文 | 張琦

01

不被愛的就是第三者？

因為我的工作性質，會接觸到了各種各樣的人，也聽過很多次這樣的話，可不論是從誰的嘴裡說出來，都似乎是在表達著：你看，在一段如膠似漆的關係中，不被愛的那個人，才是多餘的。

其實我們認真思考一下這句話，它更多時候從誰的嘴裡說出來？說給誰聽的？而意義又是什麼？

思考後會發現，這句話更多時候是第三者說給原配聽的，目的可能有以下幾點：

第一、 因為自知自己所處的位置，是見不得光的，急於脫離這種身份，謀求上位，於是選擇用“愛”來綁架對方。

第二、 她對於愛的認知，本身是存在偏差的，雖然知道道德和法律並不能保護自己，但越是受到世人的反對，越會認為這就是真感情，他們是真愛。

其實，當她用這樣的話找原配對峙時，只不過是在強行給正大光明的原配扣上第三者的帽子，使自己的身份變得合理，強行用感情逼迫對方離開。

可本身這一句無厘頭，又毫無說服之力的話，卻漸漸的被越來越多的人接受了，還將它視作“真理”。

對於出軌方來說，這毫無根據的話成為他們推卸責任最好的利器，面對自己出軌而產生的責任，可以完全推給“我出軌其實是因為我不愛了”。

似乎是一句不愛了，關係就結束了，就可以不再受到法律和道德的約束。說白了，這不過是用來逃避內心責任，說服自己的一個幌子罷了。

對於原配來說，看到丈夫和第三者的卿卿我我，又想到他對自己冷漠的態度，兩者對比之下，似乎自己真的是不被愛的那一個，自己真的就是多餘的那一個，在心裡也默默給自己掛上了“第三者”的標籤，也覺得自己真的不該再妨礙他們。

於是丈夫更加變本加厲，完全將自己出軌的錯拋擲腦後，將原配當作“第三者”，而越來越多的原配，也忘記了自己是受著法律和道德保護的一方，不斷被情感綁架、壓垮，最後只能滿帶傷痕的退出。

每次看到那些被傷到體無完膚的妻子時，我都非常心疼，腦海中也總浮現出電視劇中的一句臺詞：我是你八抬大轎，明媒正娶娶進門的妻子，憑什麼見不得光？

是啊！憑什麼見不得光？不論當初是因為愛、因為合適、又或者因為責任選擇了步入婚姻的殿堂，都在結婚的那一刻，確定了被法律，被道德保護的關係，而之後不論發生什麼，這段婚姻當初都是光明正大走到一起的。

所以在婚姻中，原配就是原配，無論愛與不愛，都不是第三者。

02

他要的是激情，而不是責任

作為第三者，之所以將這句話當作自己的底氣，拿著自己所謂的愛和原配對峙，是因為在你的認知裡，這個男人就是愛你，而自己也比他的原配強了不知多少。

可事實上呢？你們感受到的真的是愛嗎？

一個男人的婚姻在不斷磨合的過程中，需要承擔的責任不斷增加，來自生活和家庭的壓力也不斷增大，對婚姻的體驗從風花雪月逐漸變成柴米油鹽，曾經的那部分激情也漸漸的歸於平淡。

這種情況下，他很容易從婚姻中開個小差，需要的只是一段可以單純讓自己快樂的關係，恰巧第三者的出現，提供了這樣一段關係，可以讓他們逃避婚姻中的責任，不需要考慮過多生活和家庭中的壓力，只是談情說愛。

這完全符合了他們當下尋找激情的標準，獲得一份不需要負責的關心和愛，於是一時興起和你的卿卿我我，如膠似漆。

而你們口中所謂的那份愛，那種堅貞不渝的感情，也不過是這個男人一時的激情罷了。

他將自己多餘的時間、精力投注在你身上，營造出愛情的假象，當他從和你的這段關係中獲得的快樂減少，需要承擔的責任越來越多時，可以隨時退出，繼續尋找下一段不需要負責的關係。

單憑這一點，就可以看出來，在這樣的關係中，這個男人愛的不是你，而是他自己，可你卻將這段關係曾經營造出來的美好、幸福，當成是愛，還為此不斷沉淪，卻未曾想過，對方只是將你當成平淡生活裡的調味劑罷了。

有些人可能會說：“他都跟我說了，他老婆一點都不懂他，我們才是真愛，要不是因為孩子，他早就離婚了，還說後悔沒有早點遇見我，我覺得他就是很愛我，我覺得我們就是真愛。”

聽到這些話的時候，我真的為你這種“異想天開”感到無奈，沉浸在這種虛假的愛情裡，被矇蔽了雙眼。

請你們認真的想一想，如果他真的愛你，是需要承擔責任和代價的，你讓他為你離婚、拋妻棄子，讓他放棄工作、口碑，舍掉半生財產，他願意嗎？之後再看你所謂的那份愛的份量到底是多重。

如果他沒有做到這些，不是因為被孩子、責任牽絆住，而是你根本沒有足夠的份量讓他承擔那麼多後果。

當你還在拿著“不被愛的人，才是第三者”來說服自己，逼退原配時，你已經被男方洗腦了，你覺得他對妻子已經沒有愛了，而自己的地位也穩定了。

其實恰恰相反，他口中關於妻子所有的不好，自己的不幸，都是故意表現給你看的，用這些工具，贏得你的聖母心，將自己變成受害者。

事實上，在他的婚姻中，妻子並沒有他描述的那麼糟糕，他不過是在放大自己的不幸，博得你的好感罷了。而你卻為了戰勝原配，贏得他的心，不斷付出，不斷走入他的圈套裡。

深陷沼澤之中，你還在沾沾自喜，把那當作“真情”，在不斷付出的過程中，被吊在那裡，沒有名份，沒有地位，只能不斷用所謂的“愛”給自己打氣：我是被愛著的，不是第三者。

而他卻覺得你可以被看輕，被當作第三者，還會欣然接受，這樣的你，更像是活在城堡裡的乞丐，表面上光鮮亮麗，可實際卻落魄不已。

你們的感情，看起來浪漫，可終究沒有承諾，最終也不過是竹籃打水一場空。

03

婚外戀：一場精心用愛編織的牢籠

很多第三者，一邊被男人用愛的名義拖著，一邊進行著自我安慰。

男人用各種各樣的甜言蜜語安慰著你的情緒，讓你對這段關係，充滿希望卻又不知道什麼時候能夠兌現。

你認為自己總有上位的一天。於是不斷付出，不斷努力，期盼著自己什麼時候可以光明正大。

可就是在這些不斷付出的過程中，你已經自行走入了男人的牢籠，對關係的付出變成了慣性，而付出的越多，期望就會越高，更迫切地希望對方給予迴應。

可對方前腳和你抱怨完“我已經不愛她了，想離婚”，後腳帶著妻兒出門野餐，你開始恐慌、擔憂這個男人是不是在騙自己，詢問時依舊會聽到對方對妻子的抱怨。

於是你開始自我安慰，覺得他是被逼無奈的，是愛你的，而“不被愛的才是第三者”也就變成了你麻痺自己，進行自我安慰的工具。

我之前就遇到了這樣一個女孩子，在瞭解情況的過程中，我們才知道，她當了老闆的第三者。

故事的開始和過程大致與你聽說過的相同，女孩初入職場，老闆倍加照顧，女孩對老闆的感情從最初的感激逐漸變成了愛慕，老闆也承諾過兩年孩子讀大學後就離婚娶她。

隨著在這段關係中投入的情感越來越多，那種對未來的不確定感讓她對老闆越抓越緊。

一開始，老闆還會哄她，給各種承諾，但時間久了，老闆也覺得厭煩了，越來越不怎麼理她。

這個女孩子更崩潰了，不斷放低自己的姿態，只乞求對方可以回來，她越是這樣，老闆越煩，於是乾脆和她斷掉了，老闆說走就走，斷的徹底，可女方卻脫不了身了。

在這種關係裡，男方就是為了玩玩，貪圖激情，而很多姑娘卻搭上了一輩子。為什麼她們會踏進這樣的陷阱之中？

其實很多會做第三者，尤其是選擇一些年齡比較大的男人的女孩子，通常都是原生家庭存在問題，比如：缺少父親的支援，缺少力量感，總希望有人可以真正成為自己的依靠。

所以那些會心疼人，照顧人，又有點能力的老男人，很容易就讓這些女孩子奮不顧身了。

她們其實不是不知道男人的想法，而是她們本身對於婚姻的觀念就是不成熟的，很容易會被那些男人帶跑偏。

要麼覺得自己是例外的那個，要麼比起第三者的身份，她們更想要的是來自對方的關懷和照顧。

於是當面對見不得光的感情狀態以及道德上的譴責時，她們沒辦法解釋，沒辦法說服自己，她們不得不用“不被愛的才是第三者”的理由來使自己安心。

慢慢的，把心都投進去了，放不下了，當對方輕鬆脫身時，她們卻不知道該如何進行情感抽離了。

如果你處在這樣的關係中，希望你認真思考一下，這段關係給你帶來的是什麼，而當關繫結束後，你又是否能夠完全脫離出來，

如果你看不清楚，可以尋找更專業的幫助，否則越陷越深，最後只是傷害自己。

如果你是原配，再有人用“在感情中，不被愛的那個才是第三者”這種話綁架你，你大可將這些內容記下來，懟回去，告訴ta，無論愛與不愛，第三者永遠都是第三者！

end

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