#婚姻與家庭##情感事務所#
01
太美好的誓言會讓我們失去現實感，女人們要知道男人的愛很可能是不可靠的，守護和經營愛情需要用自己畢生的努力。
美麗誓言會讓我們想入非非，讓我們認為自己的男人與眾不同，認為別的男人不會。殊不知，這樣的想法會讓我們對婚姻的期待不現實，讓我們變得敏感脆弱。這與‘爬得高，跌得疼’是一個道理。
婚姻裡有一種潛在的競爭，就是大家都希望改變自己所愛的人。這種潛意識競爭讓婚姻變得生動、好玩。
並非所有的婚姻都很幸福，也並非所有的婚姻都會不幸福，不要在嘗試之前就膽怯，也不要在失敗後就崩潰。
我們可以做到足夠勇敢，去接受這樣一段挑戰，不懼開始，不畏將來。有拿起來的勇氣，也有放下去的豁達。
不要為自己的婚姻預設一個未來，婚姻的未來在你們相處的每一天裡。美好的婚姻生活的秘訣就在於，過好當下的每一天，不要做錯事，那麼正確的事情就會發生。期待有一天我能找到我的人生目標和人生意義，真正做到脫胎換骨，做回自己。
02
維繫一段婚姻長期穩定的關鍵因素，不是刻骨銘心的愛情，而是旗鼓相當的價值。穩定的婚姻不能只看到自己，而是要在婚姻中看到彼此，讓彼此變得更好，讓共同的小家庭變得更好。這種價值不僅僅是利益，利益不可能維繫長期穩定的婚姻。
在婚姻裡，不能沒有利益，也不可能完全脫離利益。但是，在利益之上，還有相互信任、夫妻關係、家庭和諧、孩子健康成長等這些更重要的事。否則，建立於利益基礎上的婚姻，最可能的結果就是：“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。”
結婚三年，梁成感覺自己身上的戾氣越來越重。生活中和工作中遇到一些小事就會發怒、煩躁。以前能一笑而過的小事兒，現在卻非常生氣。也不知道是什麼原因。
婚後和丁苗矛盾不斷，沒有誰對誰錯，她比較粘人，喜歡別人把愛表現在嘴上。而梁成性格內向，不愛說話，比如睡覺必須抱著、出去吃飯必須給夾菜，因為這樣的事兒都可能吵架。
第一次讓梁成不能忘懷的事兒是這樣的，丁苗出差去外地三天，然後梁成約了兩個關係比較好的男性朋友出去吃飯。下班的時候先給她打了個電話，閒聊了一會，告訴她我晚上跟朋友出去吃飯，她也沒反對。
因為許久沒見面，和朋友吃飯就到了10點鐘。然後丁苗就發來影片，問他在哪裡等等，有點生氣，聊了一會，告訴她讓她早點休息，手機馬上沒電了，之後手機沒電關機了。
等回家，快11點了，梁成連包都沒有放下，趕忙打電話給丁苗，沒人接。以為這個事兒也就這樣了，可能已經睡著了。
沒想到第二天，丁苗爸直接給梁成打電話，把他劈頭蓋臉的說了一頓，說他做的不對，說他不關心丁苗等等。當時感覺好委屈，只能解釋。等丁苗回來去接她，就質問她為什麼這點小事兒就得讓父母參與進來，她解釋說不是她告訴父母的，是她弟弟說的等等。最終我們約定以後不管怎麼爭吵，都不會告訴父母。
03
之後感覺好像是好轉了，很多小事兒丁苗也不告訴她父母了。後來又一次吵得很兇的事兒，房產證寫名字問題，現在的房子是婚前梁成父母用了所有積蓄買的，裝修傢俱都是父母操辦的，房貸梁成一直在還。
丁苗也有一套房子，梁成想的是各寫各的，互不干涉。因為這個事兒吵了起來，差點鬧離婚。事後也和好了，過了幾個星期，丁苗父母打著看望梁成媽的理由，說這個事兒，反正就是他們各種不對，對不起她們家等等。
後來也有吵鬧，不知道是丁苗不告訴她父母了還是她父母有意迴避了這些，倒是相安無事。結婚一年多了，一直沒有懷孕，一起去檢查。給梁成印象最深的是給我一句“我肯定沒問題，你去查”，這樣的強勢讓人呢很不舒服。
梁成去查的沒問題，是丁苗輸卵管不通。梁成發現她的瀏覽記錄裡有“做完人流第二天做愛有什麼影響”之類的東西。也沒揪住這些不放，她結過婚梁成知道，她告訴過樑成，她結過婚，幾個月就離了，她比一些女孩乾淨多了，也沒舉辦婚禮。
誰年輕的時候都犯過錯誤，梁成相信她，不想糾結過去。丁苗二婚的事兒梁成瞞住了家裡，沒給任何人說。梁成姐托熟人找的主任醫生，醫生建議是可以先做腹腔鏡手術試試，醫生也說了成功率不高，如果堵塞不嚴重成功率好一些，讓我們自己做決定，做手術還是直接試管。
他們兩個人在路邊分析了好久，感覺還年輕，應該不是太嚴重，做手術很有可能會成功，再加上都說試管非常受罪，據說需要打100多針。由於梁成家找醫生的時候，也建議先做手術，他們知道的是很麻煩。
梁成找的關係，手術排到第一位，主任親自給做的。手術並沒成功，輸卵管黏連非常厲害，不可能有用了，醫生建議切除，做這個決定的時候丁苗家裡人也在。
04
世上沒有永遠的婚姻，只有共同成長的夫妻。
結婚是一種成熟的關係，是對自己的肯定。婚姻讓我們彼此瞭解，彼此包容，共享，承擔。
往往夫妻彼此有長期的規劃的話，正面評價就會高於負面評價。結婚只是一個開始，要讓我們在一起，想要彼此相愛，需要知道對方需要什麼。
加深愛，瞭解對方的童年。一起為夢想奮鬥，夢想再小，也值得我們去完成。夢想再小 也值得擁有。夢想再大，也不會大。守望彼此的世界，進入彼此的世界，進入既無法控制也無法瞭解彼此的世界。
當婚姻徹底破裂到無可挽回的時候，選擇離婚無可厚非，就怕其中一方不想再承擔婚姻的責任，導致把所有的重擔壓在另一方身上。
這是對婚姻的不負責任，與其任性地拍屁股走人，不如在選擇走進婚姻殿堂時，雙方多問問自己和對方，是否能夠承擔起一輩子的責任。
法國作家羅曼·羅蘭說，在婚姻中，每個人都要付出，同時也要收回點什麼，這是供求規律。
一輩子很長，我們需要婚姻關係來彼此取暖，但是我們更要在婚姻中學會付出和承擔，才會讓我們的人生收穫更多的溫暖。