文｜WeGo_九小姐

多年前有一句語錄風靡網路：

“我明明喜歡蘋果，你卻送我一車梨，你感動了自己，卻沒感動我。”

這句話形容付出與需求的錯位，強調不要做感動自己的事，在付出前要先了解對方真正想要的是什麼。

乍看很有道理，你送我不喜歡的東西，多到已經成為我的困擾，竟然還想我回報以感激？

可細想一層，這句話是有邏輯漏洞的。

既然你不愛吃梨，為什麼不早點告訴我？

沒有人會平白無故貿然送上一車梨，在這之前，通常有個逐漸加強的過程。

在開始的時候，我送你一個梨。

你的迴應，使我以為得到了肯定，那是世上最好的禮物。

第二天我送你更多梨子，你還是微笑著收下。

從此我形成了習慣，每天給你送梨子，數量越來越多。

終於有一天，我拉著一車梨子來見你。

我想要一些來自你的回饋。

你面露難色，尷尬卻斬釘截鐵地拒絕了我。

“我不愛吃梨，我只喜歡蘋果。”

意料之外的回答，讓我怔在原地，大腦一片空白。

你還在繼續說著，試圖辯解，拒絕不是你的錯。

“你給我的不想要，我想要的，你給不了。”

不是責怪，可我真的想問，為什麼你不能早點說？

兩性關係中，最怕付出沒有迴響，當所有付出都被當成理所當然地接受，可能證明你們正處於不對等的立場。

在不對等的關係中，受傷的一方總是過度投入的，有強烈的願望去發展或維護一段親密關係。

另一方卻對這種付出不置可否：你付出的好我都收下，但我不予評價，不給承諾。

沒有誰付出是不期待收穫的，要求回饋的時候，就是關係平衡破裂的時候。

當然感情不能勉強，如果你真的不喜歡蘋果，不想給我回饋，那沒關係，只要給我及時的反饋就可以了。

收到不好的反饋，我會自行去衡量該不該繼續付出。

親密關係中的反饋，代表關係的“可控感”。哪怕反饋是個估值，至少我還能看到過程中的“進度條”。

沒有反饋的世界是讓人崩潰的，試想下一顆大石頭扔到水面，激不起半點浪花；又或是奮力一拳打到了棉花上。

即使是負反饋，也是迴應的一種，付出是我的選擇，給予相應的反饋，是你在接受付出後該履行的義務。

所以當一個人對你表達好感的時候，如果你同樣有意，不要讓對方等得太久，及時給出積極的訊號。

如果你不喜歡，越早拒絕，對誰都好。

別等到我拉過來一車梨，你才拒絕，還說梨的壞話，說你只愛蘋果。

你當然可以只愛蘋果，但我希望你能早說，別拖著。

早說讓我死心，說你只愛蘋果，直說不喜歡我。