當戀愛關係進入到一定階段的時候，我們往往能聽到類似於這樣的抱怨——

"你能不能不要像我媽一樣管我！"

"我真的太崩潰了，我女朋友老是偷偷翻看我的通訊記錄。"

其實，任何關係都涵蓋著"關係邊界"這個話題，戀愛關係也是。

過度打破關係邊界無疑將敲響戀愛的警鐘。

在社會心理學探究中，將這類的戀愛關係歸納為"控制型戀愛關係"。

那麼，什麼是控制型戀愛關係？我們可以透過2019年度熱播美劇"you"來理解它的含義。

美劇"you"的男主喬伊就是一名典型的控制慾型戀人。

喬伊敏感而執著，過度看重女友和自己的戀愛關係。他特別在意女友每一天的內心變化、社交發展以及對他的態度，不斷試探女友對他的忠誠度，在確認女友愛他的事實時，他的內心得到了很大的滿足感；一開始，女友對於他的控制慾在某種程度上有所誤解，將它和"愛"或"在乎"混淆不清。

喬伊喜歡跟蹤女友，黑入她的電腦，揹著女友努力記住她身邊的每一位朋友，特別是異性。當他感覺女友不開心的時候，就會鍥而不捨地尋找原因，追究"責任人"，並且過度解決，幫女友清理不良的人際關係，哪怕是觸犯道德底線。對他而言，這是保護兩人關係必須要做到的事情。

他對自己提出了更高的要求。他不允許自己出軌，更不能接受女友離開他。當女友提出分手後，他將女友關在了地下室。當然，劇中的人物形象和性格特徵是極端化的，是為了符合戲劇效果。但單從控制慾方向來考量，就能很好的看到問題的存在。

控制型關係是一種單向需求，會按照自己的意願為對方辦事，並認為對方應該無條件認同；

控制型人格在潛意識裡，是對自身能力的一種自卑。透過"有所作為"，控制別人的人生獲取成就感；

控制型人格敏感而執著，或透過"作"的方式，反覆印證想要得到的答案。

控制型關係容易發展為兩個極端——"愛"或"恨"。

那麼在生活中，我們該如何認識控制型戀愛關係呢？

在這之前，我們先反思另一個問題—怎樣的關係才是健康的戀愛關係？

我們從感情、慾望、責任三個方面來看待一段感情，三者都具備是健康的戀愛關係的必要條件；其次是培養自己的戀愛修養。體現在和戀人相處的舒適度，也就是邊界設立；信任感以及情緒表達。

反之，控制型關係是反其道而行之的。

可能你會好奇：什麼樣的人容易形成控制型人格呢？

這個問題要從原生的家庭和自身成長經歷講起。

控制型人格的形成歸因於不健康的親子關係和成長環境。

就"you"這部劇來分析，男主的成長經歷就很悲涼。他成長在單親家庭，父親是個酒鬼，喝醉了就將他關在了地下室。童年的陰影讓他極度的不自信。長大之後，他將這樣的不安全感帶入了戀愛關係中，實則是想維護這段感情，最終卻走向了極端。

或許你會說，原生家庭是不可逆轉的，如果家庭不幸，就一定會導致戀愛不幸麼？

也不全是。

我們都知道任何事物都有正反兩個方向的，如果男主在成長過程中關注到了自己的缺憾，從新的角度考慮問題，那麼，很多問題就會迎刃而解。

所以，想改變控制慾關係的最關鍵的一步是與原生家庭和解。

在新的維度認識自己，走出陰影，換句話說就是放過曾經，放過自己。

可是，原生家庭帶給我們的傷害哪裡是輕飄飄的一句話就可以帶過的？

作為情感諮詢師，我很願意教給大家一個方法。

我們相信，任何一件事情的發生，都是存在一定的原因的，或許我們的傷疤並沒有被當事人看到，但這並不意味當事人是不值得被原諒的。

曾經有這麼個案例，來訪者是年輕漂亮的k女士，她擁有令人羨慕的事業和家庭，丈夫對她的照顧可謂是無微不至，但她就是不願意和他生孩子，這件事情讓她感到尷尬甚至痛苦。

終其原因，是因為k女士的母親死於難產，父親就經常打罵她，說她是掃把星，害死了自己的母親。她憎惡父親，從骨子裡不願意信任男人。

透過諮詢工作的不斷深入展開，她逐漸回憶起父親帶大自己的艱難歷程，對她的關懷和保護也是不勝列舉，只是打罵和言語的暴力讓她難以承受。某一天，她在我的安排下和父親進行了家庭治療。父親道出了原委，原來她的母親懷孕的時候發現了子宮肌瘤，本是不適合生產，而她母親卻最終放棄了生命，留下了孩子。當時，高昂的醫療費用幾乎壓垮了父親，而這位父親為了供養k女士上大學，一人兼任多份工作，難免有時情緒失控。說到這裡，父女兩早已哭成一團，對他們而言，一切都冰釋前嫌。k女士表示，要像她媽媽一樣，勇敢、偉大。仇恨消散了，問題也解決了。

我們一定要相信，原生家庭帶來的問題或許有很多，但最終我們還是茁壯地長大了，如何看待自己的原生家庭，如何對待自己的人生，不知，你是否有了新的想法？

那麼，控制型關係的破裂該如何挽回呢？

首先，需要重新理解親密關係。

正如上面所講到的，健康的戀愛關係是讓人感覺愉悅和舒適的。兩個人在相處的時候，是可以相互包容、彼此理解的，並保留一定的私密空間。

而越是這麼做，越是會引發關係衝突，時而久之，矛盾升級。

我們要看到親密關係是需要有邊界的，是需要有張力的，認知並停止這些荒唐的行為。

其次，需要對自己有一個理性的認知，能看到自身存在的問題。

"you"劇中，當喬伊的女友在無意間發現了他收藏在閣樓上的小木箱時，他就像是當街被扒光了衣服一般惱羞成怒、大發雷霆起來。可見，他的思維邏輯是——他可以窺伺女友的隱私，但反過來是不成立的。

當然，誰都不願意讓自己成為劇中的喬伊，畢竟，他和女友的結局是淒涼和充滿了罪惡感的。因此，我們更應該懸崖勒馬，修正自己的錯誤認知及行為。

具體操作的時候，可以準備一本筆記本，兩支不同顏色的筆。在追溯以往矛盾發生的過程中，我們將這一莊莊、一件件用藍筆寫在筆記本上，然後逐一解刨分析，想想當時的自己是怎麼做的？前任為何會生氣？

然後，運用換位思考的方式重新解讀，這回改用紅筆標註，如果眼下發生同樣的事情，你是否有了新的想法？你會怎麼做呢？

要記得，思維模式不是一時間就可以改變的，有著一定的淵源和慣性，我們需要透過對事件不斷的演習和對自身的覺察，堅持不懈，至少維持三個月以上，才有可能看到微乎其微的效果。

然後，需要重新設立聯絡模式。

在前任提出分手之後，需要給到一定的冷靜期，但時間儘量控制在2-3個月左右。

不難想到，既然自己讓前任感到一定程度上的失望甚至是受傷，那麼，這樣的認知會跟隨前任相當長的一段時間，直到對你發生改觀。

所以，死纏爛打的解釋和求饒都是徒勞的，前任非但不會接受，而且還會加深對你的厭惡感。這對挽回沒有一丁點的好處。

在心理學上，有一個實驗叫做"延遲滿足"。原本是用在小孩子身上的，在這裡，我拿來做一個引用。

研究發現，當大人給小孩一顆糖，並告訴孩子如果你現在不吃，那麼五分鐘後你可以再獲得一顆。於是，有些孩子做到了，但也有部分孩子聽完後還是把手裡的糖吃了。

假設，你現在就是這個孩子，而你和前任的愛情是那顆糖。當我們說如果你現在去糾纏她，你會徹底失去她，但你可以或得糾纏的滿足感；而你給她冷靜期會有可能挽回她，但你將忍受寂寞和漫長的等待。

你怎麼選？

最後應該學會控制情緒。

控制慾強的人，很容易因愛生恨，如果想挽回感情，學會情緒調節是很重要的一點。

試想，當一個人"被分手"，委屈和失落情緒是一定有的，而對於自尊心很強、控制慾很強的人來說，應該還會感到焦慮、憤怒、甚至是憎恨。

那麼，你想要的挽回將成為空談。因為在情緒作用下，是不會有好的結果的。

所以，學會管理情緒是接下來要講的重點。

情緒是可以有效控制的，當控制不住自己的情緒時，有三個方法可以緩解。

深呼吸。

用腹式呼吸來緩解焦慮情緒。

轉移注意力

讓自己暫時離開一會，可以去洗手間用溫水洗臉，或是看看天空自由飛翔的小鳥。

延緩表達

在說話前先默默在心裡數數1-8，如果還是感覺要爆了，那就數更多，直到讓大腦平靜下來。

這麼做的主要原因是，良好的情緒反饋才能實現有效的溝通。

最後，學會尊重他人。

不僅僅只是尊重戀人，父母、同事、朋友都是需要彼此尊重的，在提高自身涵養的同時，尋找人際關係的奧秘。將專注力從一個人身上發展到很多人身上。你會發現，原來"愛"是可以豐富多彩的，"愛"是可以有深度和廣度的。當你學會如何"愛"和尊重不同的人的時候，你在親密關係中也就能更加遊刃有餘。

你想知道你的前任對你是什麼印象嗎？一分鐘測試，讓你知道TA最想對你說的一句話：

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 ——跳轉到第2題

很少為了小事爭吵 ——跳轉到第2題

偶爾會，但很快就能和好 ——跳轉到第3題

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 ——跳轉到第3題

不是 ——跳轉到第4題

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說——跳轉到第5題

不怎麼說 ——跳轉到第4題

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題

偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題

幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題

努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 ——跳轉到第7題

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

你最後的答案是什麼呢？是A、B、還是C或D呢？

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。