今天是週六，不到7點鐘，我和女兒還在睡夢中，就感覺到了電話的震動，迷迷糊糊接起來，那頭是連續不斷的哭聲，是一位幾個月沒有聯絡的朋友打來的。

朋友在電話裡哭訴，她早上5：30叫孩子起床吃飯、學習，孩子不願意，才放寒假沒幾天，孩子想睡幾個懶覺。兩個人的態度都不好，吵了起來。

她坐在地上大哭：“這麼多年，我為了你才沒離婚，我容易嗎我！”後面還說了一堆這些年她的心酸史。腦補這個畫面，一定是雞飛狗跳。

沒錯，她這些年過得不容易，老公經常在外面應酬，對她漠不關心，有時候兩個人在家裡冷戰，好幾天不說一句話。

就在她聲淚俱下控訴的時候，孩子突然像瘋了一樣，大喊一聲，朝牆上撞去。這一幕把她嚇蒙了，孩子的腦袋鼓起了一個大包，反應過來的她趕緊帶孩子去了醫院，結果診斷為輕度腦震盪。

醫生說要住院觀察幾天，她把孩子安頓好就給我打了電話。

她說，很後悔，不應該說話那麼過激，但她又真的覺得非常委屈，她以為說一說自己的難處，孩子就能心疼她，自然也能更懂事。

她覺得孩子的心理出了問題，希望我能跟孩子談談，但我卻認為問題更嚴重的是她。

我立馬打了車去醫院，見面時，她一言不發，目光呆滯的坐在走廊的長椅上，她說孩子不願意跟她說話，她也不想在房間裡待著，一是壓抑，母子兩不知道說些什麼，二是怕自己哪句話說錯了，孩子情緒激動。

他兒子今年上初一，小傢伙不排斥我，我們簡單的聊了幾句，他說：“阿姨，我知道我媽不容易，但我更喜歡那個堅強的媽媽，我媽以前不是這樣的，自從我上了初中之後不知道怎麼了，她總是把為我好掛在嘴邊，說過無數次，不跟我爸離婚是為了我，其實，她過得不開心完全可以離婚，對我不會有什麼影響的，為什麼要拿我當藉口？”

很難相信，這些話是從一個十幾歲的少年口中說出來的。我跟他說：你媽媽有她做的不對的地方，阿姨也會跟她談的，不過你當時的行為真的把你媽嚇壞了。”

“我覺得是我的存在才讓他們冷冷淡淡的，也許我死了，他們就好過了。”

我驚訝，母親的一句話居然會在孩子心中掀起如此大的波瀾，我也驚訝一個十幾歲的孩子居然有這樣的想法。

孩子給爸爸打了電話，要求爸爸來照顧自己，他說想和爸爸談談，同時拜託我送他媽媽回家。

我真的覺得這是一個很貼心的孩子，如果不是朋友當時太過激，肯定不會是如此這般景象。

你小時候聽沒聽過這樣的話？你現在有沒有對孩子說過這樣的話？

“為了你我才沒離婚”；

“你咋就不懂事？爹媽賺錢多不容易”；

“我每天起早貪黑伺候你，你就不能好好學習嗎”；

“為了你，我連班都不上了，你為啥不能聽點話”；

“管你不都是為你好嗎？你要不是我兒子，我費那麼大力氣幹嘛？”

父母說這些話的目的，不過是希望孩子好好學習，聽話懂事，可是作用到孩子身上，就變成了枷鎖和壓力，在孩子身上體現出來的是內疚感。

“內”，自我，“疚”，愧疚。有的孩子聽了這些話，便開始不斷的自我反思，是不是因為自己的存在而給父母帶來了困擾，很容易做出一些極端的事，一方面是出於報復，另外一方面是出於補償。

有些家長不停的給孩子灌輸一個觀念：我不管做什麼，都是為了你。然後又口口聲聲的說自己不要回報。好吧，就算你真的不要回報，這句話也在孩子心裡深深紮了根，在他看來，如果自己不做點什麼迴應你的“委屈”和“付出”，自己就大逆不道了。

古希臘原子唯物論的奠基人德謨克利特說過，宗教起源於人們在良心上的內疚和人類對自然的敬畏。

難道家長也是想用這樣的“內驅力”來達到“控制”孩子的目的嗎？

家長愛孩子本沒有錯，但不要給孩子套上枷鎖，更不要道德綁架，孩子是一個獨立的個體，只不過藉著母親的身體來到這個世界上，不要把家長的思想強加在孩子身上，否則，你們倆都不會幸福。