最近參加一個社群學習，接收到了很多能量，也讓自己的眼界和見識進一步提高。學習，就是給自己賦能最好的方式。

有一天我突發奇想，在社群提了一個問題，沒想到立馬引來了小夥伴們激烈的討論，好多都是親身經歷，有感而發。什麼樣的問題能讓大家頻發意見和感受呢？這個問題就是：為什麼很多父母一方面說女兒是潑出去的水，孃家的事兒不讓女兒管；一方面遇到困難第一時間找女兒幫忙？

為什麼提出這個問題呢？因為我身邊有太多這麼的現象了。

現象一：

就拿我家附近幾個村子和我同齡的女孩兒來說吧，90%以上女孩兒的求學之路都被父母在小學或者中學就扼殺了，其中一部分女孩兒不上學是因為學習不好；有一部分是自身學習成績不錯，自己也願意上學，但是父母死活不讓的。為什麼不讓女孩兒上學呢？因為女孩兒可以去南方打工，一年到頭可以拿回家一筆錢，而這筆錢父母就作為家裡男孩兒結婚時候的費用攢起來。十幾年前，我們村裡的女孩兒大部分去南方襪廠織襪子，一年能拿回家5000—8000塊錢不等。現在看來這筆錢很普通，但是十幾年前啊，那時候我上初中，班裡住校同學一週的生活費才30塊錢。我有一個親嬸嬸更誇張，我妹妹在外辛苦一年到頭剛回家，我嬸嬸第一件事就是要錢，因為臨近春節，我嬸嬸怕我那個妹妹多花錢。呵呵，女孩兒辛苦一年掙到的錢沒有支配權，如果稍有意見，那就是不孝，父母白養你這麼大。呵呵，不孝，多麼大的罪名。

這一點我特別感謝我的父母，我爸媽不僅從來沒有想過不讓我上學，而且初中就讓我去市裡上學。我記得那時候從我家到市裡的車費一來一回是八塊錢，起初有幾個同學和我一起去的，但是有兩個女孩兒的家長因為這每週八塊錢的車費，還有就是市裡學費高一些，就讓女兒重新回去上學（十幾年前的事說出來，感覺恍如隔世，不可置信）。想想這點，我爸媽真的很不容易，也是頂著壓力的。因為周圍90%女孩兒的父母都沒有讓女孩兒上學，我爸媽讓我上學了，在他們眼裡我爸媽就是另類，就是傻，早早讓我出去打工掙錢補貼家用不是挺好的嗎？但是我爸媽即使在最窮困的時候，哪怕是借錢，也從來沒有這麼想過。

所以，我的同齡人中，能夠上大學的女孩兒特別少。

對於上學這一點，我永遠感恩我爸媽！

現象二：

我們那裡，不上學的女孩兒結婚特別早。而結婚就涉及到彩禮，我們那兒有一個不成文的規定，就是彩禮普遍高，而且彩禮不是給女孩兒的，而是給女孩兒父母的。收到彩禮，女孩兒父母會再次把這部分錢攢起來，同樣作為家裡男孩兒結婚的費用。十幾年前，因為我正在上學，對於我們那裡的彩禮不太懂。但是現在的彩禮聽來特別離譜，訂婚六萬六或者八萬八，看好兒基本十萬左右，還有上下車禮，又要兩三萬。也就是說，家裡只要有女兒出嫁，她的父母就可以輕鬆收入二十萬左右，而且彩禮錢是不給女兒的。

都說結婚是兩個大家庭幫扶一個小家庭，而不是一個家庭給另一個家庭扶貧。這種理論在我們那裡是行不通的，在父母輩的觀念裡，我把女兒養大不容易，哪能隨隨便便就嫁了，彩禮就相當於彌補我們養育女兒的辛苦了。這種觀念根深蒂固。

我們那裡的女孩兒，想想真的很悲哀，生命中沒有多少時光是真正屬於自己的。很多十三四歲就出去打工，打工所得上交父母；到了結婚的年齡，彩禮上交父母。沒有人覺得這是不正常的，因為90%的人都這樣。

這些父母不疼愛自己的女兒嗎？如果這麼說，估計這些父母會跳起來罵你，在他們的概念裡，父母怎麼能不愛自己的孩子？不愛她我怎麼會生下她，怎麼會把她養大？

但是這種愛就鐐銬、是枷鎖、是無形的網，是有條件的。女孩兒是父母的私有物品，父母有權利規定她們做什麼不做什麼，如果女孩兒稍微表現的不那麼服從，就把“不孝”的罪名這座大山牢牢地壓在你的身上。

現象三：

女孩兒結了婚就可以過屬於自己的生活了嗎？

不一定能（我不敢把話說得太絕對）！

結婚後，在父母觀念裡，女兒就是嫁出去的閨女，潑出去的水，孃家的事女孩兒不能插手，孃家有什麼好處女孩兒享受不到，要不然會爆發一系列家庭矛盾，所有的矛頭都會指向女孩兒。小姑子不管孃家的事，要有界限感這一點我是贊同的。

但是，有一點例外。

如果父母受了兒子和兒媳婦的氣，父母是一定會和女兒訴說的。這個時候女兒就心疼父母，經常給錢給物，但是依然不能發表任何意見。這點可以理解，父母一輩子為了兒子，但是受了氣，無人訴說，心裡又憋悶，只能找女兒傾訴，女兒還是比較貼心的。

還有一種情況，這種情況嫁出去的女兒是一定要管的，不管又是不孝。那就是父母家裡需要錢的時候，甭管是家裡男孩兒結婚需要錢，還是有什麼意外需要錢，還是男孩兒欠了賭債，只要父母開口，女孩兒一定是要拿錢出來的。不拿？那就是不孝，父母辛苦把你拉扯大，你就這麼沒有良心，孃家需要一點錢你都不拿不幫。

這類父母最擅長的就是苦情戲和道德綁架了。

現象四：

說說我的父母，我一直以為我爸媽讓我上學，就是不重男輕女。

工作後我才發現，我爸媽還是有一點重男輕女的。比如有一次我因為我媽偏向弟弟向她大哭，我媽說了一句話，我終身難忘，也成為扎進我心裡的利器，我媽說：你是女孩兒，就是要給家裡掙錢的，你弟弟是男孩兒，就是要花家裡的錢的。所以，大學畢業後上班，每個月我發了工資一定要按時給家裡，但是我弟弟不用。

不僅如此，我媽還時不時在大家聊天的時候再次強調她的觀點，那就是：男孩兒和女孩兒就是不一樣。

都說，每個孩子都是父母手心裡的寶貝，為什麼會出現這種情況呢？我覺得有以下原因：

1. 中國歷史封建社會的影響，重男輕女是歷史遺留下來的糟粕。

男孩兒是要傳宗接代的，是可以撐門面的，沒有男孩兒的父母就要被歧視。所以，父母為了男孩兒可以無限制的付出，哪怕毀了女兒的幸福也在所不惜。這種情況在廣大農村甚是常見，家裡沒有男孩兒或者男孩兒少就是人丁不旺，所以網上才會出現那麼多“生子秘方”、“轉胎丸”等等。

女兒養大是嫁出去的，給別人家的，是潑出去的水。這些女兒也是這樣教育女兒的，所以一代又一代去傳播這種思想。

當然也有格局大的家族，但是佔極少數。所以我們身邊這樣的“不重視女兒教育”的例子特別多。

2. “養兒防老”這個說法和“潑出去的水”，我覺得可以一起理解。

因為父母認為，女兒是別人家的，不靠著女兒養老，跟自己以後的利益沒有特別大的關係。而兒子過得好就跟自己的利益息息相關了，所以這也是重男輕女的很大部分原因。

3. 至於出了問題喜歡和女兒求助，最大的原因就是女兒不會拒絕，也是基於人性。

如果總是和兒子求助，兒媳會給臉色看，自己以後還得和兒媳生活呢，不能把這個靠山得罪了。

但是女兒就不同了，即使女婿有意見父母也看不到。首先，這樣被教育出來的女兒，其實內心非常缺愛、缺關注、缺少父母的認同，如果父母求助，就會生出“你們最終還是要靠我”的想法，雖然不情不願，自己也不開心或者為難，但都會照著父母的要求來做。如果第一次的過界行為沒有制止，他們就會要求越來越多，而且還覺得你不幫忙就是沒良心，從來不會想到女兒的難處。其次，女兒心思細膩、容易心軟，見不得父母受氣、太過勞累和操心，即使很為難，也會想方設法幫助父母。

那麼，作為這類家庭的女孩兒應該怎麼做呢？

1. 不斷學習、不斷開闊眼界、提高認知、自我覺醒。

並不是所有父母說的都是對的，也並不都是所有的父母都是無怨無悔無私的對待每個孩子的，雖然這一點很難接受，但這是真相。

對於以上父母，必須要承認父母並不是那麼愛自己的事實，父母的養育是有條件的，那就是要求女兒對整個家庭付出。

但是，又有多少女兒認識不到這一點，終其一生都活在道德綁架裡，都活在鐐銬和枷鎖中。

2. 把自己的小家放在首位。

結了婚並不是不可以幫孃家，但是要看情況而定。如果孃家就是一個無底洞，那麼沒有必要一直幫下去，如果一直幫下去，孃家人覺得有人在背後收拾爛攤子，只會更加過分。

還有一點，就是一定要先顧好自己的小家，自己的小家是前方陣地，如果前方陣地都守不住了，那裡還有能力去幫孃家呢？

如果以上兩種情況都避免了，對於孃家就有多大力出多大力，畢竟父母對我們有養育之恩。俗話說：養育之恩大過天。再者就是父母年齡大了，確實能量有限，也不能過度勞累。

3. 學會適當拒絕。

其實這一點挺難的，畢竟這是來自自己父母的求助，即使做不到，即使很難辦到，也還是不忍心。

但是呢，你必須要認識到自己並不是無所不能的。就像《歡樂頌》裡的樊勝美，一次次的不懂拒絕，父母和哥哥嫂子又一次次得寸進尺，最終哥哥釀下大禍。當她明確表示自己承擔應該承擔的那部分，多餘的她不再管時，父母反而沒有了那麼多無理的要求。

願每個女孩兒都能被世界溫柔以待，活出真正的自我！