知名心理諮詢師武志紅老師，在《為何愛會傷人》一書中說道：“假若我們執著地認為，幸福就在於找對一個人，那麼可能我們終生都找不到自己的答案。”

因為在他看來，幸福在於內心的和諧，外部世界都是我們自己內心的展現。

也就是說，幸福的答案，在我們自己身上。

那麼，我們該怎樣透過伴侶，以及這段親密關係，找到屬於自己的幸福呢？

今天的文章，我們就來說說。

1.潛意識的驅動，讓每一個生命都在渴望圓滿

武志紅老師認為，每一個生命都在渴望圓滿，這是我們潛意識裡的深層需求。

這就解釋了為什麼很多人在擇偶時，會被和自己不同的人吸引，因為他們想擁有對方身上自己沒有的品質。

比如，性格內向的人，會渴望結識性格開朗的人，因為他們渴望自己的性格變得活潑一點兒，所以這種互補型的伴侶比較多。

但是，彼此的差異，既是相愛的基點，也是彼此衝突的基點。

還是前面說到的例子，性格內向的人選擇和性格開朗的人在一起，剛開始的時候，彼此欣賞，生活快樂，但隨著時間的拉長，性格內向的人，會覺得性格外向的人過於張揚，感覺沒有之前那麼吸引自己了，有時甚至覺得對方並不是真的適合自己，於是試圖改變對方，讓對方變得穩重些。

這是很多伴侶會經歷的過程——因不同而被吸引，再因不同而相互改造，而這就是感情出現問題的時候，因為期待對方改變，就是在表明，“你不夠好，且我不能接受”。

可見，當我們在期待生命圓滿的時候，也會因為彼此的不同而產生矛盾。

2.愛情出現問題，源於我們對自己邏輯的執著

前面說了，我們在戀愛時，會傾向於選擇和自己不同的人，以滿足自己生命圓滿的需求，但這樣的選擇還會出現問題，原因是我們在意識層面會對自己的邏輯很執著。

也就是說，我們在成長過程中會形成一些自認為“好我”的品質，因為這些品質可以讓自己更好地被人接納。

而這就形成一個一對矛盾：

意識上對自己認為的“好我”品質太執著；

潛意識上又渴望擁有“壞我”那部分品種，想活出不一樣的自己。

其實，並沒有絕對的“好我”和“壞我”，性格內向和外向也無所謂好壞。

這時，我們就看到了，戀愛就是我們的一個功課——學習和接納那些和自己不一樣的人，並在一定程度上學到其品質。

只是很多人不去做這個功課，感情出現問題就去換人，殊不知，如果不能接納“人是不同的”這個觀念，感情會一直出現問題。

也就是說，只有我們內心和諧，看到每個生命的有限性，不再執著於自己的邏輯，才會在學習和接納中，找到幸福。

3.每一次緣分，都是一個功課

知名親密專家克里斯多福·孟在《親密關係》一書中強調，伴侶是一面鏡子，可以照出我們自己身上的問題。

這一說法，和武志紅老師強調的“每一次緣分，都是一個功課”，其觀念是一致的，都是透過伴侶、以及這段親密關係來認識自己。

其一，透過伴侶，可以讓我們學到不同的品質。

前面說了，很多伴侶是互補型的，這本身就是一次難得的學習機會，因為伴侶身上有自己沒有的品質。

比如，內向的人，想變得開朗些，就可以從伴侶的言談舉止、為人處事中學習一些；外向的人，如果想變得穩重些，也可以透過伴侶性格上的謹小慎微，學到一些穩重和謹慎。

其實，透過伴侶來拓展自我，學習更多的品質，就是我們走進親密關係的目的之一。

其二，透過這段親密關係，提升認識自己的能力。

伴侶是一面鏡子，可以照出自己的問題，而這個發現問題的過程就是認識自己的過程。

比如，自己是善解人意的人，找到一個願意接受自己善意的人，但過了一段時間，我們發現，自己的付出並沒有得到回報，因為對方完全是一個索取者，於是選擇分開，且又找到與其性格相反的人，即特別願意為自己付出的人，但是過了一段時間，對方的付出也讓自己有壓力，因為對方不僅對自己付出，對家人也是如此，這種越界的付出，影響了彼此的感情。

從中我們看到，如果自己是一個善解人意，願意付出的人，無論找到一個索取者，還是付出者，都很難長久，因為問題在我們自己身上。

合適的伴侶應該是付出和索取平衡的人，但這樣的人或許又無法吸引自己，所以接下來我們要做的是改變自己，讓自己的善解人意有個度，即不要做一個過度付出者，而這就是在認識自己。

其三，學會愛這門功課，才會找到屬於自己的幸福。

精神分析學家埃利希·弗洛姆說，愛是一種能力，可以透過學習提升的一種能力。

維繫好一段親密關係，就是要我們放下自己邏輯的執著，向伴侶學習，這樣才能提升愛的能力，同時，透過這段親密關係，讓我們重新回顧自己的過往經歷，然後在這樣的回顧中有所收穫（理清自己的內在關係，看到自己的問題等等），進而找到屬於自己的幸福生活。

因為每一次緣分，都是我們成長的功課。

本文完