兩個個性迥異，生活習慣、成長經歷都不一樣的人，共同走進一段感情；想要過得幸福是需要兩個人不斷磨合，彼此都適度妥協的。可控制慾強的人，卻總是想要另一半什麼都按照自己的期待和要求來。

和這樣的物件生活在一起，你會越來越壓抑、痛苦；什麼都跟著對方的步調走，難免委屈、不舒心，覺得越來越不像自己；不聽對方的，他就不高興，甚至是爭吵、冷戰。他總是說你這也不對，那也不對；慢慢地也開始自我懷疑、患得患失，越來越沒有自信。

疲憊不堪的時候，也想過離開，卻捨不得認真投入過的感情；有一些伴侶甚至是已經結婚，有了共同的孩子和利益，想要分開就更難了。可是留在感情裡，卻又覺得對不起自己，太壓抑了；想要改變這種局面，卻帶來更多的爭吵、傷害；不知道究竟怎樣做才是對的。

有很多來訪者問過我：面對一個控制型的物件，究竟應該怎樣引導他?有沒有可能改變？那麼我們先來看看控制慾過強的人，到底是因為什麼？

一種可能是自我價值感低，不夠自信；需要掌控感幫助他找回自我的良好感覺。當一切盡在掌控的時候，我們會相信自己是有力量、有實力、能夠勝任的，會感覺到自己是被肯定的，有價值、有能力的。如果一個人非常自卑，不相信自己是足夠好的，在感情當中就容易有被拋棄的焦慮感；這個時候，如果能夠控制另一半的一舉一動，比如願意為了我調整某個習慣；願意為了我減少和其他異性的接觸等等，他們就能夠緩解內心的焦慮。

同時，這種控制也能讓一個人體驗到對自己的肯定：他願意聽我的，為我改變，就是認可我的；他很愛我，說明我足夠好。這樣的物件特別喜歡用各種各樣的控制來驗證對方是否愛自己，比如：你是否願意為了我留長髮；是否願意遷就我的口味不吃辣椒；是否能夠認同我對某一觀點的看法等等。

另一種也可能是過去有過失控的體驗，需要這種“掌控”的感覺來增加自己的安全感。童年時期家庭生活比較混亂，經歷過父母感情變動的孩子；長大成人後，為避免再次陷入這種失控的恐懼，會採取更多的行動去避免失控的發生；同時，在潛意識當中，她們也是在用對當下的掌控，來療愈過去失控體驗所帶來的創傷。

我處理過一位女性來訪者的案例，每天傍晚，只要她老公沒有按時下班回家，她就會坐立不安，忍不住對老公奪命連環call；給老公規定好下班回家的時間，沒有按時回家要報備發定位；兩個人的感情一度為此劍拔弩張。隨著諮詢的深入才瞭解到，這位女士小時候父親外遇，每一個父親晚歸的晚上，父母都會吵架甚至是打架，對小小的她來說，傍晚家中男主人未歸，就意味著失控的戰爭，所以她在結婚後，對老公這方面的控制慾就特別強。

一段感情的磨合，離不開兩個人的付出，妥協；我們既需要為了兩個人的感情去做出必要的犧牲，調整，配合對方的節奏；也要學著去尊重對方和自己的不同，不能指望對方完全跟著自己的節奏、意願，滿足自己的期待；接受兩個人的不同，允許對方保留他原本的樣子；感情才能長久穩定。

不管男人還是女人，控制慾過強，都會嚴重破壞感情；一方面是控制慾強的人，本身特別容易陷入焦慮、自責；總是擔心自己沒有做好，事情往壞的方向發展，他的情緒容易不穩定，輕易就能引發戰爭；另一方面是被控制的人，會感受到強烈的壓抑，以及快要被對方吞噬的焦慮，要麼就是慌亂逃開，要麼就是壓抑到一定程度開始爆發；最終演變成冷戰、爭吵、甚至是外遇，帶來嚴重的情感危機。