這世界真的很奇妙我們一直以為我們能把握自己的幸福，能做好自己人生這艘船的好船長，最後才發現我們除了自以為是什麼都做不到。

都說男人和女人就像金星和火星上的兩種不同人，男人因為性而愛，女人因愛而性，所以得出的結論男人可以把性愛分離開來，做到一碼歸一碼。

我覺得女人應該也可以做到，畢竟性這東西是人類的本能，而愛和情是比較高的一種思維兩者沒有什麼必然的關係，所以我一直覺得對於情愛沒必要過於認真，畢竟誰先認真誰就輸了。

上一任是校園戀情，說實話明知道畢業就是分手季，可還是存在一絲絲小僥倖，覺得自己會是那個漏網之魚，畢竟神話也好傳奇也罷都是人創造的，為什麼我就不是一段傳奇或者神話的締造者？

所以我投入了全身心的精力和力氣用來經營我自己的完美愛情，以至於到了大三我才驚奇的發現在不知不覺中我已經掛了好幾科。

我不想去辯解什麼，也不是想找理由證明什麼，畢竟自己造的孽和別人無關，雖然愛情是神聖的也是重要的，但總不能拿著一張肄業證畢業吧，畢竟我爸媽那麼愛面子的人而且這話傳出去好說不好聽。

所以我暫時將我們的愛情放在一邊，先把學業補上去再說，畢竟我的職業是學生先把自己本職工作做好再說，而且是你的就是你的不管別人怎麼覬覦都無濟於事。

事實證明有時候走著走著人就散了，情感也會變淡，而有些東西就像買的房子一樣你只有使用權而沒有所有權，要命的是我們總有一種錯覺認為只要我有使用權就擁有了所有權，這話也說的通只是有一個時間限制，比如一生又比如就一時。

不知道校園愛情經不起考驗，還是男人本性如此得到就不知道珍惜，或者說男人就像一個獵人要麼在打獵要麼在打獵的路上。

開始我們之間慢慢變淡，雖然我有點察覺但是也沒有多想，畢竟距離產生美，再者說了等我忙過這一段就會好好補償他，不管身心還是其他。

也許是我盲目的自信，也許我當時太天真竟然認為自己魅力驚人。突然想起神鵰俠侶中的裘千尺說過的一句話，丈夫丈夫一丈之內方為丈夫，千尺之外哪有什麼丈夫，一直覺得真是入木三分。

也沒什麼好糾結的，說他劈腿也好說他經不起誘惑也好，總之沒走到最後，有時候覺得是一種遺憾，有時候又覺得是一種慶幸，就像梁靜茹唱的那樣可惜不是你陪我到最後，或者說幸虧不是你陪我到最後也未嘗不可。

關鍵是我付出了我的青春還有時間，結果換來的確是對不起，說實話我真的崩潰了，甚至我自己都產生了厭世的想法覺得活著好沒意思。

都說經過槍口的動物格外敏感，被愛情傷過的女人也是如此，後來好不容易走出了陰霾又彷彿得了妄想迫害症覺得總是走不到最後，說不定對方就是為了騙炮或者就是垂涎我的身體罷了。

就這樣在糾結與試探中度過了幾年，後來到了拖不起的年紀，匆匆忙忙就結了婚，什麼愛不愛的有點扯蛋，我覺得我的愛情在大學就已經死了，反正女人總要嫁人的嫁誰不是嫁。

只是結婚也好離婚也罷，我覺得都不是解決問題的目的，他們只是解決問題的途徑或者說方法，匆匆忙忙的結婚註定不會幸福，畢竟買個菜還要討價還價多家對比，更何況結婚這麼重大的事情。

和老公結婚談不上幸不幸福，反正相敬如賓他不管我我也不管他，就比如說吧我出差在外三天沒給我打個電話哪怕問候一下也好啊，愣是連一個表情包都沒發給我。

說實話我都不知道對我放心，還是就覺得我無所謂，就像夜空中的繁星有我沒我都一個樣子。

人嘛我覺得就不能閒著，無事生非說的就是這個意思，我發現我的一個同事挺有意思，其實在他身上我看到了前任的影子。

你知道的女人嘛衝動起來什麼都顧不了，有時候我都分不清是前任還是同事，反正兩個人的影子經常重合。

在這個炮火紛飛的年代，出軌和慾望變得異常簡單，我覺得我也就是圖個新鮮圖個刺激不會陷進去太深。

畢竟我一直認為我的愛情早已經死了，我只是單純垂涎他的身體罷了，畢竟他的技術不錯而且體力也還可以，讓我得到了滿足。

漸漸的我發現我居然離不開他了，我居然動情了，這是我始料不及的畢竟我一直覺得性愛是可以分離的。

只是偶爾還會想起和他在的點點滴滴，雖然留戀但是活在記憶也許是最好的選擇。