為什麼男生剛開始都喜歡女生粘一點，但往往分手的理由也是嫌女朋友太粘人……

這種問題從本質上來說是一種共需關係。

假如你種蘋果但喜歡吃梨，你鄰居種梨但喜歡吃蘋果，於是你時常拿蘋果去鄰居家換梨吃。一開始兩人都挺滿意，但突然有一天，你的鄰居蘋果吃膩了，看到蘋果就想吐，這時你再拿蘋果去和他換梨，他就不願意了，他更希望拿梨去換點香蕉吃。

對應感情中就是，男朋友一開始特別喜歡你，他就希望你多粘他一點，因為他有想要更親密的需求。熱戀期一過激情淡化，他逐漸失去了這種整天粘在一起的需求，他更希望花時間去做些其它的事情，這時候你再粘著他給他壓力，他就會覺得反感，甚至產生分手的念頭。

所以說，感情是一種狀態，而不是一種永恆不變的東西，是會隨著個人體驗以及兩個人相處的模式不斷變化的，一開始想要粘一些不代表永遠想這麼粘，粘久了會膩。人在不同的心態下對於情感的期望是不一樣的，熱戀乾柴烈火，相處久了以後就可能想要變得平平淡淡輕鬆舒適地維繫感情。

而情侶之間，最核心的矛盾在於兩個人對於感情的期望不同，兩個人的濃度比較高時，就像我要蘋果你要梨，互相交換相安無事，可若一個人的感情濃度下去，而另一個維持不變甚至越來越高，那麼矛盾就來了。可能你想要的還是以前那種能整天粘在一起的狀態，而男朋友卻想要擁有自己的空間了，這時他會覺得你太粘人，沒長進懶得應付你，而你又覺得他和以前不一樣了，會擔心他是不是不愛自己了，缺乏安全感從而進一步想要透過粘的方式探索他的態度，如此形成了惡性迴圈。

人在感情中容易形成一種特別的主觀思維，會強調我為你付出了什麼？女生說粘著你還不是因為愛你喜歡你，還不是對你好的表現，包括很多時候女人會抱怨說自己去關心男朋友但他一點兒不領情，沒聊幾句就不回了。其實從供需關係來講，維持一段感情最重要的不在於你付出了什麼？而是他需要什麼？如果你給的是他不需要的，那根本無法創造價值，並且很容易成為一種負擔，結果就是兩個人都很委屈，相互指責。

為什麼這麼多人談不好戀愛？

其實戀愛最大的難點在於，感情本身是由自身感性引發的，但維繫感情的是兩個人的事，你必須去考慮對方的感受和需求，很多人無法控制好感性和理性的天平，導致自我奔潰感情決裂。

另一個問題，為什麼是我去滿足他的需求而不是他來滿足我？

就是你無法控制別人的，你無法要求他來滿足你的需求，他對於感情的期望源於經歷、性格、三觀及當下的感受………這些都不是你去提個要求或者吵個架就能改變的，你非要他做個選擇的話，那他更願意選擇分手你無可奈何！你能做的就是首先明確自己想要什麼？如果你想要的就是一個天天粘著你的人，那麼你也可以選擇分手，在分手這件事上大家都是平等的。但如果你想要的是和他在一起，把感情維繫下去，那麼就得順應他的需求，在此基礎上他看到變化，你對他的吸引力強了才有可能更加親近你。

所以說戀愛及任何一個人際關係，其實都基於各自意願之上的博弈，遠遠不是講道理談公平就能解決的。

再退一步來講，老是粘著別人，把喜怒哀樂寄託於他人身上，對自身也是非常不好的事。學會獨立，讓內心強大充實，對自己就是一種莫大的成長，最大的受益人是自己。