送錯禮物，毀了我的10年結婚紀念日

我的朋友佳慧，非常氣憤地跟我說了這樣一件事：

她看到老公的手機挺舊的了，便揹著老公，挑選了一臺和老公舊手機相同品牌的新款，想在他們結婚10週年紀念當天，作為驚喜禮物送給他。

結果當她拿出手機時，老公的第一反應卻不是驚喜，反而帶著幾分埋怨：

你怎麼不跟我打一聲招呼就買？錢燒的嗎？再說你知道我要換的就是這種手機嗎？

還連連說著要去退掉。

佳慧猶如當頭被澆一潑冷水，又氣惱又無語。可想而知，當天兩個人大吵一架，不歡而散。

誠然，收下自己不喜歡的禮物，對任何一個人都是一件挺尷尬的事情。但佳慧丈夫這種不假思索的反應，真的只能用“缺乏情商”4個字來概括了。

這位丈夫不明白，妻子所作的種種，只是為了讓他們10年婚姻的紀念中，增加一份彼此能看見的溫馨。哪怕這種舉動再笨拙，她的初衷仍是善意而美好的。

相信很多人都讀過《麥琪的禮物》這篇小說:

妻子賣掉了自己身上唯一有價值的東西——一頭瀑布般的長髮，只為了給丈夫買一條配得上他祖傳金錶的錶鏈作為聖誕禮物；

而丈夫給妻子的聖誕禮物，一把鑲著珠寶的梳子，卻是用他身上唯一貴重的金錶換來的。

為什麼太多夫妻，都不能像《麥琪的禮物》中那一對貧窮夫婦一般，為了送給對方毫無用處的禮物而不惜典當自己最貴重東西，得知真相後卻依然緊緊相擁？

到底是什麼，扼殺了他們對彼此的理解、同情、以及對伴侶種種不如人意的接納？

妻子這張嘴，叫我無法忍受

無獨有偶。

前幾天一位男士跟我說，他不知道該拿妻子怎麼辦。

他說，妻子的優點很多，勤勞顧家、堅強能幹、孝敬公婆。可是“就是一張嘴，太損了。”

婆婆的媽去世了，婆婆很傷心，妻子在一旁說：“80多歲，也該死了。”

婆婆一聽這話臉色就變了，妻子卻繼續說：“我們那兒，上了80歲就算喜喪了，家人都要笑著送走的。”

婆婆冷冷地說：“我們這兒不是這樣，你在我這就不要說這樣的話。”

妻子在婆婆那兒吃了癟，回頭跟他告狀：“我又不是那個意思，你媽也真是的，什麼你這我這的。”

這樣的事情還有很多。

比如，別人跟她說：“你老公真好，會做飯還會帶孩子。”她會當著眾人的面拆臺：“哪裡哪裡，是他沒本事吧，這麼多年一事無成，只配當個家庭煮夫。”

又比如，單位升職沒輪到他，他十分失望，回家聽妻子抱怨：“我早跟你說過，要跟某某領導搞好關係。你真是沒眼力勁又聽不進我的話，但凡聽我一句，也不至於像今天這樣窩囊！”

妻子人並不壞，很單純，所以哪怕他再受不了，也會勸自己咬著牙齒忍耐。這麼多年，一直在“離不離”的邊緣糾結，他說：

“有時候我只是需要她的一點安慰或者鼓勵，但她這張嘴，毀了我所有期待，把我對婚姻生活的心氣越澆越涼。”

只要不張嘴，還能做夫妻；一張嘴，立馬把柔情蜜意統統抹殺。很多感情，就這樣毀在一張嘴上。

不討喜的伴侶，讓婚姻變成一座死城

像這樣的事情，在日常生活中比比皆是。

一位丈夫炒股失敗，每每都被妻子拿來嘲諷，連做飯時放少了鹽，都被妻子說：“哎喲，你這智商，幹什麼能成啊？”

一位太太想要減肥，丈夫在旁打擊說：“別減了，臉不好看，減肥成功了也是醜女。”

只要是一感覺不順心，就可以立刻把負面情緒向對方釋放；明明是雞毛蒜皮的小事，但誰也不願退一步，不斷讓爭吵升級。

這樣的羅曼蒂克消亡史，在每一個家庭，都有可能發生。不是三觀不合、不是不愛對方，很多夫妻感情變壞的起點，往往只是學不會好好說話，在一次次溝通受挫之後，漸漸變得無法忍受。

於是，有的學會了閉嘴，有的則摩擦不斷。總之，最後都是日久生厭，感情消亡。

越親密的人，應該越善待彼此。可現實中，很多人卻反其道而行之。

有些人，在工作職場上彬彬有禮、在飯局上推杯問盞、和朋友和顏悅色、和閨蜜嘰嘰喳喳。可一回家、一關門，就對伴侶再沒個好臉色、好耐性。

為什麼這些人面對伴侶，就偏偏不能好好說話，一定要用最難聽的表達，給對方添最無謂的堵？

因為他們忘了一點：

在這個情商比智商重要的社交時代，他們卻忘了在親密關係中，做一個討喜的人。

什麼是高情商的表現？

我相信每個人都能對“高情商”說出自己的理解，因為無非就是幾點：

1、在合適的場合，說合適的話；

2、知道什麼時候該閉嘴；

3、與人相處時，能讓對方感到放鬆；

4、維持情緒穩定的能力比別人強。

如果每個人能在婚姻中做到以上4點，那麼他們一定擁有世界上最和諧美好的夫妻關係。

然而，以上這些，在那些雞飛狗跳的婚姻中、在那些不討喜的伴侶身上，幾乎不存在。

他們好像永遠活在自己的世界，自說自話。

他們絲毫不覺得自己的某些行為和語言會對伴侶造成困擾或傷害。

他們似乎以為對方有某種特異功能，能聽到自己內心真實的聲音，能體諒自己或許某個時候的詞不達意。

而不管他們說了什麼、做了什麼，總有其自己的理由：“我的初心是好的，我並沒有想讓你不高興，你為什麼這麼敏感/矯情/不講道理啊？”

他們強迫對方接受自己這一套理由。卻並沒有意識到，伴侶也是會思考、有喜怒的獨立個體，對方聽到傷人的話，也會傷心、會生氣。

這，也許就是他們不討喜的真正原因——

即使這麼親密，但他們仍無法看見對方、感知對方。

自然也就無法換位思考、平等交流。

為什麼越親密，就越不想討對方歡喜？

冒犯、粗魯、冷漠、驕橫、自以為是，……人們知道，這些都是不討喜的。

然而，越是親密的夫妻，越不在乎自己這些令人生厭的行為。

說了愚蠢的話，做了過分的事情，卻覺得對方肯定能容忍和放過。我知道傷害了你，但希望你一笑了之，讓我繼續在婚姻中做那個最肆無忌憚討厭的人。

很多人對待婚姻中複雜的關係，在逐漸加快的生活節奏中變得不再耐心，總習慣跟著感覺走，用一時的情緒代替感受，用一時的感覺代替思考。

不知道你發現沒有：現在的我們，可以輕而易舉聯絡到彼此。然而每個人卻活得越來越像一座孤島，我們對於親密的渴求從未消失，但我們培養親密的方式卻越來越少。

為什麼會這樣？

首先問問自己，為什麼要走入一段親密關係，這其中什麼對自己最重要？

心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中說：

愛情與成熟度有關。如果不努力發展自己的全部人格，那麼每種愛的努力都會失敗。如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。

能維持一段良好親密關係的，不靠麵包、不靠激情、不靠犧牲和奉獻，而是你是否足夠成熟、而且一直在成長。

不成長的人，永遠生活在幼稚的自我中，成為親密關係中的巨嬰，永遠需要依賴別人，永遠需要以哭鬧來彰視訊記憶體在。

這樣看似親密，其實卻是一種極不健康的關係。

其次你要明白，生活中的溝通交流，90%與三觀和對錯無關。

婚姻中，有一種不討喜就是“凡事要論對錯”。煮飯放多少米多少水，都能吵個天翻地覆。

一個總是需要證明自己正確的人，不論在什麼地方、婚姻內外，都是一場友好談話的破壞者。

可是，生活中哪來這麼多的是非呢？哪怕是亞當和夏娃，他們每天24小時，也不外乎吃喝拉撒，無關人類前途命運和靈魂深處的拷問吧。

普通夫妻，生活中90%的交流大概也就是你隨便說說，他隨便聽聽，完全不必上升到三觀，更不必事事論對錯。

最後，關係越近，越容易露出彼此的缺陷和槽點。

很多時候，我們覺得對方不那麼值得愛了，殊不知這個時候，對方眼裡的我們，同樣因為距離的拉近而露出了不堪接受的真相。

這種靠近，其實在某種程度上是一場艱難的考驗，考驗我們在期待和現實中，獲取平衡、找到價值的能力。

然而很多人在這考驗中失敗了，他們接受不了期待落空的失落，無法接受現實的真相。他們大聲疾呼：“那個可愛的戀人，去哪兒了？”很顯然，他們不具有這種能力。

所以，這些人才會沮喪和憤怒——越是依賴他人為自己提供價值感，就越會隨著時間的推移，在他人令自己失望時，感受到巨大的怨恨。

親密的感情如同銀行：你平日裡所有“討喜”的行為，都是往這個銀行裡存錢。而你的每一次任性、貶低、口不擇言，都是從銀行里扣除愛的積蓄。

這，也許就是對關係的“經營”。

看到這裡有些朋友可能會失去耐心，會說：“平日在外頭點頭哈腰，回到家裡難道還要經營，活得這麼累嗎？”

是的，除非你永遠不進入親密關係，否則糟糕的婚姻，就會像一池堆積不洗的髒碗碟，慢慢發黴、發臭，到最後你要所付出更多，甚至是傷筋動骨的勞動。

所以，擁有一段婚姻又不想失去的你，從今天開始，努力成為一個討喜的人吧。