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你看身邊那些談起戀愛脾氣大又任性的姑娘，哪個不是被男朋友寵壞的。因為她們的男朋友足夠愛她們，所以才能肆無忌憚地作天作地。

被偏愛的都有恃無恐，不被愛的只能小心翼翼。

他不愛你你敢作嗎？不敢，因為一旦作起來，你們的感情就覆水難收。

他不愛你你敢吵架嗎？不敢，因為你跟他吵起來，他不會哄你，只會對你進行無止盡的冷暴力。

他不愛你你敢一生氣就把他拉黑嗎？不敢，因為你自己也知道，拉黑了可能他再也不會加你。

被寵著的女孩才敢哭才敢鬧，她們知道自己無論怎麼做都能得到一切。

不被寵的女孩只能學著變“懂事”。

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1

是不是男生都喜歡作的女生，是不是女生只有作一點才會被愛？

有一句話叫做，“女生作的程度不要超過顏值。”

看似不公平，但其實是有它的道理的。舉個最簡單的例子，范冰冰和羅玉鳳同時生氣，男人會哄誰？

如果你美成了范冰冰，也許你做任何事都可以被包容，你的任性在男人眼裡都是可愛。可是如果你長了一張0分的臉，對著你男朋友鬧脾氣，跺著腳咬著牙讓他滾，他說不定真的滾了就不會再回來了，滾得過程還美滋滋的。

這個看臉的世界就是這麼殘酷。不過還好，感情這個事它不看臉。一個人足夠愛你，你不需要有多美，他也會視你如珍寶。你長得再美，不在乎你的人還是不在乎。

所以準確地來說，應該是“女生作的程度不要超過被愛的程度。”

被愛的原因有很多種，也許僅僅是因為好看，也許是有趣、也許是善良，也許是其他閃光點，又或者是因為你就是你。你會不會被愛，取決於你是什麼樣的人，而不是你有多作。

我相信那些在戀愛中敢作的姑娘，都是先透過自身深深地吸引了她們的男朋友，又透過對感情的經營成為了對方不可替代的愛人，才擁有了被無條件寵愛和包容的資本。

所以你不要想著透過“作”來獲取愛，那是根本不可行的。你要做的，應該是成為一個被對方認為值得珍視的姑娘，才能在愛情裡擁有“作”的權利。

女孩在談戀愛之前是無法分成作和不作兩類的，作和不作完全取決於一個女生碰到什麼樣的人。

碰到願意把你寵壞的人，懂事的女孩也會越來越任性。

碰到一個你在他心裡無足輕重的人，你只能小心翼翼地做一個懂事的女孩。

如果你有一個願意哄你、願意寵著你慣著你、包容你一切壞脾氣的男朋友，那你很幸運。

但是你要記得，不要仗著被愛就無底線地“作”。

愛情是相互的，你總是折磨一個人，反反覆覆，越來越過，再愛你的人也會累。愛不是永恆不變的，它會被日益滋長的負面情緒消磨殆盡。

小作怡情，大作傷感情，天天作那必然是分手了。

白姐身邊有個女生，很漂亮，也很優秀，她的男朋友被她身上的光芒所吸引，一開始愛她愛得死去活來。這個女孩當然也就無所顧忌了，稍不順心，就給對方甩出分手兩個字，把他拉黑。必須要對方百般哄千般求才能罷休，甚至會讓男生在宿舍樓下站一夜，她才願意見他。

終於有一次，男生爆發了，在這個女生第無數次當面發脾氣說分手的時候，他頭也不回地走了。沒有再哄她，也沒有再卑微地求她透過好友申請。這個女孩才知道自己失去了最愛她的人。

不要傷害那個願意寵壞你的人。

最好的愛情是，你願意包容我的任性，把我寵成公主，而我願意收斂自己的脾氣，不讓你受太多委屈。

要知道，在愛情裡讓你得到一切的，不是你的“作”，而是對方對你的愛。

2

如何作而不死，越作越愛？

女人要"作",才能讓男人浪漫

女人們撒嬌、發脾氣、“作”其實都是想讓男人用浪漫來懷抱她們的寂寞。而男人除了在追女孩的時候會把浪漫當成技術手段來使用之外，很少會主動的做出浪漫的舉動。很多聰明的女人都說，男人是調教出來的，但女人究竟應該怎麼做才能讓男人變得浪漫呢？而能讓一個男人對你浪漫，那就能死死的抓住他的心。

第一步，弄清楚你為何而作。

作也分高階作、低端作。

有一種低端作，叫無事生非，指以試探或考驗為目的作一些無意義的事。

然後男友就真沒來。 七七整個人都要炸了，回家冷暴力三天。

男友摸不著頭腦，哄了半天都不知道自己錯在哪裡。 七七更怒了，你自己不來接我，竟然還敢不知道我為什麼生氣？！

然後戰況升級，七七找我哭訴，旁邊的男友一臉懵逼，我去，當時不是你說不讓我去接你的嗎……

“你自己想想我一個女生大半夜回家你真的放心嗎？你如果真放心，你就是對我沒心！”

男友抓狂，“我本來是要去接你的嘛……而且你不高興告訴我就好了，我肯定會去接你……”

“我已經表現的這麼明顯了，你自己琢磨一下就能明白，連我為什麼生氣都猜不出來，你真的愛我嗎！你的心思根本就不在我身上！” 我都替她男友覺得冤。

有些小女生就是這樣，總認為如果一個男人足夠愛我，我即便什麼都不說什麼都不做，對方也能像肚子裡的蛔蟲一樣知我冷暖喜怒。

姑娘，直男真的很直，絕沒有你們那樣千迴百轉的心思。 他們腦容量有限，你需要什麼，直接對他發出這個指令就好。

千萬別口是心非的作，身體明明想要，嘴上卻還說不。

用這種無意義的舉動來考驗男人，或者拿一些不必要的問題來試探男人“你是否像我想得這樣愛我”，這是你沒有安全感或者不自信的表現！低端的事我們別作，那什麼樣的事情是可以作的呢？ 給你三個標準：

1、這件事情他可以做，也可以不做，但你想讓他做； 2、你向他明確提出了這一需求，但是他沒有滿足； 3、你作的訴求不超出他的能力範圍。

比如你特想吃星冰樂，讓你男友買，但他懶得下樓。

這種事就可以小小的鬧騰一下，撒嬌、上演苦情戲等等各種作法讓他出去買，買回來以後再給他甜言蜜語的讚揚。這就很OK。

但需要注意的是第三點，它是核心。因為你要求的這件事情有沒有超出對方的能力範圍，決定了你是在“作”，還是在無理取鬧。

還是星冰樂，大晚上的店面都關門了，你各種吵鬧讓他去給你買，他即便有這個心也沒那個能力啊。

再比如說，你倆異地戀，你在北京，他在上海。本來約了週末他來你這邊看你，卻因為哥們兒的邀約不來了。

你生氣呀，可以和他鬧一下，讓他下次來的時候給你帶禮物，或者下次他要過來多待兩天，這些都可以。

但你不能鬧到說：我給你倆小時，你不瞬間移動在我面前我們就分手。 這男人根本做不到，還是和你分手容易點。

第二步，點到為止，一鬨就好。

先舉個例子。 男女朋友一起出去吃飯。

女生說想吃雲南米線。 男生，又吃米線，換一個吧。

女生搖著男生的手，去吧，我真的想吃。

男生：“中午剛吃過，我們去吃麻辣燙吧。”

女生變臉。

男生馬上哄，好好好，陪你去吃雲南米線，走。

女生想，剛剛我求你你不去，你現在讓我去我才不去呢。

男生再哄，哎呀，去吧去吧，現在想想米線也挺好吃的。 女生說，你自己去吧，我現在已經沒心情了。

男生來拉女生手，女生一把甩開，別碰我，我告訴你，現在不是米線不米線的問題，是我們可能根本沒有未來的問題。口味差別這麼大，現在你都不遷就著我，以後難道要你吃你的我吃我的嗎？

男生&*%￥……&*

小作怡情，大作傷情。

我們的目的是什麼，就是吃雲南米線。

他滿足了，再佯裝生氣一下，然後就挽著他的手去吃米線就好了，最多讓他多給你加份酸筍嘛。

千萬別被情緒控制，上升到你到底愛不愛我、我對你沒有信心、你根本就不關心我這樣的層面。

最後也是最重要的一步，給每次作都留一個happy ending。

所有的高階作都是有頭有尾的，由你開始，由你結束。而且這個結束一定得是好的結束。

心理學上有一個詞叫近因效應，就是說一個人對這件事或人最後的印象，往往是最強烈的，甚至可以沖淡在此之前產生的各種印象。

也就是說，如果你作了，即便過程中你鬧得不愉快，但最後是一個好的結局，你們倆的關係因為這次作變得更親密了，他心裡產生類似“她鬧鬧脾氣也蠻可愛的嘛”這種想法。

而這種好的印象一旦留下，他會形成一種正面的反應機制。

當你下次再提要求的時候，他會根據上次滿足你要求愉悅印象，自覺完成。

怎樣可以讓每一次作都變成好結局呢？ 女孩們，善用誇獎，把每一次作的結尾，都變成撒嬌或者調情。

當他大晚上的打著哈欠去接你下班回家，給他一個擁抱加親吻說，這麼黑的夜路，我根本就不敢走啦，老公，幸虧有你，我感覺好放心。

當他頂著烈日幫你買來你想吃的星冰樂，給他也喝一口，扇扇風，邊喝邊感嘆，天哪，親愛的，是不是因為是你買的，所以今天星冰樂好好喝哦，你簡直有加持魔法嘛！

當他同意配合你的口味去吃雲南米線，上桌了給他掰好衛生筷遞給他，老公，你每次陪我來吃我我想吃的東西，我都覺得好幸福，世界上怎麼會有像你這樣連吃飯都依著我的人呢。

你給他戴了這樣的高帽子，下次你再去他不想吃的餐廳，他都會百依百順，因為他自己都不捨得破壞當時那個高大偉岸的形象。 姑娘們，要麼不作，要作就得高階作。

作場好愛，會越作越愛。

"作'是女人的武器

"作”不是一種病，“作”是女人的武器，女人的“作”就是調動男人的胃口，當然“作”也是一種技巧，同時需要女人經過很仔細的思考。才能達到"作”的目的。為了讓女人學會珍惜和浪漫的，是女人保護自己的一種手段。當然"作"一定要有個適度，而且要掌握時機，和分寸。小作怡情，大作傷身，強作灰飛煙滅！