文｜WeGo_Fannie

一個有趣的社會現象是，現代人越來越多奉行晚婚甚至是不婚主義，關於婚姻問題的諮詢卻似乎並未因此減少，隨著時間的推移反而有增長趨勢。

一般來說如此謹慎考慮後選擇走進婚姻的，不會比衝動結婚更難以得到幸福，可現實情況偏偏相反。到底是怎麼原因造成了這樣奇妙的狀況？

人們為什麼會在婚姻中感到心力交瘁，難道真的不講理由，婚姻就只能是愛情的墳墓嗎？

我認為主要是配偶雙方對婚姻的認知不同造成的。

走進婚姻的兩個人，共同的目標都是為了幸福。他們期待婚姻的開始是一段新旅程，未來攜手共行，一起走向幸福白頭到老。

這是他們一致的地方，但是其中隱含著暗礁，因為每個人對婚姻幸福的認知都會存在差別。

這個差別可以很小，比如說週末該早起陪孩子，還是多睡會懶覺。

這個差別可以很大，比如說誰主內，誰主外，大事聽誰的，小事誰決定，以什麼標準去區分大小事。

兩個人分別帶著不同的期待走進婚姻，儘管共同的願景都是幸福，對幸福的詮釋和理解卻可能天差地別。

總不能因為雞毛蒜皮的小事就離婚吧，可是那些小事會積累起來，就像鞋子裡的沙子，時時刻刻都讓人感到膈應。

耐心消磨殆盡，到了後來根本就不知道為何繼續，想不明白當初怎麼就那麼想不開結了婚，一下子陷入迷茫了。

很多人會把問題歸因為“老夫老妻”，結婚了就這樣，搭夥過日子，該過還得過，難道還能離了不成？

這種歸因方式是悲觀絕望的，認為累就是婚姻的真相，讓人失去解決問題的勇氣。

一旦陷入如此困境，人們較為普遍的選擇是，把愛的重心從伴侶轉移到孩子身上。可是這麼做對孩子的成長是會帶來傷害的，孩子從來就不該是家庭關係的中心，夫妻關係才是。

因為孩子終究是要離開原生家庭的，當親子關係凌駕於夫妻關係，父母都向孩子“爭寵”，給予過度的愛，並索取回報的時候，就可能讓孩子形成很多性格中的問題，比如“媽寶男”。

負面的影響會傳給下一代，要是孩子沒有意識到問題所在並主動去改變，甚至可能會每一代迴圈下去。

因此在遭遇婚姻問題時，我們不應該接受並屈服於現狀，而是要理清問題根源所在，要有勇於直面困難的勇氣。

就像分手時所謂“三觀不合”不過是方便的藉口，從來就沒有絕對相合的三觀，有的只是不停磨合的兩個靈魂。

哪有什麼天生一對，不斷處理差異，才是多數和諧關係的真相。

人們對婚姻的誤解是，常常以為雙方的見解是一致的。

“我不說，他也要懂。”

“我們想要的東西是相同的。”

“夫妻就應該是高度默契的。”

而事實是，絕大部分時候你不說出來，對方真的不懂。即使同樣想追求幸福，你們之間對幸福的具體定義也可能千差萬別。

當我們發現自己想的和對方給的不一樣的時候，內心就禁不住失望，繼而引發衝突，想以此去糾正對方的行為。

“我是對的，你這樣是錯的。”

當關系成了對錯的爭論場，當我們從接受差異，逐漸轉變到只想改變對方的時候，這段婚姻就已經岌岌可危了。

不是說不能吵架，但有些問題透過爭吵是很難真正解決的。大多數情況下，都是一方為了顧全大局不得已屈服，另一方沾沾自喜，以為贏得了關係的高位。

正確的處理方式應該是正視那些差異，溫和地溝通，而非強行壓服。

差異永遠存在，有人的地方就會產生不同，想要維持一段和諧的關係，有時要據理力爭，有時要學會退讓，調整自己。

太自私的人談不好感情，一味逃避問題、拒絕承認差異的存在，想要三觀絕對相同的人，很難在親密關係中感到幸福。