我一直懷疑，我根本就不是我爸媽親生的。

我有個哥哥，從小到大，我爸媽眼裡就只有我哥，不管是學習還是生活質量，我爸媽都拼盡全力給他最好的。

而我呢，我能體會到的只有無盡的偏心和不重視，在家裡活得跟空氣一樣。

可是啊，我從來就不敢對父母有要求和期待，小時候我只是想要和其他同學一樣，可以擁有一雙漂亮的鞋子，母親都不捨得給我買，而我哥呢，想要什麼，開個口，啥都有，天上的月亮我媽都巴不得給他摘下來。

在這種環境下成長的我，極其敏感自卑，對於自己受到的種種不公平待遇，也從來不敢反抗。

因此，儘管學習成績很好，我還是沒有得到爸媽的支援，失去了上大學的機會，只能早早出去打工，在工廠裡謀生，每天都過得很辛苦。

我至今仍然記得，我媽那個時候輕描淡寫地跟我說了一句：“你哥考上大學了，你就別去了。”

一句話決定了我的命運。

我哥比我大一歲，那年他復讀，跟我一塊兒參加的高考，考了個我用腳做題都能考上的大專，差了我整整200分。

偏生我媽跟得了寶似的，到處跟人炫耀說她兒子多有出息，還一本正經地辦了宴席給他慶祝。

我辛苦三年考出來的高分，和我的本科錄取通知書，就這樣淹沒在他們的歡聲笑語中。

那個時候，我眼裡含著淚，心裡恨到了極點，卻絲毫不敢反抗。

出去打工以後，我還是處於他們的壓榨之中。

我那時候想為自己攢錢，過得很節儉，不捨得花錢給自己買衣服，哪怕後來漲了工資，收入比之前更多了，還是住在城中村的廉租房裡，因為這樣能減少一些經濟上的支出。

辛苦了好幾年，好不容易攢了8萬塊錢，我以為終於有了自己的第一份資產。

我媽說，我哥要買房結婚，於是連哄帶騙，軟硬兼施，把我存的那8萬塊錢全墊了進去。

後來，我哥結婚。

對於我爸媽的索取，我其實壓力特別大，但是就算自己沒有能力承擔，可我還是儘量做到最好，因為我也不敢拒絕我媽。

我那個時候有個特別傻的想法，我覺得我媽不認可我是因為我做得不夠好，只要我足夠努力，多為家裡付出一些，她慢慢地就會認可我了。

因此，那時我下意識地覺得，這些事情應該是我負責的，大家都是一家人，不能坐視不理。

我知道，這種想法在今天看來會很可笑，大家都會覺得我這個人太蠢了，自己親手縱容了這一切發生。

我承認，這些都對。

可是，從小就在這樣的壓迫中成長的我，早就養成了這樣的思維習慣，沒有人告訴我說，我爸媽不應該那樣對我，也沒有人告訴我說，我應該站出來抗爭，應該去違逆他們的意思。

直到後來我遇到了現在的老公小Z，我的思維才慢慢有了一些改變。

我跟小Z的相戀過程其實有些坎坷。

前面說過，我性格敏感自卑，而且那時候對愛情根本就沒有任何期待，所以小Z說喜歡我的時候，我更多的是對他有一種惡意揣測，覺得他不懷好意。

他一點一點地接近我，讓我看到他的真心，之後我才慢慢被他打動。

他對我很好，很懂得心疼我，承諾說要給我一個穩定的家，後來他做到了。

在跟我相處的過程中，他看到了我性格的這些缺陷，之後，一直有意無意地透過正確的引導，幫我糾正這些錯誤觀念。

是他告訴我說，作為子女，我們應該要孝敬父母，可是再親密的人，所有的付出也一樣要建立在合理的範圍上。如果爸媽提出的要求不合理，我們同樣有拒絕的權利。

我第一次聽到那樣的話，覺得很不可思議，感覺好像對方在胡說八道似的，可是當我接觸外面的世界多了以後，我才漸漸知道，他說的是對的。

一開始，我並不太適應這種改變，我哥結婚後還是沒有承擔家庭的能力，工作不穩定，還不思進取，嫂子經常和他吵架，動不動就說要離婚。

我媽就會更加頻繁地向我拿錢去接濟哥嫂，小Z知道我很容易心軟，一直鼓勵我一定要堅持原則。

只是性格這東西，一旦形成了，想要改變需要一定的時間。所以那個時候，在生活中，只要我能做得到的事情，我還是會盡力幫襯哥哥。

好在，身邊有了小Z的照顧和支援，我心裡多了一份安全感，開始從之前的自卑中一點一點走出來，我也希望自己可以不斷改變，不要總是被父母綁架。

後來，小Z跟我求婚。

結婚的時候，小Z按照我媽的要求給了15萬彩禮，我媽愣是把所有的彩禮都給了我哥，一分嫁妝都沒給我準備。

作為女兒，看到這一幕，我的心才算是徹底寒冷了。

出嫁的時候，我就在心裡暗暗發誓，之後一定要懂得拒絕，對待他們不能再心軟了。

我跟小Z結婚才剛半年，我哥跟我嫂子的婚姻就走到了盡頭。

這都是意料之中的事情，他們當初是透過親戚介紹認識的，嫂子當時沒有看清楚我哥的為人，就衝動和他結了婚，婚後的生活一地雞毛，鬧離婚都鬧了千八百次了，真離婚也就是遲早的事兒，只是我沒想到來得這麼快。

離婚就離婚吧，按理說，他們離婚也礙不著我過日子，所以聽到訊息我雖然有些驚訝，但是沒有太過在意。

之後發生的事情，讓我明白，是我想得太簡單了。

我哥嫂他們有個兒子，只有三歲，離婚後孩子歸誰，成了兩邊爭執的焦點。

我爸媽重男輕女，好不容易有個小孫子，拽得死死的，說什麼都要把這個孫子留下，而女方那邊，因為離異帶著孩子生活本來就不方便，象徵性地爭了一下就放棄了。

於是乎，我爸媽高高興興地捧著個小孫子，沾沾自喜。

離婚後，我哥並沒有什麼長進，整天無所事事，自己孩子也不管，大部分時候都是我爸媽在帶。

這樣持續了大概一個月，我爸媽覺得這樣下去也不是辦法，他們根本就管不了我哥，可是孩子慢慢長大，總不能讓他從小就當一個孤兒吧？

再者，養一個孩子不僅需要時間，還要花很多錢，我媽已經有些心力交瘁了，於是他們想到了我。

我媽抱著個孩子跑到我家裡來的時候，我是完全懵逼的。

我以為她只是簡單地走個親戚，沒想到一上門她就開門見山跟我說：“哥哥離婚了，以後這個侄子你和女婿來養，都是一家人，幫襯一下。”

我當時人都傻了。

如果我現在還單身，我媽提出讓她撫養侄兒，我可以不需要考慮伴侶的感受，可是我已經結婚了，我老公，我公公婆婆，他們會怎麼看？我這才結婚半年，這麼個孩子丟過來給我養，我還怎麼過日子？

推一萬步說，就算我單身還沒結婚，這種天方夜譚的要求，我也不願意接受，我一個女生，帶著個孩子，算是什麼事兒。

我當場就拒絕了她。

我的拒絕，引發了我媽的強烈不滿，她天天帶著侄兒去我家裡鬧，還到處跟他們的鄰居說自己養了一個不孝的女兒。

為了逼我就範，她甚至還揚言要喝農藥自殺，博取了大量的同情，整的一幫子親戚個個都在指責我。

我跟我老公說過這個事情，他說會尊重我的意願，但他也說得很明確，我媽提的要求極其不合理，我老公可以為了愛我遷就我，可如果真要養這個一個孩子，我們以後可能都沒有安生日子。

我感覺到，我媽再這樣鬧下去，搭進去的，可能就是我的婚姻和終身幸福。

因為這事兒，這麼多年以來，我第一次鼓起十二分勇氣，怒懟了她一頓：

“媽，你放過我吧，從小你就對哥哥百依百順，導致他結婚了卻沒能力承擔責任，如今才會離婚。現在你又想著把侄兒給我養，哥哥就可以繼續過自己的生活，但是你有沒有想過我的處境？

這些年我已經為家裡付出太多了，你這樣鬧下去，我老公不要我了，我要再重新找一個就難了，你的子女都離婚了，別人難道不會笑話嗎？

這麼多年以來，我孝不孝順，對你好不好，你自己心裡有桿秤，大家也都看在眼裡。今天不管你怎麼鬧，我都不會動搖，說句不好聽的，就算你真的做出什麼極端的事情，這個扶弟魔我也不會去當的！”

我的一番話，可能確實起到了作用吧，我媽最終把小侄子帶回去了，沒有在繼續跑到我家裡來鬧。

經歷過這件事情之後，我才感覺到自己徹底的改變了。

我以前總是下意識地想要討好父母的要求，我以為這是做子女的本分。如今我知道錯了，就算是家人相處也要有原則感。

可能我的反抗，讓她終於還是明白，我不再是那隻任她宰割的羊羔。

只是，我總覺得這反抗，確實來的有點晚了，如果從一開始，我就能堅定和勇敢一些，我這些年或許就不會過得這麼痛苦，不會被他們無休止地壓榨剝削。

當年我如果勇敢一些，也許就能上大學，人生軌跡可能就完全不一樣了。

這麼多年以來，我媽就像個吸血鬼一樣，一點一點地把我榨乾，無休無止。

好在，我已經長大了，終於知道，原來自己可以為自己而活了。

幸好，一切還來得及。