戀愛的時候，我們可以和性格品性相似的人談的死去活來，我們也可以和性格相差很多，互補的人談的昏天黑地。

因為談戀愛有光環效應，有燈下黑效應，你只會看到讓你舒服的，跟你很匹配的地方，你只會選擇性無限放大他的優點閃光點，你看不到對方的缺點，你會選擇性的遮蔽掉他的缺點，或者認為，那個缺點並不是什麼問題，你看不到對方讓你不舒服的地方。

所以談戀愛，無論是相似的還是不相似的你都會感覺非常好。

但是婚姻是不一樣的，婚姻是需要磨合到相似的。

一、戀愛的相似吸引

戀愛時，我們如果找到一個和我們興趣相投、性格相似，各方面都跟我們很相似的人，我們會有找到知音的感覺，覺得他和我是一樣的，他很懂我，我們是一路人。

我們相處起來非常的合拍，做很多事情都可以不約而同，可以很默契，似乎他就是你，你就是他，一個眼神大家就能領會，一撅屁股就知道對方能放什麼屁，默契….你會覺得相處起來特別的舒服，特別的親近。

所以你就會覺得自己是什麼樣的人，就會吸引到相似的人，就會過那種人該過的婚姻。

二、戀愛的互補吸引

不相同的人在談戀愛的時候也是非常有吸引力的。

因為你對自己，對自己的家庭，對自己身邊的人都是太熟悉了，你的朋友都是和你一樣的，你的閨蜜都是和你相似的，當有一個和你完全不一樣的人出現在你的面前的時候，你就會有一種，哇，打開了一片新天地的感覺，你會想原來事情還可以這樣做。

原來還可以有那麼多我不知道的東西，那麼多我不瞭解的想法，那麼多我不瞭解的人，這個世界會給你更加豐富多彩的感覺，就像打開了你人生的新局面，打開了你認知的新局面。

不相似的人會引發你的好奇心，你會越來越想去探索那個未知的她，探索一些未知的東西，人都是很愛新鮮的，你越是不懂，你越是沒有體驗過，你就越想要。

所以大家會說，互補也挺好的，你沒有想到的東西，它可以想到，你的缺點他剛好可以用他的優點來彌補，所以你們配合起來也是會非常合拍的，就是可以取長補短，相互促進。

總的說就是談戀愛的時候，不管是相似還是互補，反正大家看到的都是對方的優點，都是看到對方閃光的，都是去片面的放大對方的優點，選擇性的忽略他的缺點，只看到自己喜歡的，所以不管你和什麼樣的人談戀愛，你始終都是會覺得很合適很美好的。

三、婚姻需要相融合

但是婚姻不一樣，我們的婚姻就像我們的身體，假如往我們的身體裡面放進去別人的東西，我們身體就會出現排斥現象，就像打疫苗其實也是一個道理。

身體會對不熟悉的或者是身體之外的東西產生排異反應。這是一種自我保護機制，差異會讓我們很不舒服，婚姻也是一樣。

在以後漫長的婚姻生活當中，如果一直大家兩個人都是不相同的話，相處起來也會很難過，摩擦會很多，這個磨合會磨得兩個人會很辛苦很痛。所以婚姻最終還是需要趨同。

結婚之後兩個人需要透過磨合把兩個人能夠磨成相似的，沒有那麼多稜角的，這樣相處起來才會舒服。

四、愛人的養成

愛人的養成，你是什麼樣的人，你喜歡什麼樣的人你就會不斷的去要求他，引導他，指引他去做你喜歡的事，去變成你喜歡的樣子，你就會把他培養成你想要的樣子，這就是改造，調教。

培養成什麼樣子？那就是自己最熟悉的樣子，當然人自己就是熟悉最習慣的，就潛移默化的培養長自己這樣的，所以說，最終好的婚姻都會把對方培養成自己想要的樣子，因為跟自己相似，自己才會舒服，才不會有那麼多的差異，身體才不會出現排斥反應，婚姻才不會出現太多的摩擦衝突。

這就是你是什麼樣的人，你就會遇到什麼樣的人，你們兩個就會互動出你們這樣的人所想要的婚姻。當然人也是有學習機制的，人也是可以透過學習來改變來調整的。

就像我們的原生家庭一樣，我們父母的婚姻模式，如果讓我們很討厭很不喜歡的話，一方面我們會排斥，會刻意避免，會透過學習會養成一種新的模式，但危機狀態下，我們又可能習得父母的模式。

不是什麼樣的人會遇到什麼樣的婚姻，而是什麼樣的人會把婚姻變成那樣子的人想要的那樣。配偶是我們自己親手培養出來的，婚姻是我們過出來的，不是遇到的。