文 | 英華蘭DrBing
事情是這樣的。她是家裡長女，特別優秀，房子幾套，大公司任要職。
因為是廣東人你懂的，家裡有兩個弟弟，兩個弟弟都是不學無術的傻叉，這種搭配可以說是常規操作了，見怪不怪。
如果你非要說重男輕女對女方是個寶，還能激勵她成長，我也不反對，但我還是要賞你一個大嘴巴子。
他家重男輕女的核心力量是她爹，不過幸好這貨管不好自己作息，早早就酒精肝死了。
她媽在過去倒是沒有特殊的重男輕女，胖友對她媽也一直非常上心。
我胖友從小性格霸氣剛毅，沒有變成扶弟魔，而且和我一樣，立場鮮明態度明確絕對不做軟柿子。
她媽也沒做過出格的逼她扶弟的事兒，或者是早早嘗試未果放棄。
倒是近來覺得自己身子不好了，可能是以防萬一，於是和她悄悄商量，試探起來。
胖友媽：你兩個弟弟，沒生好啊，智商都跑到你身上了，我這個做母親的自責啊。
我胖友：關基因什麼事兒，他們智商可高了。就是爹慣成這麼兩個好吃懶做的大爺。
胖友媽：。。。。。
胖友媽（詭辯）：你這個當姐姐的，從小也沒有在學業上照顧一下他們，任由他們現在。。。
胖友：你好意思說？我每次想管一管，爸就衝過來一頓罵，我一開始還想為他們好，後來直接懶得管。
你倒好，每次爸罵我，你躲哪去了？沒事人似的，明哲保身？
胖友媽：。。。。。
胖友媽詭辯多次無果，終於攤牌了：她想把自己名下兩套房子分別轉戶給兩個弟弟。
胖友：神馬？！！！！
媽多年來都是胖友自己在照顧，生病住院管病管錢管飯一條龍。弟弟從來都是三不管，住媽吃媽心安理得，一到要出錢出力立刻腳底抹油。
胖友媽的奇葩價值觀出現了：
我不把錢給你，不代表我不愛你啊！我的心是愛你的。只是你弟弟比你更需要。
我胖友倒是立刻毫不留情地反駁到：去你媽的錢不給我心愛我。
成年人，錢在哪兒，愛就在哪兒。
你要給他們可以，那你養老治病什麼都找他們，我還是會偶爾來看你的，但盡心盡力你就別指望我了。拜。
於是她就甩門而去，好幾天都沒接她媽電話。
這件事聽完，我也是對好胖友不搞政治正確不裝聖母的耿直態度表示瞠目結舌啊！
估計有些人會把她噴死吧！怎麼不遵守我們的社會主義核心價值觀啊！
說到價值觀，近年來還有個價值觀特流行，那就是：爸媽有支配自己財產的權力，愛給誰給誰，兒女無權干涉！
這話猛聽上去，沒啥破綻，好像有點道理。
就是啊，父母的錢，你做兒女的憑啥惦記呢？真不是好東西！
但話說回來，父母果有支配自己財產的全權力，兒女是不是也應該有同樣的權力呢？
如果我是胖友，我也會給她媽說：你的錢是你的，愛給誰給誰，我當然管不著。那我的錢也是我的，我給你花多少，你也管不著。
不就是嘴上的愛嘛，誰不會似的。
三不五時的打打電話，不疼不癢關心幾句，買點不值錢的慰問品——如此廉價的親情，你需要的話我可以成噸包郵不限量供應哦親！
如果說你辛辛苦苦累積的財產，真是自己花到一毛不剩，或者像喬幫主媳婦那樣全部捐出去，倒是可以拿出“父母的財產有權利自己支配”的現代價值觀來解釋。
但你打著現代價值觀的幌子，以性別為出發點幹古代人的事兒，這就是重男輕女—— 沒得洗！
再換位思考一下。
如果有一天，你和你老公都病了，躺在床上需要照顧，還需要大筆醫療費。
你已經長大成年的娃有錢，但卻只夠給一個人治病。
娃和你說：媽，我對你的愛都在心裡，但是錢我只能給我爸花。
你要是不同意，娃說：你怎麼這樣，都是一家人，你就忍心看爸去死嗎？
你會不會立刻吐血身亡。
反正我發現，在我鍋一些地方，懷了女兒，居然沒墮胎給生下來了，那簡直就是對女兒的天恩；
把女兒正常養大，給她吃飽，穿暖，上學，沒虐待女兒，那已經是男女平等的現代文明家庭了；
家裡的資源，分給兒子七成，給女兒還留了三成，那直接可以拿出去吹噓了：看看我們家的，重女輕男！
對女兒的疼愛，無非就是多買幾件衣服、幾包零食，語言上多關心一下。對兒子，則是真金白銀買房配車。
平時小恩小惠不斷，彷彿相親相愛的一家人。
但只要一涉及到重大利益分配，狐狸尾巴立刻就會漏出來。
一碗水端平都不奢求，最起碼面子上也要過得去吧？
別說是對自己的親生的娃了，就是親戚朋友送紅包送禮物，都有親疏之分吧？
只有腦子有餅才會相信 “我把受教育機會、房子、財產都給別人，唯獨把愛給了你”這種鬼扯。
錢在哪兒，愛就在哪兒。
就像網上一個網友@陳四木 說的：
我給我姐姐花錢，給我媽花錢，但是不愛給爸爸和爺爺奶奶花錢。
給我媽的錢我還會大庭廣眾之下說一句，不要給爸爸，不然爸爸要拿去抽菸，對身體不好。
別人問起來，當然是“爸爸媽媽我都愛”“我最愛爸爸”“父母之恩大過天”“爺爺奶奶當然要好好孝敬”“祝爺爺奶奶多福多壽，健健康康。”
但錢是成年人的血汗，不是真心實意的愛，不會給你的。不給你，也不是真心實意的愛。
我姐對我的愛，是實打實初中給我帶吃的，給我洗衣服，高中給我打錢補身體，是大學每個週末的飯，和去她那裡進貨的零食和零用錢，是她買房之後給我留了一個房間。
所以我對我姐的愛，是買房的時候把我所有存款送給她，是給她買口紅包包。真金白銀，紮紮實實。
而不是我奶奶那樣嘴上“所有兒女一碗水端平”，我剛剛生下來就說扔掉，上初三還要打豬草撿柴火插秧掰玉米，我堂哥金貴嬌嫩不用，我這個妹妹卻是實實在在“嬌氣的很，不做活兒，插個秧像要了她的老命一樣。”
我的回報自然也是：“爺爺奶奶健健康康，我最喜歡爺爺奶奶了，爺爺奶奶的恩情我永遠記得。”
但是拿錢？那是不可能的。
其實我們知道，父母也是人，也會自私，也懂趨利避害，在面對子女的時候，也會考慮投入產出比。
就像我以前說過我家的事兒。
初中的時候我爸媽離婚，我自己又交友不慎，導致成績一落千丈。那時候的我媽可能是在我身上看不到什麼前途，也曾放棄過我。
相比之下，當時的Bing姐二本畢業，奇蹟一般進了全球10強公司當金領，鹹魚翻身，風生水起，成了四海八荒整個教工大院裡最有出息的孩子。
我媽明顯就把注意力和資源都放在了她的身上，直接把我給漠視了。
就這麼渾渾噩噩到了分班，班主任一通冷嘲熱諷，才忽然間讓我一夜之間覺悟了過來。
後來我進了重點大學，成績出色，在學校也很出名，還因為很多校園活動上過報等等等的事蹟證明了我的實力後，我媽開始對我鼎力相助。
比如大三就安排我去波蘭、俄羅斯的姐妹學校短期交換，還有支援我畢業留學等等。
交完我的留學錢，她存摺裡只剩下三百多塊！
所以說，父母對子女的親情投資，是可以拿錢來衡量的。
而我們對父母的回饋也是一樣的。
我和Bing姐成年後，也儘自己的能力，讓Bing媽過上了尊貴體面的晚年生活，自覺負擔起了Bing媽的養老。
所以，父母想把錢花在更值得託付的子女身上，我是能理解的，這是人性。
但有些父母，卻特別愛搞“劫富濟貧”、“鋤強扶弱”那一套，好像做子女的就必須誰弱誰有理，誰強誰倒黴（尤其是家裡女兒比兒子出息的）。
女兒出息了，有錢了，就活該要填兄弟的坑——誰讓你有錢呢？你沒他可憐，你就應該讓著他。
完全忘了自己當初明明是把更多資源、關注和期待都給了兒子。
就好比你明明在建行存的錢，卻非要去招行取，能取得出來嗎？
連片棉花都沒絮過，就想穿小棉襖，穿得著嗎？
薅羊毛就逮住一隻往死裡薅，考慮過羊的感受嗎？
但有成因，不見得它就有道理，就應該存在。
親情和所有其他感情都一樣，有付出才能有回報。
只有出錢和出力，才是真愛的體現。其他都不算。
愛你的人，肯給你錢，替你辦事，陪你解憂，在你身上投入時間和精力。
那些光是翻翻嘴皮子來愛你的，太容易了，漂亮話又不花錢!
最後，我想說：
誰能出錢出力來愛你，你就出錢出力去愛ta。誰翻嘴皮子愛你，你也翻嘴皮子愛ta就好了。
畢竟，成年人，錢在哪兒，愛就在哪兒！