文 | 何佳 範俊娟
01我把他擺在第一位,他卻把我擺在最末位
我從來都沒有感覺,我在他心裡重要過,我把他擺在我心裡第一位,可是為何他卻可以輕輕鬆鬆就告訴我:我父母需要我,我的工作需要我,我的朋友需要我,所以,先讓我處理好這些事,你可不可以多體諒我一點?
那意思就像:他的父母比我重要,朋友比我重要,工作比我重要,而我是他心裡最不重要的人。
他總有無數看似正常的理由,他總是在解釋,總是要我等,卻從來不懂,每當我又感覺到“我在他心裡果然不夠重要”這樣的結論時,我內心有多痛。
我提醒自己很多次,不要愛別人那麼滿,不要在感情中這樣傻傻的付出那麼那麼多,可我心裡做不到,傷口依然在,不被重視的感覺依然在,我就是那種愛就要愛得轟轟烈烈,愛得用盡全力,我做不到將就,做不到平平淡淡,做不到假裝不在乎。
這樣的人,大家通常會給她們貼個標籤,叫做“戀愛腦”。
“戀愛腦”顧名思義,就是滿腦子都是愛情,一旦愛了,腦子裡就全是“另一半”,會把所有的時間、精力和心思全部投入到愛人身上,恨不得為了對方掏空自己,並且希望對方也像自己一樣去愛。
一旦發現,對方沒有像自己預期的那樣時,自己的情緒就會變得異常敏感,一點點風吹草動,都會被解讀為:他不在乎我,感覺自己的世界坍塌了。
生活和婚姻中,擁有“戀愛腦”的人不在少數。
小彤說,結婚7年,以前老公很愛自己,什麼事情都順著、包容自己,但是現在像變了個人一樣,回覆自己資訊的字數越來越少,拖得時間越來越久。
甚至十一期間,小彤發現,老公放假了寧願躲在辦公室打遊戲,也不來找自己,更不會主動關心自己了。
有兩件事,讓他們關係急劇惡化:
第一件事情:某天,小彤希望老公下班後陪她去看電影,老公因為約了朋友吃飯,於是和她說:“今天真的不行,我已經和人家說好了,實在推不了,改天我好好陪你。”可小彤卻不樂意了,說:“你又不是加班,都已經下班了,你陪朋友都不陪我,他重要我重要啊!”小彤還想再說些什麼,卻發現對方已經掛了電話。
這下小彤從開始的不樂意變成了懷疑,緊接著就又把電話打過去,質問道:“你到底跟誰在一起呢?還不敢跟我說話了?憑什麼掛我電話啊?你有什麼藏著掖著的啊?”對方說了句神經病,就又結束通話了,再打過去,就沒人接了。
打不通電話的小彤就一直生氣地坐在沙發上,等著老公回來,老公回到家,鞋都還沒有脫,就被一頓興師問罪,直到老公實在受不了了,到樓下拿了行車記錄給她看,她才將信將疑地罷手。
第二件事:週末的時候,小彤讓老公陪她去逛街,老公說自己很累,想在家休息,不想出門,於是小彤放棄了自己想逛街的想法,準備陪老公在家待著。
可當小彤和老公說話時,就看到老公一直躺在沙發上玩手機,也不搭理自己,於是很不高興地說:“我都陪你在家休息了,可你玩手機都不願意理我,我就那麼不重要嗎?”
老公說:“不是你不重要,我就想玩會手機,沒聽見你說話。”小彤更不高興了,接著抱怨道:“我都不去逛街陪你了,跟你說話你還聽不見,不是不重要是什麼?”
老公回懟了一句:“又不是我不讓你去逛街的。”披了件衣服就出去了,小彤頓時委屈得眼淚都流下來了。
小彤來找我們時,一直在說:“就是我老公變了,我明明那麼愛他,對他那麼好,他怎麼能這樣對我?”
小彤這類女人的故事,不禁讓我開始思考一個問題:為什麼女人這麼重視一個男人,全心全意想著對方,換來的卻是對方的逃避和退縮?
這類女孩子到底是怎麼形成的?
02“戀愛腦”的女孩:跟對方無法建立真正的親密關係,更像親子關係
在感情中,把對方視為天,擺在第一位,用命去愛的女孩子,通常有三類成長背景:
第一類:童年極度缺愛型。
童年從未被寵愛過女孩子,長大之後會極度渴望透過婚姻來彌補自己曾經的缺失,所以很多“戀愛腦”的女孩子,內心基本都渴望把對方變成自己內心缺失的理想化父親,讓對方來給自己補償這一課。
所以,這種型別的感情,並不是真正的戀愛關係,更像是親子關係,女孩子把自己放在女兒的位置上,把對方擺到大人的位置上,希望重新被對方養育一次,來療愈自己童年的缺失。
比如:經常被稱為戀愛腦的鄭爽,在她的成長經歷中,十幾歲就開始外出求學,從小被嚴格要求,雖然她看上去事業上取得了一定的成績,但是幾次戀愛經歷,都是自己拼盡全力去愛,最終卻挫敗而歸。
她是那種為了愛可以不顧一切的,她的真誠和真實在現代社會中尤為扎眼,喜歡她的人覺得她不偽裝,可是這種不偽裝的背後,也在傳遞一種感覺:她的內心只是一個小女孩。
第二類:童年被過度寵愛型。
所謂被過度寵愛,指的是女孩子在成長過程中,被保護和照顧的經驗特別多,每次遇到困難,總有人替自己擋了子彈,替自己收拾了爛攤子,這種保護和照顧會漸漸讓這類女孩子形成一種感覺:這個世界就像童話故事,我就是童話故事裡的小公主,總會有一位王子來救我。
現代社會也有很多荼毒小女孩心靈的類似童話故事,大概劇情都是:公主被抓或者遇困,一個英勇無比的王子,披荊斬棘的來救她,最後拯救成功,兩人相愛,幸福的在一起。
這類老掉牙的故事,真的害人不淺,關鍵是我們現代社會到處都充斥著這樣的劇情,如果當父母的不特別提醒自己,或者刻意去調整和培養孩子,大機率是會養出活在童話故事裡的女孩子的。
這類女孩子會容易因為被過度滿足過,這種被滿足的感覺太美好了,所以會留下執念,長大以後遇到異性,都希望重新體驗當初的美好,希望把對方改造成寵愛自己的父親的樣子。
第三類:成長經驗中,被過度控制型
從來沒有談過戀愛,內心朦朦朧朧渴望戀愛的美好,但是經常被父母用各種理由給切斷,這樣的女孩子,也容易活在完美愛情的幻想中。
前段時間,轟動一時的三星長公主李富真離婚案,仔細琢磨就是這種感覺。
李富真從小被當成家族企業接班人被培養,所以她上的學校、參加的社交、接觸到的人脈,都是父親精心挑選,一手安排的,可是父親千算萬算,沒想到就在李富真馬上就要開始走上事業正軌的時候,竟然給了身邊的保鏢機會。
李富真愛上了窮小子,愛情的美好來的太突然,以至於父親用所有的手段都拉不回來她,最終只能無奈妥協,但是沉浸在所謂的愛情裡的李富真,也終於為自己當初的選擇買了單,花了86億和將近5年的時間,來修正這個錯誤。
當初父親的控制和安排有多強烈,李富真內心對愛情被壓制的渴望就有多迅猛。
在這三種戀愛腦的型別中,有個共同點,基本都跟一個人的成長背景有關,說白了,核心點在於:尊重人性發展的規律,任何人為的打破,都可能會造成不可磨滅的影響。
那些被虧欠的,被壓制的,被過分餵養的,都會應驗在一個人後續的人生經驗中,深深的影響了女孩子未來的人生。
這三類女孩子,未來的婚姻經驗都會很坎坷,其中,第一種“缺愛型”的女孩子,尤其不容易,下一篇文章,我們來講第一類女孩子:長大之後,在婚姻裡會遭遇什麼,以及她們人生的出路在哪裡。
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