我一直在糾結應該順其自然地跟從身體慾望走，還是繼續保持這種被理智和道德束縛的無性婚姻。網友小李傾訴道。

結婚之前一直在憧憬美好的婚後生活，一個不懂事的孩子，一個愛我的老公，一個溫馨的家，我覺得幸福大概就是這個樣子。

可是現實一般是，孩子要麼永不疲倦地打遊戲，要麼就是看著他做那些能把我逼瘋的作業，簡直能把我活活氣死，能活到今天已經是賺了。

而老公永遠是雙眼盯著手機，要麼刷抖音要麼盯大盤。結果就是，大盤紅了眼睛都會笑，大盤綠了簡直比頭頂一個呼倫貝爾大草原還要難受。

我呢？做完家務就是刷手機，你問為啥不做點別的事情，因為除了刷手機可以排解心理的鬱悶，我也實在想不出別的更好的辦法。

用趙本山的話說，現在交流基本靠吼，不知道為何最近幾年人們的戾氣呈指數型增長，永遠是沒有耐心，孩子題不會做，講一兩遍恨不得開啟窗子跳下去，和老公說話，還沒有幾句就是為啥你那麼煩結尾，實在令人沒有交流的慾望。

我從小就是別人說的乖乖女，在家裡聽父母的話，在學校裡聽老師的話，後來嫁人了就想著聽老公的話，畢竟我有選擇困難症，容易糾結好幾天，當時談戀愛那會就想著，老公果斷實在是值得託付終生。

只是我沒想過人都是會變得，過了婚姻的七年之癢問題漸漸浮出水面，不知道是我自我意識覺醒，還是老公的果斷變成了剛愎自用，反正每次不管做啥都是我的錯，都是我不知道理解他的辛苦。

吃飯的時候必須要做他愛吃的，不然就是不知道腦袋想些啥，出去的時候也要給他長臉，不能再他兄弟面前丟了他的面子，最好像清宮戲裡的宮女一樣殷勤伺候他。

開始還有激情和他吵，後來隨著孩子長大，怕給孩子留下陰影就不吵了，開始慢慢給我玩非暴力不合作，給你打冷戰幾天甚至一個禮拜不理你都是常有的事。

直到你主動道歉或者服軟這件事才算了完事，可是不管是誰主動久了都會累，有時候倒希望他出去加班不要回來，反正回來也是兩看相厭，到還不如抱一個木頭睡覺舒服些。最起碼不會給我擺臉色。

好多人都勸我離了吧，首先都是體制裡不是一個離就完事，再加上孩子也漸漸長大，自己已經這樣希望孩子能有一個完整的家，不然活下去沒有一點意義，孩子是最後的一點念想。

日子就這樣像死水一樣靜得讓人害怕，晚上的時候也有過失眠和後悔，但是人的適應性很強習慣就好。

隨著年紀的增加，也有可能是年老色衰，沒有了剛處物件那會激情澎湃，不誇張地說剛認識那會他的慾望特別強，我都有點害怕覺得他是不是有性癮症，一夜七次郎有點誇張但也還好。

只是現在倒好，把老孃的興致撩起來了，他自己打退堂鼓了，不說一週兩三次了，一年六七次都是得看他心情。

有時候也暗示他自己有哪方面的需求，要麼藉口明天累，要麼就是毫無前戲應付公事般草草了事。真的很讓人抓狂。

在這個炮火紛飛的年代，外面的誘惑無處不在，單位裡有人笑談如果我是他老婆不說一夜七次郎了，一週三次還是可以的，可見我還是有誘惑力的，真搞不明白為啥放著大美女卻不用，不是浪費資源嗎？

有時候在想要不順從自己的身體慾望找一個炮友得了，但又覺得自己有點髒，可是這樣過下去本身也是個煎熬，不是為了孩子，真不知道何時是個頭。

畢竟我也是個正常人，有正常的生理需求，每天晚上不是失眠就是輾轉反側實在太累。