我是一個來自四川某小縣城的一個90後女生。

我的生活在2016年其實都很普通但也很正常知足。

我出生於一個普通的家庭雖然沒有特別優越的背景。

也和很多同齡人一樣從很小的時候就過著留守兒童的生活。

父母為了給予我更好的生活環境以及學習環境不得不背井離鄉。

可是我的父母從小特別疼愛我。

我從小到大就沒有缺過錢花。

家裡雖不富裕。

可是父母給予我他們能力範圍以內的最好。

雖然我也有過叛逆有多不懂事有過不聽話。

可是生活依舊沒有太大波瀾也沒有給父母造成任何負擔以及特別大的影響。

一切的變化得從2016年開始說起。

我讀書比較晚加之中途輟學一年所以2015年才畢業。

畢業以後沒有找專業對口的工作。

而是選擇了一個普通的工作了。

那一年年初我的母親剛做了心臟搭橋手術。

我記得那一陣子家裡經濟特別緊張特別困難。

房貸以及醫院開支差點壓垮了我瘦弱的爸爸。

因為媽媽在醫院每天都是花錢如流水。

我記得那一陣子我從不敢打電話詢問我媽媽的狀況。

因為我害怕聽到父親無助以及對我失望的聲音。

總之，錢。

壓垮了家裡僅有的溫暖。

大概16年年底吧。

那個時候我剛接觸信用卡。

第一張額度也不多就幾千塊錢。

那個時候也不怎麼用所以也沒什麼所謂的信用卡壓力。

後來17年中旬吧。

我辭職沒有工作。

整天無所事事與吃喝玩樂之中。

可是我本就基本上沒什麼積蓄。

我開始各種刷信用卡。

我開始各種辦信用卡。

我記得最大額度的是2.7w。

每個月還款的時候我便拆了東牆補西牆。

或者是分期付款。

再後來我開始網貸。

花唄也好，各種網貸也罷。

只要能借出來的都行。

可是很快。

一切都很快。

我開始還不上我開始因為徵信的問題也借不了。

我開始被暴力催款所恐嚇

我害怕坐牢我害怕被抓起來。

那一陣子我怕極了每天電話響起的時候。

可是我依舊不敢告訴任何家裡人。

因為我知道家裡其實真沒錢了。

幾年前買房子的時候。

父母的積蓄加上東拼西湊加上銀行貸款。

16年母親做手術又到處借錢。

所以我知道家裡沒有能力為我填窟窿。

當時信用卡加上網貸。

六七萬吧。

當時的我天文數字真的。

後來。

我對我兩個關係很好的小學同學撒了慌。

十幾年的關係被我的這個行為推到了盡頭。

也許是關係太好。

她們對我借錢的理由也就是謊言。

從不質疑。

甚至她們自己沒有那麼多錢還套信用卡給我。

當時承諾的很好啊，每個月按時還。

加起來借了五六萬。

可是這筆錢我並沒有全部用到還我的欠款上邊。

只還了一小部分吧。

可是錢一旦揮霍起來怎麼經得起呢。

兩三個月或者半年吧。

這期間有按時還朋友的錢。

同時那筆錢也被我揮霍的差不多。

此時此刻那時那刻我已經是個負債12w左右的人。

當所有催債的一併襲來以及朋友的催促。

我當時連農藥都買好了。

想一走了之。

可是我連喝下去的勇氣都沒有。

我開始躲避，躲避朋友。

一直到2019年中旬。

這個時候借朋友的錢已經兩年了。

朋友每個月為了還我的錢生活也很累。

朋友找到了我的家。

那一刻我的所有事情都敗露無疑。

來自四面八方的指責我都選擇沉默。

因為我沒有資格說什麼。

那個時候家裡也沒錢

家裡在為我借了一萬塊左右以後。

父親說再也不管我這檔子事了讓我自生自滅。

母親想管有心無力。

總之鬧的很僵。

後來朋友選擇了起訴。

迫於無奈吧。

家裡人低頭東拼西湊還了朋友一部分並承諾多久會還上。

其實。

我不知道我寫這篇文章的意義。

雖然它看起來有點負面有點思路不清晰。

可是我僅僅只是想有個地方說話。

如今，

我特別後悔。

我離開家已經一年了。

沒有跟家裡的任何人聯絡。

沒有跟我的母親打過一次電話。

感覺不知道說什麼吧。也好像不知道從何說起。

很想她，可是也害怕聽到她的聲音。

今年因為疫情也沒賺到錢，也沒怎麼給我媽轉錢。

很累其實。

因為自己的一時鬼迷心竅。

讓原本不富裕的家庭變得越來越糟糕。

讓原本溫暖的家庭變得四分五裂。

有時候其實也真的想死了算了。

可是。

人活著總有牽掛。

可能我這種人也就是社會的敗類。

可能我這樣的人活著也就是為社會添堵。