要愛，你就想清楚，是否可以接受這個人本來地樣子，而不是試圖去改造他。

真正愛一個人的時候，會被對方的一言一行牽動每根神經，可這些愛對方勝過愛自己的表現，如果遇到同樣愛你的人，TA會感動和珍惜，如果對方沒那麼愛你，不但不會感動，反而會覺得壓抑。這是因為兩個人之間愛得程度不一樣。所以說，和真正愛你的人在一起，你做什麼TA都會理解，和不懂得珍惜的人談感情，最後付出一切，感動的只有你自己。

幾乎每個人都希望擁有很棒的親密關係。許多人終此一生，花費大量精力在尋覓伴侶這個似乎永無止境的冒險旅程中不斷地尋找、失去或離開某個人，如此反覆迴圈，直到覓得理想的伴侶。

即使尋覓最終得償所願，有時親密關係也會成為沉重的負擔。在最初始的興奮與希望退去之後，不滿與掙扎可能隨之而來，其中複雜的情緒困擾，就連天才也無法解決。

☆ 彼此傷害是沒有意義的，而真正的意義在於：我們彼此受到傷害時，所能發現的問題本質，然後解決問題，而不是無休止的互相傷害。不怕一個個問題，而是怕一個個無法解決的問題。

與另一半相處的過程就是自我認識的過程。起初懵懂，以想象中的模樣談戀愛，然後發現問題，或堅持，或分手。下一段，或後幾段在同樣的地方跌倒後，意識到自己的問題調整那些不是底線的方式。慢慢的學會了，原來需要陪伴，需要關愛的不只是自己。原來溝通的方式不止一種……

當熱戀期過後，隨之而來的就是各種問題爭執吵鬧。猶如在一面鏡子中，看到自己內心深處最真實的自我，所有的缺點彷彿一瞬間就暴露無遺。

任何一段轟轟烈烈的感情，隨著時間的沖刷以及彼此間的互相影響和滲透，難免會因為越來越熟悉而失去新鮮感，從而變淡，如若遇到一些破壞因素（比如誤會、分歧、欺騙、傷害……），就會使人陷入不滿與掙扎。

不滿是因為感到委屈，掙扎是因為不捨放棄，於是尋找出路，而尋找出路的過程很艱難，一旦溝通不暢或是不互相體諒，就會陷入彼此消耗的狀態之中。很多人都會面臨這樣的問題，幸運的人，挺過這個考驗期，關係會更加牢固；不幸的人，解決不了自身的困惑，就會傷人傷己。

如果歷經千辛萬苦，內心依舊覺得這段關係值得守護，那就該反思、體諒、包容、原諒，與對方和解、與自己和解，透過有效的溝通去化解矛盾，重建信任，不能任由壞情緒滋生蔓延。無論何時何地，只要記得來時的路，保持初心，就不會迷失。

愛這件事情“根本講不清楚”，不是因為洶湧的“喜歡”無法描述，

而是因為，你願意為愛犧牲、為愛忍讓、為愛放棄自己、甚至為愛放棄你們的關係。

這不合邏輯，這無法解釋，這甚至顯得愚蠢，但這就是真正的“愛”。

愛情中之所以感到痛苦，只是因為沒有理解——愛是剋制！

痛苦的浮現，確實讓我看到之前情感創傷後帶來的自己的不自信，敏感，胡思亂想，渴望結婚又害怕結婚，其實想想，不是結婚可怕而是沒遇見對的人

在愛情裡沒有什麼“付出就有回報”，更多的是“自己願意去付出，而不求得回報”。

喜歡是放肆，只是讓自己滿意，而愛，最終是讓對方滿意。

這是愛最難，也最偉大的地方。