一位男性朋友向我抱怨：自己的母親得了癌症，妻子不願意花錢治病不說，還提出了離婚的要求。

就在我打算問他緣由時，他卻反問了我一句：你們女人是不是就只看錢，從不在乎感情？

我：？？？

接下來，這位朋友滔滔不絕地描述，自己的母親如何含辛茹苦的把他和妹妹養大，又是如何省吃儉用在五年前湊了20萬給他付了婚房的首付，本來在母親的這個年紀，也到了自己盡孝的時候，不曾想她卻得了重病。

誠然，為了給母親治病，原本經濟狀況就很普通的他花光了積攢的十五萬，妹妹也拿出了十萬塊錢，而妻子，孃家父母給她的15萬陪嫁，她只願意拿出五萬塊錢。

為此，他和妻子大吵了一架：他覺得妻子小肚雞腸，沒有和自己一心，到了救母親性命的時刻，不願意傾囊相助，卻想著再留一些錢；

他妻子卻認為：自己拿這些錢已屬難得，這幾年她們婆媳之間本來就沒有太多的情分，自己在醫院照看了一個月也是盡了兒媳的本分，更何況，婆婆從未給自己花過一分錢，雖說結婚時婆婆是付了婚房的首付，但不同意寫自己的名字，除此之外，連彩禮也沒有。後來有了孩子，婆婆以身體不適為由，照顧了她二十天就回了老家，一直到孩子上幼兒園，都是她母親幫忙照看，暫且不說以婆婆的身體狀況能否徹底好轉，僅憑還有一個三歲多的女兒，她就不能一股腦兒把錢花光。

他們兩個人為此大吵了一架，爭執不下之時，他便提出把他們唯一的房子賣掉，去換錢給母親治病。

他妻子自然不同意，一是，覺得他“打腫臉充胖子”，暫且不說賣了房一家三口以後住在哪兒，萬一房子賣了最後人卻沒救回來，那真是太過得不償失；二是就算給老母親治病，也不應該是他一個人想辦法，他妹妹也該出一分力，而不是拿了十萬塊錢後就再也不管不問。

可這位朋友並不這麼認為，他聲稱自己的妹妹可以出力，只是再也拿不出錢，因為她工資不高，而且嫁了人，孃家父母生病她已在力所能及範圍內出了錢，不能讓她再揹著丈夫一股腦兒救濟孃家。

看著他的態度，妻子無奈妥協：“既然你一直都在為你們家人考慮，那就一個人好好盡孝吧，賣房可以，但要先辦理離婚，房子的錢我一分不要，帶著女兒淨身出戶。而且，以後，你們兄妹倆商量自己母親的陪護問題吧，我請的假已結束，要回單位上班了。”

妻子的這番話徹底激怒了他，“我如今遇到了難處，你不僅不幫忙，反而還坐視不理，是作為一個妻子該做的嗎？當初為了和你在一起，我費了多大的勁兒去說服母親，雖說我母親對你是有一點兒偏見，但這些年我對你怎麼樣你不知道嗎？你真是太沒有良心了！難道咱們多年的感情在你眼裡還比不上那點兒錢？”

然而，不管他怎樣不滿的“控訴”，他的妻子都是置之不理，她做到了自己所說的那樣，不僅上了班，而且帶著孩子在外另租了一間房子住。

如此，便有了開頭這位朋友抱怨的那一幕。

其實，他的經濟狀況我是有所瞭解的，出身農村的他，好不容易靠著自己在這座城市紮了根，雖說過著普通的生活，拿著一般靠上的薪水，但一家三口也算是其樂融融，至於他母親，年齡也不是很大，今年十月一剛過了58歲的生日，如果不是查出得了癌症，老人家的身體還是很健朗的。

當然，我也理解他給母親治病的心情，暫且不說有沒有希望康復，作為子女，總是想著儘自己最大努力去救治，至少，對得起良心，對得起母親多年的養育。

我問他，房子的事情辦理得怎麼樣？有沒有如願賣掉？

我勸他，一點點來吧，現階段只有先把母親照顧好了。

誰知，聽到我這句話，他突然很是憤怒：你一提這我就生氣，你說哪有這節骨眼兒跟你提離婚的？我又不能不上班，只能先讓妹妹照顧，平時有空才能去醫院。我現在正需要人幫助，她卻那麼狠心，一意孤行！

我說：你上班，那她也要上班啊？如果你真把房子賣了，以你們倆這個條件，再加上還有一個女兒，你覺得僅憑一個人的工資夠花嗎？而且，她不是也照顧了你母親一個月？現在，你也可以請一個月的假啊。

他理直氣壯：我若是請那麼長時間的假就等著被開吧，再說了，照顧婆婆不是兒媳應該做的嗎？身為妻子，都是一家人，她幫一下我怎麼了？

聽到他這語氣，我真是倒吸了一口氣。

原本想接著做他的思想工作，最終也作罷。

因為，至始至終，我的這個朋友，不僅從來沒有考慮過他妻子的處境，而且還把妻子所做的一切看作是理所應當。

在他眼裡，他母親高於一切，母親生了病，就要不惜一切代價去救治，哪怕身無分文，哪怕妻女因此沒有了落腳之地，也要在所不惜；而且，不管母親以前怎樣對妻子，至少生病臥床時，妻子就應該悉心照料她，就算妻子請假，也是作為兒媳應盡的本分。

他這樣的想法，換做任何一個女人，勢必都會有牴觸的情緒：因為夫妻之間，不是你用到她時，才想到她是一家人，她就該做一家人該做的事情。

其實，在我看來，他妻子做得已經很是不錯了：結婚時婆家相當於沒給過一分錢，但婆婆生病時她還是大方的從孃家給的嫁妝中，拿出了5萬，而且，又特意請了假、不計前嫌的照顧了婆婆一個月，這種種舉動下來，作為丈夫，理應感激，而不是不滿、抱怨。

難道你孝順自己的父母，伴侶就應該要和你一樣、毫無保留的孝順？如果她有一絲遲疑、想法、打算，那就是有心機、就是沒良心？

不是這樣的。

每個人都對自己的父母負有主要的責任，伴侶只是輔助你罷了，如果你自己對父母都只是嘴上“盡孝”，把行動卻推給伴侶，那又怎能去指責伴侶不孝順、不幫你？

父母生病，作為子女，傾盡一切去救治，其實也是值得稱讚的行為，畢竟，誰都不願意眼睜睜看著父母因為疾病纏身而無能為力。

但，對父母盡孝的同時，請不要“以犧牲伴侶”為代價。

你可以照顧父母，但不要一味強迫伴侶去到床前寸步不離地照料；

你也可以拿出自己所擁有的一切去救治父母，但也請考慮一下做了這個決定後、伴侶的艱難處境。

因為，伴侶也是你的家人，ta不該只能與你共苦，不能和你同甘。

任何時候，夫妻都是需要互相理解與體諒的，而不是一個人做了決定，就不允許另一個人有一絲反駁、質疑的機會。

母親重病入院，妻子卻提出離婚，男人暴怒：你太沒有良心！

有時，夫妻之間遇事互相溝通、商量，遠比一味的強勢、跋扈要好得多，就像賣房，聽一聽雙方的想法，彼此都各退一步，力爭既能兼顧到老母親，又可以給以後的生活留有一絲保障，不是更好嗎？

退一步來說，婆婆生病，兒媳不同意賣房，那麼，岳父若是生病，作為女婿的，又有幾個會同意賣房？甚至，又有多少女婿願意請一個月的假照顧岳父呢？

每個人都有“自私”的一面，如果出發點都是為自己的“小家”而考慮，真沒必要大發脾氣、咄咄逼人。

雙方都互相換位思考一下，互相理解和尊重，多商量，不強求、也不埋怨，如此，才是夫妻遇到事情時最該有的模樣。