《富婆前妻VS普通現任：兩個女人之爭》

Part.1

今天回覆一封讀者來信——尐微‬，你好。我跟前夫熱烈地愛過，分手時也激烈地吵過，對他可謂是又愛又恨。之所以會離婚，最大的原因是與公婆的矛盾。就我和前夫兩人之間，並沒有太多問題。

公婆比較勢力，而那時的我的確沒有一份良好的工作與收入。又與他們住在一起，日積月累下矛盾重重。因為他們的態度，導致前夫家那邊的親戚明裡暗裡對我也無基本的尊重。前夫在中間沒起什麼大作用，保持著誰都不得罪的姿態。我骨子裡是一個很驕傲的人，但年輕人成功的比例並不高。那時的我縱然雄心萬丈，也還在苦苦求生。

公婆的輕視，讓我心裡堵著一口悶氣，又憤怒又委屈。結婚8年後徹底爆發，那些欲蓋彌彰下的矛盾全都跑了出來。我和前夫，就這樣離婚了，孩子跟著他，至今已六年。前夫早就再婚，還生了寶寶。我依然單身一人，倒不是沉淪過去，而是這些年忙於事業，外加也沒遇上合適的男人。

這幾年我從一個一無所有的女人，成長到年入千萬的創業者。前夫過得不算差，但與我目前的差距的確是一目瞭然的高低之分。孩子跟著前夫，我是放心的。雖然前公婆對我不怎樣，但對孩子，那真是疼到命裡去了，孩子對他們的感情也很深。

他們並不是什麼惡人，只是小農意識很重，只能看到一個人的眼前利益與價值。我工作非常忙碌，長期出差，孩子跟爸爸，就現實情況來講，的確更理想。我不能長期跟孩子在一起，但更好的生活水平就前夫家的能力，也無法給予孩子。小姑娘愛吃燕窩，我就經常給她買極品燕窩。她喜歡打網球和高爾夫，我也辦了VIP年卡，還請了陪練。諸如此類的物質提供，還有很多。

我也有進行消費引導，她並沒有因為物質而變成壞學生，相反她很聽話，成績也很好，因為富養她還有一股少女的嬌貴與自信。關於孩子，現在的情況幾乎是，媽媽出錢，爸爸出力。雖然爸爸錢不多，但孩子依然過得金貴。雖然媽媽很忙，但她依然不缺愛。但有根刺讓我如鯁在喉，我給孩子買的好東西，前夫與現任妻子生的孩子，也會分享。

我給孩子辦的年卡，那個孩子照樣在用。說我小氣也行，計較也可，但每一分錢都是我辛辛苦苦賺的，那個孩子跟我有什麼關係？他憑什麼享受我給予自己孩子的東西？而且，我女兒非常討厭前夫的現任妻子，我並未從中作梗，而是那個女人並不喜歡我的女兒。

孩子是非常有靈性的，她感覺得到誰對她不好。況且，對孩子豐富的物質培養，前夫沒有拿一分錢。但凡出了一點，也算是用了與那個女人的共同財產，我好歹想得通一些。任何好吃的，好用的，好玩的，只要我給女兒送過去，那個孩子同樣可以享受。甚至我聽我女兒說，我給她買的燕窩，那個女人吃起來可一點都不客氣。前夫和他父母反而從來不碰這些東西，更沒主動給那個女人，但也沒幹預那個女人去碰。

尐微‬，我不是一個沒有格局的人，但我就是想不通，只要一想到那個女人和她的兒子，享受我花錢買的東西，我就是要氣炸的狀態。我和前夫以及他的家人，又不算和平分手，本來就有過節，我更做不到雲淡風輕。可我女兒還在那個家裡，作為媽媽我總是忍不住要給她好東西。

Part.2

尐微‬：承蒙信任。你這封來信，我看了很久，考慮要不要回復。

我腦子裡閃過很多答案，但最終我選擇了一個最不討喜，但從全域性來看極大可能是最恰當的回覆。

一個人絕不可能在遮遮掩掩的謊言答案中得到釋懷，一定是在看到全部真相後才能放下。

我可以用巧妙的語言寫出一篇十分討喜的答案。但那種做法，博了眼球，又迎合了情緒，卻缺少了幾分厚道。我希望你能冷靜地聽我說下去。首先，我肯定你那些如鯁在喉難以下嚥的情緒。不是你不大度，也不是格局過小，你這種情緒是合理存在的。

其一，你和前夫家算不歡而散，也就是你說的有過節。

其二，他現任妻子對你的女兒並不好，而第二個孩子，更是與你無關。其三，所有東西都是你花的錢，不涉及前夫與另一個女人的共同財產。

這幾條結合在一起，那個女人和她孩子享受你給自己女兒的東西，你情緒不滿，那是自然的。

我認可也尊重，但到此為止。接下來就不適合迎合你的情緒，而是告訴你面對情緒。拋卻文縐縐的語言，說點實實在在的心裡話。現在你就開始不舒服了，但這才到哪？以後還有更難受的等著你。隨著孩子長大成人，只要你的事業沒有一落千丈的變故，穩定的保持下去，屆時你也算個大戶了。

孩子創業，你會不會支援？條件允許，你會不會給她買套房子，一輛汽車？不要扯什麼讓孩子自己奮鬥這些話了，她奮鬥是她的事，但99%的父母只要手裡富裕，給孩子買個房子一輛汽車，扶持一筆創業基金，算什麼大事嗎？說到這裡不得不講點題外話，有些人總是酸酸地鄙視著另一類人：還不是因為有個成功的爹媽，靠著他們才發達的。

那是他們的親生爹媽，不靠他們，難道去靠外人？家裡又不是沒有靠山，為什麼不靠？爹媽努力奮鬥，是希望孩子以後靠不到他們嗎？勸大家少看點電視劇，什麼富二代不靠家裡，自己出去打工，要僅憑一己之力超越父母之類的。我認識好些富二代，人家的原話：我又不是傻子，爹媽辛辛苦苦打下的人脈和江山，我以此為媒介，會節約多少時間成本？可以在巨人的肩膀上起步，我為什麼還要特意跳到地面，從零起步？而借父母的勢和啃老，有本質的區別。

Part.3

再說回當事人的問題，以後你給孩子買的房，買的車，前夫一家一樣會享受到。就算她長大了，難道同父異母的弟弟要搭一次車，她不讓上嗎？為了父親的婚姻和諧，後媽與父親同時出門時，難道她只讓自己的爹上車？況且，她越成熟會越懂大人們才有人情世故。

若她真不顧一切地抵制自己同父異母的弟弟和後媽，說明你這女兒被引導得不夠聰明，城府也遠遠不夠。一味沉淪於原生家庭的影響與戰爭，她怎麼去創立自己的小家。就算她對後媽沒感情，表面功夫做為一個成年人來講，大機率都是要做的。她長大後，可能會瞞著你，不讓你知道弟弟到自己的房子住了一段時間，那一家人都過來吃飯了，後媽也在。不僅如此，因為你的能耐更大，財富越多，你就成了女兒最大的靠山。

若她在你的扶持之下，最終也步入成功人士的範疇，屆時財富傍身的她，不可能不管自己年邁的父親與爺爺奶奶。畢竟你也說，他們跟你有過節，但對孩子卻極好，而且孩子對他們的感情也很深。外加她一成功，估計也不會貪父親手裡的那點小錢。

此刻弟弟若要做些什麼，前夫對他的支援也更大一些。他手裡的支援本來應該一分為二，但其中一個孩子的母親也就是當事人，很有能耐，間接性也分擔了他作為父親得為兩個孩子鋪路的壓力。甚至，同父異母的弟弟，偶爾求到你女兒頭上，她也不見得真能完全撒手不管。因為誰都算不準兩個孩子在同個家庭裡一起長大，又有一半的血緣一致，他們之間的感情會不會變得較深。

如果感情還不錯，她又有能力，大機率會幫助弟弟一把。而弟弟因為姐姐的幫助，若也變得越來越好，他的生母同樣受益。

發現了嗎，因為你一個人的成功，很多跟你有千絲萬縷關係的人，同樣會間接受益。

除非，你完全不扶持自己的女兒，但一位母親真要因為離異婚姻帶來的情緒不滿而不提點親身骨肉的前程嗎？機率非常低。你對親身女兒扶持，親身女兒又眷顧親身父親。一些與親身父親有關係的人事物，也免不了能沾點光，嚐到點甜頭。

就算你不扶持，女兒自己成功了，這些假設一樣有可能存在。

Part.4

再說回現狀。你買的那些東西，不僅另一個孩子享受了，連那個女人也享受了。

但前夫和爺爺奶奶，倒是沒有動。你想不通也得逼著自己想通。一個再婚的家庭，二婚妻子動了前妻給孩子送來的東西，前夫一家能說什麼？讓她不要動嗎？這話不管如何有技巧地說，都容易引起家庭矛盾。

因為這本就是一個得靠二婚妻子的自覺去處理的問題。

不排除前夫一家估計對這位有些貪便宜和沒有分寸感的女人，也是沒有辦法。至於另一個小孩子，你與前夫離婚六年，就算一離婚他就結婚，那孩子估計也就四五歲。一個四五歲的孩子，很多事都不明白。家裡有吃的，他就吃。有玩的，他就玩。如果說他那已經成年的媽，讓前夫一家沒有辦法，對於這個什麼都不懂的孩子，他們估計更沒辦法。

但你女兒也要吃用玩這些東西，為了避免被分割，你也可以遮遮掩掩地給。可這樣真的很累，而且給孩子的體驗感也不好，她現在成長得很健康，你劃清界限的做法，估計會加重她對父母離異後的殘缺感。

你若是個做大事的女人，就必須忍受你的油水可能會被人惦記。

估計也有很多朋友給你出點子，杜絕那母子倆動你女兒的東西。恕我武斷，不要聽。你女兒還在那個屋簷下生活，而你因為過度的忙碌目前又無法讓她跟在你身邊，就不要去激化矛盾。

不能面面俱到時，就必須接受不夠萬全的局面。

你現在就是做不到這一點。我不會提如何防著那兩母子，若把你往這個層面去引導，只會讓你越來越矮小。

你要抓的，從來都是大頭。要搞清楚，什麼樣的人可以稱之為對手。

女人就是喜歡隨便出招，是個人都配跟你一決高下嗎？我少女時代很喜歡看武俠小說，高手有個特性，被不怎樣的人挑釁時都不見得願意拔劍。他們普遍認為，跟弱者過招，配不上高手的風範。

我是‬你們‬親愛的尐微‬，持續‬更新更多‬情感‬內容‬！