看尐微近幾次對讀者來信的回覆中，提到了玄學提到了因果提到了陰德，讓我有了向尐微傾訴的渴望。

為便於尐微更清楚這件事情，我分了三個階段來敘述，一是我與他的因緣，二是我與他的情愛，三是我與先生的婚姻。

萬望尐微不要嫌我囉嗦。如果此信和尐微的回信能對現今的婚外情有借鑑作用，可公開。

一、我與他的因緣

我與他的故事，還在進行。沒遇到他之前的 40 年，我以為自己是擇一人終老絕不可能有婚外情的傳統女人。可是遇到他之後，一切都發生了。不知道為什麼，無論過去還是現在，我都覺得這就是一場夢，一場很美好的夢。

我今年 40 歲，他 56 歲，大我 16 歲。我與他相識緣於工作，經朋友介紹認識。第一次見面的時候，就彷彿認識這個人很久很久，讓我有著很熟悉的感覺，伴隨而來的還有莫名的心動和心疼。

心動，是因為我長這麼大隻有過一次正式的戀愛就進入了婚姻。無論是成長過程中，還是戀愛結婚後，對生理上的慾望從來沒有過任何的波瀾或渴望。我也常常自我嘲笑，說自己性冷淡，竟然從來不想男女之事。

但是不知道為什麼，見到他的那一刻，就好像磁場突然發生了巨大的變化，我的身心都被他吸引，有了強烈的身體渴望，很想與他擁抱親吻。而這種感覺，是在我們初次見面彼此從未有過往來的情況下產生的。

心疼，是因為我當時並不知道他的身份地位和家庭環境，只是莫名地感覺這個人過得很難，讓人心疼。在後來，也的確發生了一些大事超越了常人的承受，需要他用強大的意志和胸懷去調整、去面對、去接受、去放下。

那次見面，我們只有過一次對話，其他時候一直都是朋友在與他談生意，我在旁聽。談完事情分開後，也沒有交換彼此的聯絡方式。

直到有一次，因為工作上的一件事情，朋友給了我他的電話，讓我聯絡他。當時給他發了一條簡訊，在簡訊傳送出去的一剎那，我無緣由的大腦像缺氧一樣，眩暈了一下。

事後上網查他的資料，發現簡訊中對他的稱呼打錯了，想重新再找回那條簡訊編輯一下再發時，結果簡訊不見了，可簡訊傳送的回執還在。自己當時深感奇怪，但也沒再多想此事。

直到有一天，我需要將他的手機號碼寫下來給到另外一個人時，越寫這數字越熟悉，寫完仔細看了一下，發現他的手機號碼竟包含我生日的所有數字。

在後來，每隔三五天或者半個月，我會夢見有關於他的家庭或是公司的一些事情，也總是會在後面現實生活中有相同或類似的事情發生。夢境與現實事件的吻合度達到 95% 以上，有些甚至是百分之百吻合。

二、我與他的情愛

我與他相識五年多，期間的三年裡一直沒有任何的曖昧互動，正常往來著。對他的心動與心疼，也從未在他或外人面前表露過。

也是奇怪，人群中大家都在一起時，很多人都以為我與他是夫妻。我問旁人為什麼會有這種想法，是不是我與他之間有什麼過分的行為讓你們誤會？旁人都說沒有，恰恰是你們非常正常的交流與互動，就像是在一起多年的老夫老妻那般有默契，場面讓人感覺很溫馨很美好，才會覺得你們是彼此相愛的夫妻。

直到有一天，我完成工作使命將要離開那個地方時，晚間與同事吃飯喝多了，發了資訊告訴他我對他自始以來的心動和心疼。他回我說他沒有資格再去愛，他可以當我是妹妹，我是個好女人，他不能害了我。

之後的一段時間，我們不再有交集。我也把自己的情感封閉了起來，只是在遠方默默地關注他，祝福他。

再後來，不見面的時候，或許是他覺得我好，捨不得我，主動聯絡了我，然後我們在一起了。

算起來，我們真正在一起的時間，至今不過兩年。

在這兩年時間裡，我們從開始的一個月見一次，到後來的一個月見兩次，直到現在。在這期間，我經歷過所有婚外情女人的小心思和患得患失的折磨。因為怕自己的失控會給彼此帶來傷害，我一直控制著自己不要貪婪，只管自己好好愛就行。很多時候自我承受著痛苦去調節和消化，不給他帶來麻煩。這應該也是大家常說的男人最喜歡的安全婚外情模式。

都說婚外情中男人不喜歡對方介入自己的生活，但是我有介入。因為他家庭的特殊性，他允許我一直以朋友的身份關心他的家人，偷偷地愛他的家人，就像愛我的家人一樣。

他年紀大了，工作繁忙，身體機能下降，慾望不會太強烈，所以對那方面的事不會特別的主動。平時就是隔三差五發個資訊問候一下，又或者是我夢見了他的什麼，和他說說。

但只要每次很想念他，約他見面，他都會抽時間來見我。我不是一約見面就非得行男女之事，似乎只要和他在一起，看他一眼，擁抱親吻一下，都覺得很是滿足。而他，哪怕他當時身體不舒服，還是會很努力地讓我舒服和滿足。也許在他心目中，我什麼都不索取，他也什麼都沒給過我，如果連這最起碼的一個月見兩次面，在性上都滿足不了我，那還有什麼意義？

他知道我愛他，但愛對他來說，已經不重要了。就如他所說，“我們可以在一起，可以玩玩，但是我已經過了再去愛一個人的年紀，事業為重子孫後代為重，不會再愛上你。”即使如此，我還是沒有放手。我隨心而動，很想他時不會壓抑自己的情感，會及時去看他以緩解相思之苦。

與他在一起，我謹記初心，不傷害彼此家庭，不傷害任何一個人，包括我和他自己。我對他是充滿感恩的，他讓我成為了真正的女人，因愛而性，有情有欲。

很多人覺得男女之間交往，男的就非得給女的什麼，但我覺得真愛那個人的話，不需要計較什麼，很多時候你會發現給予往往比接受更讓人安心。

我沒有想過要他任何東西，沒有要過他的錢，也沒有收過他送的禮物。只是覺得有這情分在，彼此珍惜，能一起走多遠就走多遠。

我曾經和他說過，還和我在一起時，我唯一的條件就是除了你的妻子外，不要再有其他女人。每個人的氣場和習慣都不一樣，我不想有其他亂七八遭的關係網存在。如果再有，我祝你幸福，我不會糾纏，直接退出。他說和我在一起之後就早沒有了，現在就我一個。

也曾經和他說過，若哪一天要分手，你就送我一個隨身佩戴的小首飾，讓我每每想起，都告訴自己這真不是一場夢，我們曾經在一起過。他說好。

與他之間冥冥中千絲萬縷的關係，我一直想把它捋順。我知道如果沒有這些冥冥中的關聯所在，我與他的情愛或許就是大千世界中千篇一律的世俗情慾，金錢利益往來，交易過後就散去。

也或許，我們的關係本就是這樣，只是我自己給它鍍了一層金，讓它看起來好像是命中註定一樣，無法逃避無法漠視。

婚外的這份情愛，誰也不知道以後會發展成怎樣。從婚姻道德來說，無論我以什麼藉口來解釋，它都不應該存在，它是錯誤的。但從人性情感來說，它又是可以存在的，前提是不要以己之利去傷害任何人。

從命運的角度來看，我當它是我的劫，我自損陰德有如飛蛾撲火般在冒險。渡劫的方法就是愛，無條件的愛他守護他。在愛得最熱烈最深情時，看到他受苦受難願意用自己一定的陽壽去換取他的安好。

曾經每次所夢或所遇之事與他的現實相接近，我都會特別激動。現在不知道為什麼，少了那份激動，反而多了份思考。我在思考，所有的一切是命中註定，還是因念而起？也許都是命中註定，我之所以有所感應，也是命中有緣的一種提前告示而已。

這可能是我上輩子欠他的情還沒有還清，等哪天還清了，情淡了緣盡了，彼此也就散了。

三、我與先生的婚姻

我有婚姻，先生大我兩歲。和先生從認識、戀愛、結婚到一起生活，已有 19 年。

兩人談婚論嫁時，就住在了一起。因為我從來沒有過身體上的生理需求，也不懂得男女之愛，和先生是初次，在一起兩個月後才行夫妻之事。這其中的原因，除了先生身體不適之外，我也從來沒有想要的慾望。

直到在一起八年後，不知道為什麼，他好像突然變正常了。可我的身體，卻依然沒有慾望。為了履行夫妻義務，我會努力配合他，不掃他的興讓他自卑。

先生待我是深愛，能感覺到他是越來越深愛我。也許有人會奇怪，夫妻之事不和諧，為什麼他還這麼深愛你？那是因為之前的八年，我陪他度過了他人生中最灰暗的日子，一路只有鼓勵和支援，從來沒有埋怨和放棄，帶著他努力拼搏腳踏實地奮鬥到前幾年在三線城市有了自己的房產和車輛。雖然不是大富大貴，卻也是比上不足比下有餘。

同時，前八年他的身體狀態讓他以為我的性冷淡是他造成的，他說很遺憾沒有給過我 GC ，內心對我是充滿感恩、珍惜和歉意的。

現在的我，帶著不知道能走多遠的婚外情和家人們對我的關愛照顧，繼續經營著婚姻內風平浪靜充滿親情的生活，與先生相互扶持，攜手前行。

婚外的他，若我真的前世有欠，願意用今生一定的陽壽及斷了這份情的決絕去行善積德，以換取他沒有苦難，下半輩子過得安好舒心。

女主這一段婚外情，我願意相信是她前世相欠所致。因為女主本不是濫情之人，從她的表述當中，我也感覺到她愛之幽深，愛之虔誠，乃至愛之茫然。

貝多芬和歌德是同時代的人，他倆有一次在街上談話，忽然有王公貴族迎面而來，貝多芬想和歌德繼續說話，但歌德停止了交談，站到一邊脫下帽子彎腰鞠躬向王公貴族致敬。貝多芬見狀則把大衣釦上釦子，把帽沿拉下，站在街中央昂首挺胸地迎著，任由王公貴族的人密密麻麻地從身邊經過。

這是貝多芬的叛逆與剛強。

他一生未娶，但在他離世的前幾年，友人還看見他抱著深愛戀人的頭像痛哭不已，這又是他的柔軟。

他寫出了《獻給愛麗絲》，也寫出了《命運》交響曲。

他是一個一生未曾向命運低頭的人。

在這裡提貝多芬，我是想說：

若相欠，需相還，這是命運，但是上輩子又相欠了什麼，需要今生無尊嚴、無底線地相還？甚至需要用生命去相抵？

我認為不存在。

上輩子頂多也不過一條命。

無論哪一輩子，都需要活得有尊嚴。

至少我自己，我認為我沒有哪一世會有喪失尊嚴去求人的情況。

所以我這一輩子，若尊師的話，我就尊貝多芬——即使在愛面前無能為力，但絕不向命運（前世因緣）無底線低頭。

我也曾有過深愛某個人的感受，覺得愛她就是前世所註定，甚至覺得前半生所做的一切努力，都是為了這輩子遇見她，愛她。但是即便這樣，我也覺得人與人之間要遵守人世法則：

我為你，你也要為我，至少要尊重我。

如果對我的感情連尊重都沒有，那麼遇見、愛過，便相抵，不再相欠。

後來讀了倉央嘉措的詩，我發現自己的這種覺悟是正確的——

不相惜，便可不相憶；

不相許，便可不相續。

分離，愛的一方當然心痛，但再痛也會有一個盡頭，最深的盡頭，不過就像貝多芬那樣，臨近到死而已。

所以我不同意女主的是，用折壽去相抵，用折壽去換取他的平安。

可以在心裡愛得卑微，但要活得自尊，活得頑強。

同樣是經過億萬精蟲的廝殺成為唯一的獲勝者而來到這個世界，誰的命又比誰的命更尊貴或卑微？

人與人之間相處的底線，互相尊重而已。若無此則，便可不相見。

不相見，是因為對方不相惜；對方不相惜，所以不相續——瞧，這是對方的原因，那麼過往的、累生累世的一切，便可一筆勾銷。

若大家問我，我那十五年的戀情，怎麼放下的？我就是這麼放下的。

累生累世的情債都抵消了，你都不知道有多爽——

這一輩子，從此就像一張白紙，可以在上面畫出最美的藍圖！

累生累世，不如當世！

我是你們親愛的尐微，持續更新更多關於情感內容的文章。