“你怎麼這麼笨？這點事都做不好！”

“你看人家誰誰多聰明，學習又好還會做家務，你看看你，幹啥啥不行，吃啥啥不剩，真快讓你氣死了。”

這些話，你是不是聽著很熟悉。

在我的記憶中，我是不敢跟父親單獨相處的，因為他是一個特別嚴厲的人，我稍微做錯一點事就會被罵。而我又是那種對做事很遲鈍的人。記得有一次，在院子裡澆菜地，我負責看水管，忘了具體什麼原因了，只記得水溢位來了。

我還沒來得及解釋，就聽見父親的罵聲傳來了“你要笨死了，長這麼大了這點活都做不好，上學都學了些什麼！”而這種話，在我的童年，基本是家常便飯。

我知道這種事，不是我獨有的煩惱。因為在很多家庭，每天都會上演這樣的戲碼。

父母總是恨鐵不成鋼，為什麼別人家孩子學習那麼好，自己家的孩子就回回考倒數。

為什麼別人家的孩子能幫父母做很多事，自己家的孩子生活還不能完全自理。

別人家的孩子既勤快又聰明，自己家的孩子卻又懶又饞。

父母的這種煩惱，最後都發洩到了孩子身上。

“你怎麼這麼笨？！”成了父母既無奈又憤怒的悲鳴。

“我為什麼這麼笨”也成了孩子既委屈又無解的魔咒。

總是罵孩子笨的父母，可能永遠意識不到，這種恨鐵不成鋼的呵斥，不是教育，而是語言暴力。

聰明不是“罵”出來的，孩子越罵越笨

阿聯酋宜家曾經做過這樣一個實驗，將兩株相同的植物放在同一個校園，每天澆同樣的水，施同樣的肥，享受同樣的Sunny。不同的是，其中一盆上面寫著“這株植物被霸凌”，另一株寫著“這株植物被褒獎”。

“被霸凌”的植物接受的是語言暴力，學生提前錄好音在它旁邊迴圈播放。“沒人喜歡你”“你就是廢物，一無是處”“你看起來像快爛了一樣”。

“被褒獎”的植物每天聽到的則是“一見你我就特開心”“你真的很美。”“這個世界因你而改變。”

30天后，“被霸凌”的植物被活生生罵枯了，而“被褒獎”的植物則仍舊長得好好的。

植物尚且如此，更何況是有血有肉有感情的孩子。

哈佛大學曾經有一項研究表示：嚐嚐遭受辱罵的孩子，大腦會“受損”。對於外來語言的刺激，孩子的大腦調節功能會比成年人差很多。我們都知道，負責大腦兩大半球間傳遞動機、感覺以及資訊認知的是胼胝體，而辱罵，首先影響的就是胼胝體，其次是管理情緒的海馬體和掌管思考及決策的前額葉。

當孩子大腦受到外界不良刺激時，大腦就會不停的調整，直到調整到能完全適應這個環境，也就是“自保”的狀態。孩子的大腦是在不斷髮育的，但是處於“自保”狀態下的大腦，就很難像正常情況下那樣發展。這也就是為什麼那些經常被罵“笨”的孩子，會越來越笨。因為他們的大腦發育就比正常孩子的緩慢。

教育家盧梭曾經說過：“如果你不首先培養活潑的兒童，你就絕不能教出聰明的人來。”

經常被罵“笨”的孩子，一直都處於一種壓抑的狀態，很難像其他孩子那樣開朗活潑，即使有時玩起來也會瘋瘋癲癲的，但是心裡一直都會有一種悲觀的情緒。

我從小到大，給人感覺一直都是呆呆的，在學校，總是比同學們慢半拍，有時候同學跟我開玩笑，我都是很長時間才能反應過來。在家裡，做事也是經常手忙腳亂，不是做不好，就是經常出錯。

不會做的不敢問，因為怕被罵“笨”。

新事物不敢嘗試，因為怕做不好，被罵“笨”。

會做的也很小心，因為怕做錯了，被罵“笨”。

每天都很小心翼翼，每天都很壓抑，所以我的性格特別內向孤僻，做事也“憨憨的”，在老師和家長眼裡，我就是一個典型的“笨孩子”。

自信的孩子是誇出來的，自卑的孩子是罵出來的

與我形成明顯對比的，是我的好朋友小麗，我們是兒時的玩伴，也是閨蜜。他的父母是那種很開明而且特別喜歡誇孩子的人，我經常聽見她父母當著外人誇她，“我們家麗麗可懂事了，經常給我倒洗腳水”“我們家麗麗今天幫我做飯了...”即使她做錯事了，他們也不會責罵她，而是給她講道理，幫助她解決問題。

小麗個子不高，長得也很普通，但是就是給人一種很Sunny，很自信的感覺。讓人看著特別想親近。而我是那種從小被誇好看，一直被誇到大的人，但是相貌的優勢終究彌補不了心裡的缺陷。我給人的感覺就是沒自信，很孤僻，在陌生人面前，都不知道該怎麼打招呼。

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心理學家阿德勒曾說：幸福的人一生被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。

經常被誇獎的孩子，童年就像是自信的能量礦，不管長大後遇到什麼困難，碰到怎樣的難題，他們都能從童年中獲取力量，他們相信自己有克服困難的勇氣和能力。

而經常被罵的孩子，童年就像是一個黑洞，不斷在吸取他們的勇氣和自信。當他們想要做一件事時，“你很笨”的魔咒就會跳出來告訴他們，“你不行的，放棄吧!”

之前因為業務認識一個男孩，很年輕，但是現在已經是一家不小規模公司的老總，每次見到他，都朝氣蓬勃，他是那種從小就很優秀的孩子，大學跟同學一起創業，畢業後公司就已經步入正軌了。

我曾經問他，你這麼年輕就事業有成，有什麼祕訣嗎？他告訴我：“我成功沒有祕訣，但是要感謝我的父母，我從小不管做什麼事父母都會支援我，成功了他們會跟我一起總結經驗，失敗了他們也不會責怪我，而是和我一起總結失敗的教訓。公司的建立也是經歷了很多次嘗試，不斷失敗不斷改進才成功的。”

自信的孩子越來越優秀，自卑的孩子越來越頹廢。

經常被罵“笨”的孩子，就像是被父母洗了腦，覺得自己是真的蠢，所以做什麼事都不會拿出百分百的努力，稍微遇到點困難，就會放棄，他們不認為這是困難，需要去解決，只認為是自己的能力問題。那些經常被父母罵蠢的孩子，長大了基本也是碌碌無為，破罐子破摔。

父母從來不會覺得這跟他們有什麼關係，只知道聰明的孩子當然會成功，“笨孩子”自然一事無成。

其實，有多少父母知道，他們眼中的“笨孩子”，其實也可以很優秀的。

當他不小心打碎了一個花瓶，不要說“你怎麼這麼笨，連個花瓶都拿不好”而是說“孩子沒關係，這樣拿下次就把不會摔碎。”那麼，他們下一次再拿花瓶時，就不會再打碎。

當他考試考得不理想時，不要抱怨“你怎麼這麼笨，考這點分，老師講的都被你吃了嗎？”而是跟他一起分析，為什麼這次考的不好，哪些知識點沒學會，需不需要補課。那麼孩子也會吸取教訓，找出自己的問題，下次取個好成績。

因為不會，所以“笨”，當孩子顯示出笨拙的時候，其實就是他面臨問題需要解決的時候，也是開啟新技能的時候，孩子每一次“笨”的行為，就像是打開了一扇未知事物的大門，因為無知而笨拙，而家長就是這個新事物的管理員。

有的家長帶領孩子一起學習，幫他認識這個新事物，幫他成長。而有的家長卻狠心的把這扇大門關上了，並且給孩子留下一個冷漠的背影。

從小被罵“笨”的孩子，長大後跟父母的感情基本也不會太親密。就像我跟父親，雖然現在的我，已經慢慢脫離了自卑，變得自信，也不再去抱怨父親，但是，小時候總是被罵“蠢”的陰影，就像一道橫溝隔在了我跟父親之間，總也跨不過去。

孩子在童年，是最需要父母的關懷和認可的，那時父母是他們的安全島，父母的每句話每個動作，都時刻牽動著孩子的心。經常被罵，就像是一次次被扔出島外，獨自求生。被“扔出去”的次數多了，孩子就不得不被迫獨立，而對父母的信任和依賴，也變得越來越淡。這也是為什麼，那些看起來從小就很“笨”的孩子，長大了跟父母也不親。因為他們在最需要父母的時候被“拋棄”了，沒有比這更傷孩子的心了。

沒有天生笨的孩子，也沒有天生就聰明的孩子。

希望孩子的每一次“笨拙”，都能被父母正確對待，呵護他們的無知，理解他們的窘迫。

父母是園丁，孩子是花朵。父母的任務就是幫助孩子修剪那些“長歪了的枝枝叉叉”，幫助他更好的成長。