童年的傷，需要一輩子來治癒。

一個家庭之所以是一個人一生的宿命，不僅僅單純指財富和物質基礎，更有精神世界的家風滋養。

有時候每段婚姻，每個家庭之所以夫妻間不幸福，無法真正掌握親密相處的要領，並不是智商不夠，而是從小耳濡目染下已經習慣了本能的應對方式，那是父母間相處的模式。

每個人對愛人態度的不同，其實和自己原生態家庭下，父母感情關係有直接的影響，說穿了，我們的婚姻大多由於父母感情潛移默化的結果，也因自己和父母關係最終出現的結局。

父母多半的相處模式在爭吵，冷戰，漠視中度過的，而我們也大多會有一個“我為你好”的父母雙親，從童年開始，因此大多數人對愛的渴求都是求而不得的。我想當面對父母感情不和諧時，很多子女都會暗自發誓再也不會過這樣的日子，但最終，他們親密相處的互動模式，也會成為將來自己在矛盾突發時的應對態度。

而子女對父母的依戀，由於嚴厲自我的方式態度，從而讓這種不安會顯得更加無助彷徨，人會本能尋求自己的安全自保方式去應對外界的一切狀況，因此，除了夫妻關係婚姻的模式之外，父母對待子女的方式態度，也同樣是造就兒女婚姻不幸的重要核心之一。

我們一邊期待，一邊恐慌，一邊冷淡，又一邊希望被溫暖，而哪怕對方主動迎合，又會不自控的做出說出一些傷人的言語，其實希望的無非是對方再次的肯定與耐心，讓空虛寂寞不安的心靈感到踏實。可當兩個人都有各自境遇與不同遭遇的情況下，就會形成相愛相殺的悲劇。

雖然愛，但卻拒人以千里之外。通常我們會定義為屬於逃避型人格，而一旦形成這樣的個性，想真的擁有一段美滿的婚姻和感情，並不容易，他（她）們要求絕對的隱私和空間，卻又極度需要對方主動給予肯定。所有的質疑有時並非不信任愛人，而是不信任自己。

我們激烈的表達亦或者本能的逃避態度，其實不過就是源於兒時內心的創傷所導致。

在《關係的重建》中作者精神學家阿米爾·萊文和心理學家蕾切爾·赫爾勒把成年人由於成長經歷會將依戀關係分為三大型別：安全型、焦慮型、迴避型，這也是迄今親密關係科學成果。

所以兒時與父母的關係，直接也影響到了自己未來的人生。

而當提到當父母傷害了我們如何修復這個關係，不是揭開傷疤，瞭解父母對自己有多糟糕，讓自己很受傷，害得自己才這麼悲慘，這麼不招人喜歡，不是父母自己沒有這樣的結果。這不是需要做的，這個時候我們需要做的有效方法只有一條路，就是感激他們。因為別無選擇，只有意識到也願意面對事實真相，我們才可能做出改變和調整。

《心的重建》中說，其實沒有人能夠背叛我，現在的我已經看透背叛，所以如果我們真的足夠獨立完整，成為了那個自尊水平很高的人，任何人的態度和改變，對自己的傷害都是有限的。

就是因為我們將幸與不幸完全傾注於對方，依賴於對方救贖，從而就會疊加自己的不幸人生，從此刻起，接受既定不可改變的事實，也開始自我滿足成全，不依賴於任何人成全自己，可能人生會變得更加完整。