文｜末語

我是末語，一個喜歡讀好書，分享好文、好知識、好觀點的85後寶媽。

再過幾天，新的一年即將開啟。

2020這一年，很快就要結束了，今天，做個覆盤，反思一下我這一年。我做了什麼？做成了什麼？

這一年，對我來說，是很不順的一年。

我不能把責任全都推到疫情的頭上，也不能把責任全都推到別人的頭上。

雖然，外部條件，對一個人的影響也很大，但不是決定性因素，最關鍵的還是自己。

2019年底，為了有一個更高些的稿費收入，我想給那些大平臺投稿。

但，初入寫作，基礎還未牢固，輸出的速度太慢，我怕自己沒有辦法同時供2個平臺的稿子。

現在想來，是我太魯莽了。

羽翼還未豐滿，便想翱翔於九天。

結果只能是重重的摔在地上，而這一切，還是我自己造成的。

以前，特別想給“十點讀書”投稿，覺得能在大號上稿，是一件特別榮耀的事，這或許是很多寫作者心裡最想的事情。

於是，我大著膽子給“十點讀書”投了份拆書稿的試稿。

在等待結果的那幾天，我內心忐忑不安。

正當我覺得沒戲時，“十點讀書”的編輯聯絡了我。當時，我的開心，真是無以言表。

試稿通過後，編輯讓我列個書單給她。

說實話，我當時都不知道書單怎麼列。

自己學的是理科，寫作全憑自己內心的那一點點沸騰的興趣支撐。

但我覺得，我不能讓對方看出我啥都不懂，就隨便在網上搜索了一下。

參考了一下別人怎麼寫書單，然後自己列了個書單。

但，就是這個書單，讓我把自己栽了進去。自己挖坑，自己跳。

這就是，機會來臨時，沒做好準備的後果。即使接盤，沒做準備，90%都會砸盤的。

記得，我當時列了10本書，最後一本是托爾斯泰的《戰爭與和平》。

我就栽在這裡。

在此之前，我對此書一無所知。

果然，你一無所知的，就是來砸你的。

編輯告訴我，前9本已經有人寫了，就這本《戰爭與和平》還沒人寫。

問我要不要寫，我毫不猶豫的就答應了下來。

於是，第二天我就興沖沖地去了圖書館。可當我站在這本鉅著跟前的時候，我一下子後悔了。

這真是一本鉅著！托爾斯泰他老人家太能寫了！寫了厚厚的上下2冊！

而編輯給我的時間是10天。

我平時看書速度不快，一本300頁的書，我看得快，也要3天才能看完。

這下完蛋了！

我帶著2本厚厚的鉅著，拖著有些沉重的心情回家了。

老輩人常說：家裡有糧，心裡不慌。

而我當時是：沒了收入，心裡慌張。

很快，我調整自己的心情，告訴自己，只要把這個新工作完成好，就有了比之前高的收入。

但當我開始閱讀這本書時，我發現，根本不是那麼一回事。

這本書，剛開始看的時候，真讓我很鬱悶，一度讀不懂。讀不懂還怎麼寫稿？這不是笑話嗎？

有時，就感覺這本書好像是讀不完。

密密麻麻、小小的字，再加上長長的外國名字，複雜的人物關係，一度讓我讀得有些崩潰。

我之前還是挺喜歡讀外國小說的，可這本書，真是我的剋星。

讀完這本書，我整整花了8天！還是我熬夜看完的。更讓我鬱悶的是，我前看後忘。

又開始迅速重翻，邊翻邊做筆記，重新理思路，整理大綱，確定主題。

然後，開始在一片慌亂中寫了2篇拆書稿。

時間還是超了，超了3 天。

跟編輯解釋了一下，年三十那天，我發過去了寫好的2篇拆書稿。

編輯回覆，文筆過關了，但有點偏離主題，讓我好好再琢磨下。

我想著剛好過年期間，老公可以幫忙帶孩子，我可以安心寫稿。

可，往往，現實總是那麼事與願違。

過年就碰上了疫情，哪都不能去。

老公和孩子在家從年三十起，在家足足待了20天！

我在這20天裡，徹底成了一個家庭煮婦。

每天一睜眼，老公和兒子就開始看電視。

而我，一天不是做4頓飯，就是洗那洗不完的衣服，和做不完的家務。

初十左右，編輯問我，寫完了沒有，我卻一個字也沒寫。

之後，我又讓自己陷入了那一天4頓飯，和洗不完的衣服、做不完的家務中。

我就這樣，放棄了這個我曾經渴望的一個機會。

一個人的時間和精力是有限的。這或許是當時安慰自己、給自己的開脫之詞。

失敗了就是失敗了。我敗給了自己。

沒有提前做好準備，去迎接難得的機會。

這是一次深刻的教訓。這一記巴掌，不是別人給的，是我自己打在自己臉上的。

我一直渴望做一個自由撰稿人，有著一份收入，還可以帶著孩子，照顧著家庭。

果然，應了那句歌詞“沒有誰能隨隨便便成功”。

為了讓心不慌，我給自己找了份家教，週末帶家教，周內寫文帶小孩。

好歹有一點收入。但今年好多人失業，所以家教的活也時有時無。夠給孩子買個零食錢吧。

漸漸的，粉絲開始漲了起了，到今天550位粉絲。比起別人，雖然不多，但我很感謝這些粉絲的關注。

雖然，它們沒有給我帶來什麼經濟上的收益，但，我的寫作能力比之前確實是提高了很多。

以前不會寫書評，現在會寫書評了。

以前總覺得寫作很容易，現在才知道，真正實現寫作的財務自由之路，其實並不好走。

只有勇敢者、堅持者，才能順利到達。

而在寫作的過程中，不論是來自外在的壓力、還是內在的壓力，都讓我一度對自己產生懷疑。

這個經濟收益，我多次對自己質疑，究竟還要不要去堅持這條路？

但我讀書速度慢，想要更多的輸出，就得大量的輸入和思考。

雖然，帶孩子、做家務、做兼職，是會影響。但這些，卻不是最關鍵的因素。

在這一方面，我自己沒有盡全力去做。這是我失敗的一個重要原因。

那段時間，我儘可能的讓自己多看書、多寫文。

但看到微小的收益時，我還是迷茫了。

老公也說，你整天看看看、寫寫寫，又掙不下錢，有啥用？

說我要務實些，做點實際工作。找個正經班上，別整天無所事事。

當他說了這些時，我心裡最後一道堅守線還是給擊潰了。

後來，我渾渾噩噩了一個多月後，決定先找份實際工作。

當我把簡歷掛在網上時，發現，自己的競爭力只有60多分時，心裡很受打擊。

面試了幾家，都不怎麼合適。但總是閒待著也不行。

女人沒有自己的經濟收入時，你們懂得的。

我想起了我曾經開的一個藍鑽的淘寶店，於是又重新開起了淘寶店。

可事實總是這麼打臉，儘管，我認真仔細做好了許多手鍊，但每天都是0流量。

於是，我又拿去擺攤，還好，賣出了幾件。

但出了幾次攤後，我在想，難道，我真的要擺攤一輩子的嗎？（我沒有歧視擺攤的意思）

我不想。斷更2個月來，我還是放不下，心心念唸的寫作。

我不想就這樣放棄了。

在這一刻，我是真的不想放棄，那個心裡一直不滅的那個夢。

這2個多月來，一想到，我以後不去寫作了，心裡就難受。

一直以來，我沒有看清自己，沒有看清自己內心深處想要的。

曾經，我也靠這份我喜歡的工作養活了我。

這幾年的變故，現在回想起來，真如一場不真實的夢，但又那麼真實在發生過了。

小時候，摔倒了，可以跑到媽媽懷裡大哭一場，有人安慰；

上學時，不開心了，可以把心裡話對好朋友說一說，有人安慰；

戀愛時，難過了，可以有個肩膀去靠，有人安慰；

婚姻幾年後，不順了，竟發現，身邊無一人，只有隔著螢幕的，這些不離不棄的文字，可以疏解心裡的不痛。

長大了，心裡話，再也不敢對親近的人說了。

怕父母擔心、怕同學嘲笑、怕另一半不理解，說你矯情、怕孩子聽後害怕。

曹操曾說：何以解憂，唯有杜康。

我覺得，何以解憂，唯有文字。

今天亂七八糟寫了一通，不成文，但卻是壓在心裡的話。今天寫一寫，心情好多了。

人的情緒，總是要有一個出口的。

接下來，希望有一個輕鬆的心態，開啟新的一年。

總結：

我的2020年，失敗多於成功。

原因：

1.個人毅力不夠

個人能力不夠對人生沒有計劃沒有做好機會來臨前的準備太容易情緒化

收穫：

寫作能力比之前增強了很多培養了自己的閱讀習慣想清楚了自己要做的事

計劃：

繼續複習教師資格考試（夢想需要一定的物質基礎做保證，我得先養活自己）繼續寫作（目標：新的投稿成功）機會沒來時，好好讀書儘可能管理好自己的情緒更新之前斷更的小說《那年夏天，花開否》（致敬曾經逝去的青春回憶）

這兩天在看《少有人走的路》，其中，作者在開篇說：

解決人生問題的關鍵在於自律。

全面的自律才能解決人生所有的問題。

願我們都能砥礪前行。