有一次, 同學的書遺忘在教室, 讓我陪他去取, 我表示答應, 嘴上順口說了一句：“你可真是一個丟三落四的人”

沒想到同學聽完這句話輕輕地皺了皺眉頭, 然後一本正經地對我說：“你不應該這樣隨意定義一個人, 很不禮貌”

聽了他的話，我當時只是有些詫異。但隨後的一整天我開始思考，竟然陷入了深深的恐懼之中。

我說出“你是一個丟三落四的人。”這句話時，我自己都沒有意識到，這實質上是一種極不負責，毫無根據的人身攻擊。我僅僅因為同學沒有帶書，就肆意地對他進行了負面地評價。這不僅讓聽的人很不舒服，更體現著說話的人低下的情商和教養。

而且，當時他迴應我時，說的是：“你這樣做很不禮貌。”，而不是“你是一個很不禮貌的人。”前者讓我第一個反應是思考自己到底如何不禮貌。儘管是反駁，他說的話卻完全沒有讓人有不舒服的感覺，想到這裡，我的無知和對方的教養使我產生了深深的愧疚和自慚形穢的感覺。

同時，我開始思考，為什麼我在肆意評價別人時那麼的輕易、理所當然？

想到這裡，我驚恐地發現從小生長的環境竟然就是這樣的。

到現在為止，許多家長和子女交流的時候依然是從不考慮子女的心理感受，接受能力，只顧著輸送自己的價值觀念，完全不在乎子女做事的初衷。他們會透過一件小事、小錯誤強行上綱上線到對你整個人格的評價上。

比如：

女兒：“媽, 我想養一隻狗。”

媽媽：“養什麼狗，整天就知道做這些沒意義的事，學習上怎麼不這麼花心思呢？”

女兒：“……”

這裡的母親完全沒有就事論事，而是透過養狗得出了女兒對學習不上心，從而肆意指責女兒一番。如果她稍微考慮一下女兒的心理感受，可能就會說：“養狗需要大量時間，會耽誤學習。”

再比如：

“兒子，你襪子洗了嗎？”

“還沒, 我等會洗。”

“等會什麼！你這人怎麼這麼懶惰！做事就不能麻利一點麼？”

這裡，母親同樣透過沒洗襪子，直接得出兒子是個懶惰的人。但這裡的兒子一定懶惰麼？他可能是一個每天熬夜到凌晨學習的勤奮少年呢？

而在這種環境下成長的人，久而久之會誤以為這樣的交流方式是親密的人之間正常的交流方式。

當他的性格成型以後，高中大學期間便很難再糾正過來。而造成的影響就是，他會把這種交流方式潛意識地帶入到未來的生活中去，然後隨時隨地讓身邊的人不舒服。

比如.

“我為什麼這麼胖啊。”

“你好吃懶做唄。”

“……”

“我想去圖書館了。”

“你整天都在圖書館，就是個書呆子。”

“……”

“我今天不想跑步了。”

“看吧，我上次就說了你是一個做事半途而廢的人。”

“……”

試想一下，假如你是上述例子被攻擊的一方，還會願意繼續和對方做朋友嗎？如果會也是因為對方有可利用的價值。否則，沒人想和一個總是說話讓人不舒服的人聊天。

我們都明白為人處事的重要性，但在學會為人處事之前，應該先學會如何說話。

很多人會說場面話，會拍馬屁，會打官腔，對待不熟的人時，尊重對方，語言得體。

但關係越近，越親密，反而隨時隨地都在指責、貶低。

貶低是一種傷害，而你不會隨隨便便的去傷害一個陌生人，因為可能會捱揍。

我們在給別人做出負面評價的時候，其實有一個潛在邏輯是：我不是這樣的人。而進一步思索，這種邏輯的背後隱藏更深的含義是：他是這樣的人，我不是這樣的人，所以我比他高尚。

在與朋友相處的過程中，時時刻刻都在貶低別人的人，自我感覺良好，其實內心自卑，總是在潛意識中透過貶低別人來抬高自己，從而獲得心理上的舒適。這種行為的本質是自私、自負、不自知的表現。

那時，那位同學的一句話讓我思考了很多，有一種驀然驚醒的感覺。回首往日，我因為自己的無知、自私、自卑說出了多少傷人的話卻還不自知，反而沾沾自喜，以為這是一種直爽，時至今日悔恨不已。

一個正常的聊天的執行方式是：講故事, 談感受, 少評價, 就事論事。

而能夠學會就事論事, 或許已經很會聊天了。