放下一個人，不是一種結果，而是一個過程。
記得張小嫻曾經說過：“如果無法忘記他，那就不要忘記好了，真正的忘記，是不需要努力的。”
用力想忘記一個人，才愈發覺得難忘，真正的忘記，總是順其自然的結果，給自己一個忘記的時間，讓時間去撫平曾經。
就像剛分手的你，可能會止不住的感傷。
看見對方送的物件，會突然流淚；走曾經一起走過的路，會突然難過；哪怕是街角的一首情歌，都能觸動你的心靈。
但這些，只是放下一個人的必經之路罷了，包括你覺得自己總是放不下一個人的時候，這也是放下的過程。
正如那些你分手後感到的難過，也許那種感覺，讓你夜不能寐，讓你丟了自己的方向，讓你不想一個人好好生活。
不過，當這些難過到了一定程度，就會好起來的，因為它無法更糟了。

【壹】
分手後的難過，都是有極限的，再難過也只會如此。
曾經在失戀博物館看到過一張婚紗照，照片裡只有一個女生身穿婚紗的樣子，這張照片的配文是這樣寫的——
“原本今年和他結婚，沒想到卻分了手，分手後，我一個人去拍了婚紗照。”
看到這張照片時，不難想象這個女生會有多麼難過，曾經的承諾不算數，一個人的現在才是結局。
只是，再難過，不還是過來了。
很同意韓寒寫過的一句話：“失戀的人的傷心大多不是因為戀人的離開，而是因為自己對自己處境的同情和憐憫。”
那個人說好要和你走到最後，結果中途就放了手。
這個過程，是你不甘心的過程，是你還沒準備好的結果，是對方突然離開的驚慌失措，要說到底有多麼難過，其實真的還好。
尤其是在你已經熬過來之後，才會發現，曾經就真的只是曾經罷了。

而你當初所放不下的，看不開的，不一定是那個人，只是那種失去的感覺，是感情戛然而止時的無奈。
正如心理學中，有個名詞叫做“厭惡損失”。
查理·芒格在《窮查理寶典》中，將“厭惡損失”這種心理，歸類為人類常見的一種誤判心理。
所謂的“厭惡損失”，指的就是每個人都不喜歡失去，甚至會因為失去，將自己曾經的感情放大，將對方的重要性提升。
好比一段感情，可能在維持的時候，你已經有了分手的想法，但是在對方先說要走的時候，你便會因為不希望損失一段感情，而對這段感情產生誤判。
你會認為對方十分重要，你會想起那個人對你的好，你會放大兩個人在一起的幸福感，於是難過自然會產生。
在你給自己一段緩衝時間後，可能你會對那段讓你悲傷的感情有一個新的認知。

【貳】
不管分手時的你有多難過，只要你能熬過這段時光，就是自己的重新開始。
莫泊桑在《一生》中寫過這樣一句話：“我可能脆弱得一句話就淚流滿面，有時，也發現自己咬著牙走了很長的路。”
愛情裡的放下，總要在堅持一段時間之後才會有結果，畢竟兩個人相愛，都會有一個過程，何況是忘記。
就像戀愛的時候，很多人都會以為，有些事兩個人才能做。
於是盤算好了兩個人的未來，都是滿滿當當的幸福，真的分手後，自然會因為不適應而感覺難過。
但當你堅持下去，你才會明白，原來那些兩個人才能做的事，一個人也可以，得有人陪才能熬過的時光，一個人也可以。
曾經每天會被對方送回家，以為一個人走夜路會很害怕，後來才發現，原來晚上的路上也有人，總有一盞路燈會給你溫暖。

曾經每天都會說“晚安”，以為沒了那個人的晚安，自己就會失眠，後來才發現，原來自己一個人也能安然入睡。
很喜歡《大地之燈》裡的一句話：
“世上有諸多為自己的想象和膽小所誇張的傷悲，可以呼天搶地，痛不欲生，用以博取同情或者藉以自我倒戈。然而人若心中真有大悲，卻通常沉默不語。”
沉默不語的悲傷，就是自己和自己的較量，你要接受事實，你要面對事實，你要學會自我療傷。
當你真的能做到這一步，那些難過，只會短暫存在，只要你走出來，自己還能重新開始。
最怕的，是你從一段失敗的戀情當中，過分放肆自己，讓自己沉浸在悲傷中，以為讓對方後悔才是你該做的，最後真的丟了自己的未來，這段感情的傷害才最深。
但那個時候的傷害，不是前任給你的，也不是失敗的戀情給你的，是你自己給你自己的。

【叄】
《從你的全世界路過》裡，豬頭愛上了燕子，為燕子付出了自己所能付出的一切，但得到的，還是燕子的一句分手。
真正分手的時候，豬頭一邊哭一邊喊：“燕子，沒了你我可怎麼活。”
即使愛到了這個地步，即使幾年的青春都是為了燕子而活，即使自己不想放下，豬頭還是走出來了，他有了新的生活。
笛安在《告別天堂》裡寫下：“一個人不可能在二十五歲還忘不了十五歲的情人，除非十年來他沒進化過。”
那些你以為忘不掉的，你以為過不去的，終究會被時間抹平。
就像十年前讓你感覺到悲傷的事，哪怕現在想起來也會感到難過，但你很難回想起來當初有多麼難過。
很多人都會經歷離別，很多感情都不是一開始就有好結果，所以你也不必太過著急，總要明白，當難過到了一定程度，就會好起來。
很多人都是這樣過來的，你也可以，熬過去就好了。
—END—
今日話題：
分手後，你要多久才能放下前任？
#「閃光時刻」主題徵文 二期#