很多人,都會不時的回看自己的感情經歷。
當時過境遷之後,有些人可能會產生這樣一種納悶的感覺。
“那個人,是誰?”
愛情,常常會讓一個人變得不像自己。
失去自我,是在一段感情裡,很常會發生的一種狀態。
太愛一個人,就會容易失去自我。
這句話,聽上去似乎帶著一點壯烈的美好。
一個人連“我”都沒有了,那TA是拿什麼來愛人的呢?
“我愛你”這三個字裡,永遠都需要一個主語。
我們習慣性會使用一些美好的包裝來裝點愛情,卻很少想要拆開那些紙盒,來看看愛情真實的模樣。
有些人的愛情,與自己無關,是因為,他們太過於依賴一段關係來定義自己的價值了。
你需要的是愛情,還是存在感?愛情的美好是那麼強烈,痛苦也是那麼強烈,它至少讓我感覺,我還活著。
可能我們常常會發現,有些愛情裡的傻瓜,總是在不斷地付出,可是對方明明已經渣得可以了,卻還是一如既往,甚至加倍投入。
為何?
在愛情之前,事實上,我們還有一種基本的需求需要被滿足。
那就是存在感。
我們需要被別人看見,被別人重視,才能感受到到存在的感覺。
只有“我”存在的地方,一個人才有去愛別人的可能。
當這個前提沒有辦法得到確認時,我們就會在一段關係裡,不斷的尋求自己的存在感。
而付出,就是一種最便捷的方式。
可遺憾的是,這種方法通常無法持續下去。
因為人類是一種適應性極強的動物,除非付出不斷地升級,否則,再多的努力也都不會產生價值。
總有一天,你會到達自己能力的極限,最後,一切都化無了。
先看見自己,然後再去愛別人一個人,連自己都不愛,怎麼可能去愛別人?
看見,是一個多麼簡單的詞。
你可能會覺得,每天起床照鏡子的時候,都能在鏡子裡看見自己。
心理學家武志紅老師的品牌叫做“看見心理”,他認為,被看見,對於一個人來說,是一種基本的生存需要。
可惜的是,在一個人的成長過程中,會經歷無數次被忽視的危機。
小時候可能會被父母忽視,讀書時可能會被同伴忽視,工作時可能會被老闆忽略。
有些人,真的很少被看見。
因此,他們也很難看見自己,看見自己的感受,看見自己的需要,看見自己渴望被愛的那顆心。
愛情,就是在找自己我們在愛情裡,瘋狂的尋找著一個人,那就是自己。
愛得再深,也是一個人內心的一種投射。
我們之所以會愛上一個人,是因為遇見了一個內心情感能夠投射的物件。
我們渴望看見自己,因此,需要將自己的心,投射到對方身上,才能夠看見自己。
很多時候,我們會認為,一段關係裡的不安全感、猜疑、憤怒,是由對方帶來的,但事實上,那首先是從我們內心投射出去的。
而當我們內心存在這些感受時,我們往往也會傾向於去尋找一個具備這種特質的人,渣男體質也源自於一個人內心的這種“自證式預言”。
一旦我們無法意識到自己內心的這些感受,那麼,我們就會對一段關係產生一些錯誤的判斷。
在愛情裡,先看見自己一個缺乏足夠自我意識的人,往往就會在一段感情裡不斷地尋找自我的證明。
把證明自己這件事情依賴於他人身上,是一種非常危險的習慣。
因為,對方身上可能是具備一些危險特質的,而我們並不一定能夠意識到這些危險,卻依然瘋狂的在TA身上“找自己”。
《偈慧能》裡說,“本來無一物,何處惹塵埃。”
而《偈神季》裡則說道,“時時勤拂拭,勿使惹塵埃。”
前者被認為是一種頓悟的心態,而後者,則被人們認為是一種修行的心態。
夏綠蒂·淨香·貝克在《愛情與工作的每日禪》一書中說道,對於普通人來說,愛情就像是一面鏡子,而我們並非得道高僧,而僅僅只是一個普通的修行者。
因此,我們常常需要去擦拭愛情的這面鏡子,才能夠看見自己真實的樣子。
我愛你,在這三個字順序裡,事實上,也反映了愛情的本質。
先找到自己,其次是擁有愛的能力,最後,才有可能遇見那個愛的人。