昨夜的一場大雨，令窗外的天空漂洗過一般清亮。而遠在山西的玫喻，心情卻難以清亮。曾經讓她傷心欲絕的情感，此刻讓她再度揪心。她覺得自己無比的委屈，眼前的一切已無法改變，再過幾天她就要做新娘了。她想“清空”心底昨日的痕跡，去踏踏實實過日子。那麼，昨日她有怎樣的“痕跡”？

我在徐州上了4年大學，畢業後為了愛情和暢想過的婚姻，又在徐州工作了8年。現在我已經回到了生我養我的山西，徐州是我的傷心地。我人生12年的青春是在那裡度過的，徐州給了我許多最美好的記憶。徐州給了我知識，賦予我美好的夢想。離開徐州是因為愛情在我心裡死了，是前男友旋可讓我的心死，才決然離開的。我在回山西的車上想過，永遠不再提及徐州。

　　唉！昨天下午我大學的室友小荷從徐州給我打了一個電話。讓我再度陷入了那段說不清理還亂的心境。小荷是個直腸子，她說不久前在徐州同學小聚。她見到了旋可，看到旋可變化蠻大。滿臉沮喪一副落魄的樣子。同學關心的上前還沒有問幾句，他眼圈泛紅，坐在沙發上一臉傷感。大家問他怎麼了，他說：“玫喻跟我分手了。”大家都很吃驚。“在同學眼裡，你們兩個是典型的模範情侶，從大學時就在一起，怎麼會分手？”旋可說：“都怪我窮，給不了她更好的生活。”旋可還說，我跟他分手後，回到了自己的家鄉，與一個煤老闆的兒子迅速戀愛結婚了。說那煤老闆家裡也頗有背景。給我在一所中學安排了工作，買了棟小別墅做新房，還送了我一輛車。有的同學就說我被物慾橫流的社會汙染了，也變成了一個“物質女”。還有的說：“再美麗的愛情，也會敗給金錢。”等等說了好多

　同學對我的誤解，觸動了我傷心地。真是有苦無處訴，我家在山西，爸媽都在地質隊工作，常常要出差。離開家時就將我送到小姑姑那裡，她是我們那座城市文工團的臺柱子，在小姑姑家不僅生活，也跟她學表演和舞蹈，她疼我愛我如己出。

　　高中畢業後，我考入徐州一所高校。從山西來到了徐州，我正是在這所大學認識的旋可，他是我大學同屆的同學，是徐州本地人。與他是在校組織的《中秋詩歌》朗誦晚會上認識的。他是主持，我是系學生會的文藝部部長。在節目的安排上，與他有了接觸。

　　那時的我性格外向也算是單純活潑那一類，明裡暗裡追求我的男同學還是有的。旋可則是我同屆的特招生，他長得高高大大，陽光帥氣。不過也常常鬧點孩子氣，貪玩了些。我們兩個人拍拖的訊息傳出時，頗傷班上一票暗戀我的男孩子的心。旋可是我心裡的那個人，別的我當然不會顧及。我們出雙入對相愛有加，引來了多少羨慕的目光。

　　大學畢業時，許多情侶都分手了。我原本也打算回山西工作，因為爸媽已經給我打聽好，那裡有適合我的崗位。那時候我還不清楚，旋可願意不願意跟我回山西。一位關係很好的室友小荷問我去留問題，我想了想回答她：“旋可在哪裡，我就在哪裡。”

當時我們的感情正處在熱戀，後來我知道他不願意我們分開。但是他也是個十分孝順的人，更不願意讓爸媽失望，我知道他的心思，所以不等他開口，我就在畢業前夕頻頻光顧各種招聘會。當旋可決心留在徐州發展，我毅然拋下一切，包括爸媽費了好大勁給我弄到了一箇中學考試資格。我的室友和小姐妹們都佩服我，也感嘆這才是真愛到奮不顧身。陪著旋可留在了徐州，旋可感動擁著我對我信誓旦旦“一輩子對我好，不讓我受一點點委屈。”我也覺得他會對我好的，他在哪裡我就應該在哪裡。不久，我也在這座城市找了份工作，在單位不遠的小區，租了一小套房子。

　開始我住在租到的房子裡，他仍然住在家裡。他爸媽雖然不富有，卻是兩位很善良的老人。常常在我下班的時候給我打電話，讓我過去吃飯，說為了旋可委屈我了。每次去他們都做好幾個菜，而且他媽做的菜都是我很愛吃的。旋可不論外面有什麼事，都會推掉接我去他們家吃飯。

　　有一次中午我和小姐妹逛街，看到一款適合他媽媽穿的外套就買了下來。晚上我在單位附近吃過飯，沒有打招呼就去了他們家。敲開門他們兩口子正在吃晚飯，桌上就一小碟黑鹹菜，我心底一酸。又假裝沒有看見。

　　之後，我就很少去他們家吃飯了。想想也是，兩個早年下崗的工人，靠著各處打零工勉強餬口，還培養旋可大學畢業。結婚買房是不忍心指望他們家裡的。而他的工作收入都不高，這些我都不介意。我願意跟他一起努力，只希望他對我好，就是一個溫暖的家。當時我想了，他願意租房結婚我也能接受。”

在我的記憶裡，剛剛開始工作的時候，我經常加班到深夜，回家前他就給我準備好了夜宵（當然多數是他媽媽做好讓他送過來的）。然後，旋可再到公司接我。

　　他陪我回到蝸居，給我熱好夜宵，看著我吃下，他再回去。我們公司女同胞都羨慕我，說徐州就這一個準“模範丈夫”，還被山西人搶走了。她們還裝出惋惜的一塌糊塗的樣子，我從心裡竊喜，想象著今後美好的生活。

　　有說，花無百日紅，人無千日好。當我還沉溺於未來的美好，哪怕就是在租房裡結婚我也不在乎。而他卻悄然的有了變化，他愛玩的毛病癒加明顯。

　　那是我們同居後我才有了明顯的感覺。有一次我加班回到樓下，打電話讓他下來接我（我對黑洞洞的樓道，有莫名的恐懼感）。他說你等一會，我這正忙著呢。我一個人在黑暗的單元門口等著，被一隻突然竄出的流浪貓嚇得大叫，蹲在地上哭起來。然後默默擦乾眼淚，距離我第一次給他打電話已經過去半個多小時。我害怕的渾身瑟瑟發抖往樓上走。

　　推開門看到他正在電腦上如火如荼打遊戲，這讓我十分的意外，不下樓接我的原因僅僅是怕耽誤了一局虛擬世界的一款遊戲。之後他又百般解釋道歉，我沒再說什麼。

　　還有一次我因為淋了雨，病得發高燒。晚上8點多還沒有“加班”回來，我給他打電話。旋可卻和朋友在KTV唱歌，電話裡的聲音聽起來很著急，“親愛的你怎麼樣了？吃藥了嗎？我馬上回家！”然後，近子夜才回來。我迷迷糊糊聽著他回來，還聞到了很重的酒氣。他問也沒問一句，倒頭就呼呼大睡。

冬天時，我來了例假，肚子疼得不行，難受，手腳又冰涼。就這樣我下班回到蝸居，忍痛做好飯菜。吃過飯我收拾著桌子，因為沒有熱水希望他洗洗碗筷，可他在屋子裡嗑瓜子看電視，我喊他幫忙，他答應著就是不動，最後還是我用涼水把碗刷完了。我工作中遇見了煩惱，回家只想對旋可傾訴。我動情說了半天，眼淚都下來了，側頭一看，旋可居然在玩遊戲。

　　一晃幾年過去了，他始終就這般的不成熟。對於他來說，足球賽永遠比陪我聊聊天重要。跟哥們兒一起聚會，總是有理由比陪我吃一頓晚飯重要。他可以迅速發現網上又更新了什麼遊戲，卻很少注意過我換了什麼樣的衣服。

　　儘管這樣，我仍然沒有改變嫁給他的初衷，再說我早已是他的人了。而且想早一點結婚，這樣給我爸媽和那個愛我的小姑姑也有個交待。按說這事該他提出，我真覺得自己不能開口。常常糾結多日才下決心提及這事，而我每次跟他提結婚，他都會說：“親愛的，咱再等一等。我覺得這樣娶你太丟份，一定要買了房子再結婚。我想給你一個更好的生活，這樣的婚禮你在山西親戚那裡才會有面子。”

　　其實，旋可不知道，我根本不在意有沒有房子，租房又如何。山西的親戚來了又不會看我們的房證。我甚至為了想要跟他結婚，用我小姑姑給我的錢偷偷去買了兩枚金戒指，幻想我們結婚那天用。

不管他多麼令我失望，我就是這樣心裡一直在嚮往著他有一天會把我娶進門。雖然那時並沒有進他們家門，我一直都將他當成我家人，有什麼事還是和他商量。

　　我沒有想到，他會如此冷酷。那天他正在看電視轉播的一場足球賽，我接到媽媽的電話，告訴我小姑姑突遭車禍去世。我覺得天旋地轉的窒息。小姑姑可是比我爸媽還親的親人！我拿著電話的手是冰涼的，連哭都哭不出來了。掛上電話，我抓著旋可，渾身抖如篩糠。我說：“旋可，快，訂兩張機票你跟我回家。”我將發生的事情斷斷續續的複述了一遍。旋可站起身來回走了兩趟，猶豫了一會兒說：“一定要現在就走嗎？”當時我以為自己聽錯了。我問他：“我小姑過世，難道不該用最快的速度回家嗎？”

　　旋可依然在支吾，在我的再三催促下，他才說出自己的理由。原來他最喜歡的外國球隊隔天在北京有一場比賽，他很早就買了票。打算和幾個球友去看球賽，火車票也在網上訂好了。不看太可惜了……沒等他說完，我站起身，什麼都沒說，自己去了另一個房間，收拾好行李，把我所有能帶的自己的東西都帶上。等我拖著箱子走出來，不見了旋可的蹤影。

　　我給旋可留了張字條，告訴他去北京好好看比賽，不用去山西了。我知道這將是壓斷我們關係的最後一根稻草。我自己買了機票，輾轉回到了我們的那座城市。

　　旋可後來到我家找我，我對他說：請你回去，我們之間已經再也沒有可能了。旋可哭了，希望再給他一次機會。我一臉冷漠，無言以對。最後，他終於走了。

　　我找了份中學臨時代課的工作。然後積極相親，又很快走入婚姻。對於老公我沒有太多的要求，只要他對我好，也可以給我足夠的物質保障。現在我生活得很安定也很滿足。我和老公之間沒有愛情可言，但是我相信日久會生情的，會生成親情也很好。 生命是一個過程，婚姻也是一個過程。有陽光必然就有風雨，問題是在風雨來臨的時候，我們是否能夠守候那雨後的陽光。這需要對婚姻有信心，相信厄運會過去，明天會更好。可是心浮氣躁的現代人卻往往沒有耐性去遠觀、靜候，婚姻稍不如意，就怨忿、不滿、憤怒、發洩、瘋狂，以至給婚姻致命的打擊。

　　並不是要我們苟且於婚姻的庸俗，只是要我們對婚姻抱著一顆平常心。也許在波瀾不驚中，我們也能享受到婚姻所帶來的幸福與快樂。事實也是如此。有一些婚姻看上去沒有什麼閃光之處，男的粗心，女的大意，但很多年就這樣過去了，看看還不錯，這就是看婚姻的整體效果。相反，如果只是憑一時一地的感覺，那婚姻分分鐘都是可以散夥的。

有一句老話還是頗有道理的。它說，結婚前要睜大眼睛看對方，結婚後就要睜隻眼閉隻眼了。誰能完善無缺?誰能不鬧點小毛病?兩個人朝夕相處，時間一長，就“原形畢露”了。能不能多彼此包涵一些呢?如果斤斤計較，那就非得砸鍋掀床不可。多忍讓，多包容，是明智的夫妻之道。尤其是不能用自己的品好習慣來苛求對方。有一個這樣的例子：某女士，是一個模範的家庭主婦，把丈夫孩子的生活打理得井井有條。可丈夫受不了的是她的潔癖。比如她在廚房有很多條抹布，洗碗、洗鍋、抹臺等等“各就各位”，不可混用。她自己倒可以揮灑自如，但丈夫若是想獻獻殷勤，就非搞亂不可，結果往往招來一頓埋怨。像這種瑣事本來無關痛癢，而一旦緊張兮兮，就會傷害夫妻感情，不值得。

　　當然，聰明的人會找到對付對方的竅門，即使是討好賣乖，也未嘗不可。連大名鼎鼎的周潤發也戲言：老婆要發火，我就乖乖地站在一邊。一副好男人不與女人斗的姿態。這種姿態無疑是大度的，也是瀟灑的。男人嘛，對女人就讓著點吧。

　　還有一種情況是當對方背叛婚姻時，你該怎麼辦?他一意孤行，你當然無話可說。他若決心改過自新，你能不能給他一個機會呢?眼睛是不能摻沙子的，這是理想主義的想法，當我們像愛護眼睛一樣愛護婚姻時，進沙的感覺當然是非常痛苦的。但事實上，眼睛不存在於真空，是有可能進沙子的。也就是說，如果你還需要這雙眼睛的話，那麼只要把沙子去掉就行了。給對方一個機會，也等於給了自己一個機會。

　聽說過一個關於幸福的寓言嗎？幸福之門緊閉著，尋找幸福的人需要敲門，一下、二下、三下……門沒有開。敲門的人敲著敲著就不敲了，走了。幸福之神在裡面嘆息道：可憐的人兒，你只要再敲一下，我就開門了。

　　幸福的婚姻也是需要我們不斷地敲打的。當我們抱著“就差一點”的想法時，也就離幸福不遠了。

如果世上不存在對等的愛，那就讓我愛多一些吧。　　　　一舉一動，都是承諾，會被另一個人看在眼裡，記在心上的。　　　　當我築起心牆，不是因為我不想讓你進來，只是我想看看你的愛有沒有強大到能摧毀這堵牆。　　　　從前總是認為只有愛或是不愛，現在才知道，除了愛或不愛，還有其他。不是不愛，也不是很愛，這才是大部分人的感情生活。　　　　人這一輩子，年輕時所受的苦，都不過是一塊跳板。人在跳板上，最難的是跳下來之前，心裡的掙扎、無助。但願所有的負擔都變成禮物，所受的苦都能照亮未來迷茫的路。　　　　一個人成熟的標誌之一：明白每天發生在自己身上的99%的事情，對於別人而言沒有任何意義。　　　　這個世界上總有那麼一個人，是你的念想，是你的溫暖。就算她不遠不近，只要想到她，就永遠會覺得安定，覺得踏實，覺得心裡有底。甚至連周圍的空氣，都變得篤定。　　　　有的時候，你很愛一個人，其實只是你自己的事，像一出獨角戲。到最後，最感動的人，不過是你自己。可是，有什麼關係，不是你自己所選的嗎？你選了，再苦再累再痛，有何資格說後悔。　　　　有時候的不快樂，是因為我們太在意別人的感覺，一句非議，一件小事，都在內心耿耿於懷，讓外界控制了自己的心情。　　　　歲月極美，在於它必然的流逝。春花，秋月，夏日，冬雪。　　　　我喜歡的人不年輕了，我也是。但他不管幹什麼我都支援他，他出唱片我買來聽，他拍電影我就跑去看，他有一天不想在大眾面前了，過自己的生活了，我就祝他幸福。原本他不是屬於我這個世界的人，但他給了我這麼多，可能他永遠都不記得我，但是那又怎樣，我記得就好。

倘若在困苦之時，一直站在你身邊陪著你的人，你勢必是該好好珍惜的。有些人，巴不得在這個時候從未認識過你，撇清所有過往。唯有愛，才會有共同的擔當，恨不得立刻擋在身前替你擋了那些是非與傷害。　　　　這些年，許多事物像影子一樣消失，比如青春、希望、快樂、自信、堅韌。但我相信，這一切短暫的消失，必將在明天重現。我用信念把它們鑄進每個尋常的日子，勞作並且感恩。　　　　要想讓生命發揮出最大的功效，不是去鞭策他，也不是去磨礪他，而是如南風般善待它。　　　　有個懂你的人，是最大的幸福。這個人，不一定十全十美，但他能讀懂你，能走進你的心靈深處，能看懂你心裡的一切。最懂你的人，總是會一直的在你身邊，默默守護你，不讓你受一點點的委屈。真正愛你的人不會說許多愛你的話，卻會做許多愛你的事。　　　　如果我們愛一個人，我們就是愛他的那個樣子，我們不想影響他，因為一旦成功，他就不是原來的他了。寧願放棄這個愛人，也不要改變他，不管那是一種善意，還是一種控制。　　　　有時候，我們等的不是什麼人什麼事，我們等的是時間。等時間，讓自己改變。　　　　相信我，也許有一天，你會對那些念念不忘的過去有新的領悟：還好不是你，陪我到最後。　　　　對自己好一點，不需一直期待著以“努力”和“犧牲”交換愛，你可以先愛自己。愛自己也愛別人，愛才不會枯乾。