前幾天晚上跟老公聊天到凌晨三點半，很稀有的心平氣和沒有脾氣急躁、暴跳如雷，大概也是因為聊得是他自己感興趣的話題吧，所以越聊越精神，如果是我提出的話題，無一例外，基本都是急躁不耐煩的回一句話再伴隨著此起彼伏的呼嚕聲。

第二天白天老公又跟我發了幾條資訊，我突然就感慨了一下：我們多久沒有這種心平氣和的聊過天了？老公回覆：怕有兩年了。

這兩年，老公忙著換城市、換工作、努力掙錢，也正是娃娃出生的頭兩年，我一個人全力以赴獨自育兒，平時想要跟他互動交流一下實在太難了，他的時間精力全部奉獻給了工作，根本無暇估計我身體的不適，心情的鬱悶，獨自帶娃的疲勞，脫離工作崗位的焦慮，他白天忙工作，回家只剩吃飯睡覺，每天只剩一日兩餐的生活，寥寥無幾的交流，日復一日，枯燥無味無趣，昨天如此，今天如此，未來的每一天彷彿都能預見的相同日子。我總覺得曾經無話不說的我們之間過成了網上流傳的那種假性親密關係，很多時候感覺連個合租室友都不如。

最近兩次吵架的原由說來也是好氣又好笑，本來是開開心心帶著娃去接下班的老公，出門前我和娃給他發了四五條資訊，告訴他我們要去接他下班，他有回覆其他無關的資訊，他這種不願意正面回答問題的交流方式我早就習以為常，我只能理解他已經看到我的資訊了，然後我帶著娃上了公交，沒座位，我揹著包還要一手抱娃一手拉公交車扶手，他撥過來的電話漏接了，當媽人的手機習慣了靜音模式，也或者說，脫離了社會，交際也少了，一天到晚幾乎沒啥電話可期待吧，我到車站下車時候看到他的未接電話，接著又給他發了幾條資訊也得不到任何迴應，猜測到他又是自己一個人悄悄回去了，留下我和娃在冷風中凍得瑟瑟發抖，火氣蹭蹭蹭的冒上來，我只能自己帶著娃去找點東西填肚子暖暖腸胃。

另外一次，他的一個同事過生日，我作為家屬跟著去蹭飯，我說帶個小禮物去吧，平時別人叫他去吃飯也會帶上我，我老公想都沒想，脫口而出：不要帶了，就你帶禮物，我的其他女同事沒帶禮物的話她們會尷尬......直男的思維：首先擔心的是他的女同事會尷尬，而不是擔心自己老婆跟著白吃白喝會尷尬。

這個男人，習慣了把其他所有人都考慮完了就是不會考慮老婆的感受，他幫忙把一大桌子的人筷子發完了唯獨忘記要給自己老婆筷子；七大姑八大姨家的事情全部想完一遍就是想不起自己老婆說的事情......本來事情都很小，一次兩次也都能理解，但是類似的事情積攢的實在太多了，失望也就一點點堆積起來。

大部分時候，我希望的是我們能有個正面溝通，事情說開說清楚，誤會自然也就解開了。但是我老公偏偏是那種迴避型人格，遇事喜歡冷處理，他覺得晾幾天就會好了，習慣選擇逃避不溝通來代替主動面對和解決問題。也或者是害怕把事情攤開來之後覺得自己沒面子，所以像鴕鳥一樣把頭埋在沙子裡面，什麼都不做，不溝通也不交流，更不解決問題。

我經常跟他說的一句話是：不做事才不會犯錯，犯錯了至少還能證明你在嘗試去解決問題（在做事），“做不好”與“沒有做”區別是很大的。我們之間經常發生的是光說不練。

在我的強迫下被動的溝通方式根本沒有效果，因為不是內心認可的解決方式，總帶著心不甘情不願的態度，所以最後根本沒有辦法去踐行所謂的措施，我們這兩年一直在相互內耗，我想要的噓寒問暖沒有，我想要的正面溝通依然沒有，我想要的確實可行的解決措施依舊落不到實處，我們轉而相互攻擊抱怨對方，我數落他幾句，這個男人也要爭個面子再回應我幾句更難聽的話語，好多時候本來是幾句體貼話加一個小小擁抱能解決的事情，我們相互的愛都沒有表達出來給到對方，剩下的只有相互冷漠冷戰和唇槍舌劍兩種模式無限迴圈，反正盼不來親密溫馨互動的瞬間。

這個男人，已經跟他溝通無數次，希望我們事事有迴應，件件有找落，凡事有交代有商量，怎麼在我們身上那麼難？在我生娃最需要他的幾個月，我們分居兩地，我獨自帶娃五六個月，我罵他一個月見我一次連手都不帶碰我一下的，更別提有什麼交流互動，聊天都沒有；前久爭執了幾天，他晾了我兩個月不溝通不交流，這個男人，如果我生氣不鳥他，是等不到他來安慰我的，他會選擇同樣的迴避冷處理，甚至比我還更小氣，就是你生氣不鳥我，我也不耐煩鳥你的方式，好比文章開頭說的帶娃去接他下班的事情，他一直辯解打過電話我沒接，所以他才自己回家的結局，可是他也承認自己之前確實看到了我要去接他的資訊事實。

都說不要在小事情上浪費時間和精力，我有時在想：連這麼一點小事都沒法溝通到一個點上，何來大事的默契度？

看過一篇文章，大概意思是說跟迴避型依戀人格的人相愛其實蠻痛苦，很受折磨。從某種程度上來說，我們兩個人都是迴避型人格的人，程度稍微不一樣吧。回望我們在一起這十多年，很多時候都是在相愛相殺中渡過，我的滿腔熱情隨時可能被澆了一盆冷水過來，得不到迴應的時候多了，我也不願意再獨自熱情了。

前久冷戰的兩個月中，我特別崩潰，因為總覺得我的溝通很明確，需求說的很具體，但是這個男人就是不懂我的感覺，還有時不時就故意冷落我的行為，一位萍水相逢的網友主動聯絡了我，跟我說來很多掏心窩的話，好像我瞬間就輕鬆了許多，瞬間把自己從受害者的角度上轉移出來一大半，因為我也看到了自己身上的諸多缺點。比如我的付出得不到迴應時候，我就轉向用攻擊抱怨的話語去指責他，我的溝通很具有攻擊性，但實際上，沒有任何一個人喜歡聽指責抱怨的話語，我們之間的愛是卡死的，沒有流動，實際上，我們雙方都缺愛，缺很多愛，內心很需要彼此，但嘴上相互說的都是把彼此往外推的狠話，誰也不想放下架子去行動起來，兩個被動的人都在等待對方先做出表率，所以，我們的大部分時間都是在等待和故意忽視彼此中度過，這樣的相處方式確實很折磨。

真心由衷的特別感激這一位萍水相逢的朋友，她願意用自己的親身經歷來開導我，說話中肯耐聽，值得我們反覆回味學習。平時生活裡我是個報喜不報憂的人，自己能做的事堅決不想去麻煩別人，大部分時候都是我去開導安慰別人，但是我自己的煩惱憂傷習慣了獨自消化與承擔，大部分時候都是我自己一遍崩潰墮落又一邊自我治癒，突然有這麼一個暖心大姐姐般的人物出現在我的生活裡，我還是受寵若驚的感覺。這樣暖心誠懇又有深度的溝通是我一直渴望的交流方式。也是我生命裡特別欠缺的東西，甚至有幾次老公的同學朋友都會主動跟我聊聊，安慰勸解開導我們，我試圖跟老公能有類似這樣的溝通交流，但是太難了，好像生命中能特別聊得來的人也不多。

很多男人有點小成就就覺得自己可以降服天下、普度眾生，卻唯獨跟枕邊人的這段人際關係沒法好好相處；好多女人也一樣，家庭氛圍冷若冰霜；我看過好些家人之間也是如此，自家人講話針鋒相對，怎麼解氣怎麼來，明明是最親的一家人，卻說著尖酸刻薄的話語，好脾氣、好耐心、禮貌客氣都留給了外面的人。

我們都需在婚姻這條道路上不斷地去學習，共同去學習，共同成長，只有攜手共進才能求同存異，願你我在為遠大理想奮鬥的同時，也別忽略了自己小家的建設與投入。