不知道你聽沒聽過一句話，貪圖刺激而後悔的後悔，真的有時候比一句我靠還沒有一丁點的意義。

我以為遇到了真愛會收穫我的幸福，沒想到最後卻是一場夢而已，希望大家能從我的例子學到一些東西，也不枉我辛苦分享一場，畢竟哪種在道德和慾望煎熬中實在太難受了。

記得有人說過結婚這件事情，就沒有人覺得結婚不後悔的，就像錢鍾書老爺子說的那樣，婚姻就是一個圍城，外面得人想進來，裡面的人想出去，一言中的深以為然。

我老公是專科畢業的，比我大五歲，而我是在學校被他騙上手的，他特別溫柔對我也特別好，有一剎那我覺得我遇到了幸福。

他會在我生理期的時候，泡上一杯薑茶而不是隻會說多喝熱水，他也會在我下班的時候為我做上一碗熱氣騰騰的麵條，反正我覺得他身上的缺點就像天上的星星一樣數都數不清，但是他的優點就像天上的太陽一樣，太陽出來所有的小星星就消失不見。

他就這一點做的好，對我特別好就像涼白開一樣樸實無華卻解渴，但是有一點我覺得他上進心不強，總是得過且過彷彿有了女朋友就萬事大吉哪種。

有時候我都懷疑有一個青春靚麗的女孩子和他同居，既解決了生理需求也滿足了心理需求是不是就沒有了奮鬥的動力，或者說壓根就是這樣的人，覺得有吃有喝又有青春靚麗的妹子就是他想要的生活，畢竟車子房子票子都需要奮鬥的，那多累人啊！

其實我一直都在分手和不分手掙扎，分吧捨不得畢竟他對我還是很好的，以後不一定還能遇到這麼對我好的，不分吧實在是看不到前途和未來。

不過一場意外懷孕打破了這一切，本來我們都很小心的沒想到還是中招了，說實話我還暗暗鬆了一口氣，就當這一切都是上天的安排，省的沒事就糾結是不是分手。

後來才發現我還是太天真了，我以為結了婚就應該成熟了，其實不然就好比你永遠叫不醒一個裝睡的人一樣，開始不知道他抽風還是別的原因努力了一段時間，讓我覺得老公終於長大了，知道為我和孩子奮鬥了。

只是這個三分鐘的熱度連三分鐘都沒維持到他又舊病復發了，天天晚上回來就是打遊戲或者刷影片，別說學習努力了就連家務都沒見他做幾件讓他做了就說上了一天的班好累，你就不能消停一會讓我放鬆一下？

好吧，說得好有道理的樣子，可能打遊戲確實是他為數不多消遣的方式，我也確實不應該說的太多。

只是不趁著年輕多存點錢，我就不說換一個大一點的房子，問題是沒有學區房孩子上不了好學校，就連報一個培訓班興趣班都沒有錢，難道就讓孩子長大了就和他一個樣上一個專科就算完事，將來孩子長大埋怨的時候這可怎麼辦啊？

可是看著客廳打遊戲打的不亦樂乎的老公我不知道該怎麼辦，說了聽不進去，不說自己實在氣得慌，每天晚上我輾轉反側我們的未來，他卻憧憬這遊戲呼呼大睡實在是讓人惱火。

日子就這樣一天天的過下去，就像一潭死水毫無波瀾，直到我遇見他。

因為生了小孩子所以換了工作，感覺新公司的氛圍還可以，同事相處也比較融洽，和我搭檔的一個同事感覺對人特別好。

他身上總是有一股淡淡的香味，而不是老公身上哪種煙臭，而且給人的感覺如沐春風，有時候我自己偷偷的在想嫁給他應該很幸福吧！

有句話說得好，人比人氣死人貨比貨該扔貨，你說同樣是男人差別怎麼那麼大？他不抽菸不喝酒貌似家庭條件也不錯對人也很溫柔，而我老公呢抽菸打遊戲還不知道上進真是想想就來氣。

不記得是和老公多少次爭吵，反正說了也沒用，就算聽進去了也就三天然後外甥打燈籠照舊，我也不抱任何希望有時純粹就是為了發洩而已。

去到公司忍不住給他傾訴，他總是替老公說話，然後不斷的開解我並說一切都會好起來讓我別擔心。

我脫口而出他要是和你一樣我做夢都會笑起來，他臉紅了我也覺得有點冒昧了，然後我就發現有一種叫做曖昧的東西悄悄生根發芽。

直到有一天公司團建，曖昧的種子徹底長成參天大樹，各自找著妥協的理由，接著微醺的酒意我們發生了關係。

不知道是新鮮還是刺激的原因，那一天我要了兩次，我感覺好久都沒有這麼放鬆過，哪種從身體下面傳遞的快感將我徹底淹沒在慾望的大海里。

真希望寄長繩於青天，讓太陽永遠別升起，我也就可以永遠不睡醒，天亮以後理智不斷的讓我自責不已。

我覺得對不起我的老公，雖然我老公不上進但是對我特別好，而且萬一讓別人知道，我不想被別人指指點點，也不想成為別人的談資。

只是哪種食髓知味的感覺，讓我欲罷不能，雖然知道是錯誤的，但還是管不住自己，徹底迷失在情慾中不可自拔。

但我又深知這種不倫之戀，不僅不容於世俗，對大家也不是什麼好事，但我真的不知道該怎麼辦。