常常會看到有人訴苦，說為什麼自己在一段關係中傾盡所有的付出，卻總是費力不討好？

比如，父母為孩子360度無死角的照顧，結果孩子卻更加叛逆，想要逃離；本是好心的幫同事收拾一下雜亂的桌面，最後因為同事找不到東西，被埋怨；再比如兩個人談戀愛，一方總是事無鉅細的照顧對方，結果在對方的眼中卻變得越來越不值錢。。。。

真的是因為對方不懂感恩，是白眼狼？

其實不是的，問題在於，這些付出，過頭了。

德國家庭治療大師海靈格曾經說過：“我們付出的時候，就會覺得有權利；我們接受的時候，就會感到有義務”。

人在一段關係中付出的時候，通常會認為受益的是別人，但是殊不知，過度付出的人，恰恰是用這種特殊的方式來進行索取。

習慣過度付出的人，常常是不允許對方拒絕自己的給予的，也就是我給你的，你不能拒絕，不管你是不是需要，而且既然我給了你，那你也要及時的給我回報啊，這就平白增加了對方對你的虧欠感和回報成本。尤其是當對方覺得你的付出已經超出了ta所能回報的範圍時，這種平白的虧欠感就會更重。

另外，過度付出之所以不會讓人想要感謝，還有一個很重要的原因，就是這會讓對方覺得自己是不被信任的，覺得自己是被輕視的。

你什麼事情都替對方做了，真的是出於為對方考慮嗎？

不是的，很大程度上是因為，你不相信他有能力自己處理好問題，甚至不相信他能學會自己處理問題，“我這麼做還不都是為了你”的潛臺詞是，這件事情沒有我幫你做，你是不行的，這當然會讓對方覺得不爽，甚至是憤怒。

而對於總是在過度付出的一方來說，自我價值感會越來越低，因為你把自身的價值與他人評價捆綁在了一起。

一旦對方不認可你的付出，不喜歡你給的東西，那麼你就會覺得，自己也是沒有被認可的，於是想奉獻更多，陷入惡性迴圈。

所以說，過度的付出，不會讓任何人幸福。

任何一段關係中的雙方，都應該是平等的。你不是別人的救世主，更沒有理由要求別人必須為你所謂的“救世主”行為買單。