兩年前，我和只認識半年的老公結婚了，那年我們三十二歲，算是奉子成婚，女兒現在快一歲半了。

一開始我住在孃家，沒有開啟我們小兩口的磨合之路。直到生娃前才搬進我們自己的家，懷孕期間他對我照顧得還不錯，生完孩子更是精心照顧孩子三個月，然後去外地工作了。異地相處的期間我們每天電話影片，沒什麼問題。遇到疫情我們在家呆了兩個月，那個時候就是噩夢的開始。

按道理老公外地回來，小別勝新婚，應該很開心，而我們從第一晚就開始吵架，兩個月間就沒好過。他是個記仇的人，回家第一晚因為我怕他吵著孩子，讓他去小房睡，他就記恨上了。他不能體諒我一個人在家帶孩子四個月，多少個夜晚一個人熬，最怕最怕的就是孩子半夜醒來。

疫情剛剛放鬆，他就又去外地了，我們約定好，在那邊趕緊租個房子全家一起在外地生活，不想孩子的成長父親缺席。一個月後我們團聚了，可是並沒有開啟美好的篇章……我在老家，還可以有爸爸媽媽偶爾來搭個手，到了外地，舉目無親，什麼都靠自己。他工作很忙，我一個人帶孩子有時候飯都吃不上，外賣只能送的小區大門口，我帶著孩子外賣都點不了。

他白天忙工作，晚上經常有應酬，而且都很晚那種，所以久而久之兩個人壓力都很大，矛盾不斷，爭吵不休。

一個月後，慢慢讓人崩潰的事接踵而來……先是發現他以前買床上情趣用品的記錄，他說是我來之前買來準備跟我一起用的，東西又被他丟了。其實我們倆從懷孕開始就沒有過夫妻生活。又過了幾天，半夜他手機收到簡訊：“老公我到家了……”我半夜拉他起來質問，他說是搞銷售的，天天到處喊人老公，當面把這個人刪了。我也就把這件事放過去了…… 又過了幾天六一快到了，這是我們孩子第一個六一兒童節，我媽媽專門從老家趕來一起陪孩子過節，約好的星期六提前給孩子過。而就在星期五的晚上，我一輩子的最可怕的噩夢來了！

他的合夥人從外地來了，他陪他們應酬，吃喝到十二點鐘，說還有兩瓶啤酒就可以回來了，結果從此手機無人接聽。我想著應該是喝多了，跟合夥人一起在酒店住下了。第二天早上我帶著媽媽和孩子準備去動物園，想著汽車在他那兒，就先去找他拿車，沒想到敲門不開。我萬萬沒想到，捉姦在床的戲碼會出現在我的生活裡！那天鬧得很難看，我雖然沒有大吼大叫張牙舞爪，但我媽淡定不了，警察來了兩次，最後一起被帶到派出所去排疑，看是不是嫖娼。那件事到現在已經半年，他到現在為止都堅稱自己喝多了，什麼都沒做。做沒做在我來看有什麼區別呢？

我跟他之前沒有共同興趣愛好，他唯一的優點就是愛孩子，但是文化程度不高以後對孩子教育也起不到幫助。

我們感情也不穩定，結婚開始就沒磨合好，然後異地相處，剛開始磨合又遇到捉姦在床的事情，感情破裂，結婚兩年了沒有夫妻生活。我不會主動，他也不會主動，但是我會經常因為這事情抱怨他，他反饋就是女人應該主動，或者是因為工作壓力太大，再就是我們長期吵架他沒心情。在我看來，就是對我沒感情了，他卻否認這一點。我感覺無論是精神上還是身體上，我現在都是極度飢渴的。

我雖然想離婚，但是現在沒有存款，也不知道離婚後他能不能按時給贍養費，我自己能不能養活孩子不給家裡增加負擔，總覺得自己沒準備好離婚。不離婚又覺得一天快樂的日子都沒有……

卡瑪老師，你的建議是？

佚名

佚名：你好！

你的婚姻，客觀問題很明瞭：婚前不夠了解，匆忙進入婚姻，婚後沒有經過磨合期，對於養育孩子的艱難雙方都準備（心理、物質）不足……

但，現實已經如此，我要特別和你談談你們在婚姻中暴露出的最大問題，即，你們都各自沉浸在自己的委屈裡，都覺得自己不容易，都怨恨對方不理解、不體諒、不關心自己，卻沒有從對方的角度去想一想，相互鼓勵：“親愛的，你辛苦了，我們一起努力，將這段日子熬過去就好了！”

你們都等著對方來對自己說這句話，等不到，就怨恨就吵架就出軌就冷漠相待……

你想的是：我多不容易，一個人帶著孩子，吃不好睡不好，你體諒過嗎？關心過嗎？

你老公想的是：我多不容易，要養活一家三口，現在工作不好做、錢不好賺，你體諒過嗎？關心過嗎？

達成理解的途徑是溝通，而你們的溝通能力又都欠缺。

你的溝通模式是，對老公講自己是多麼多麼不容易，想讓他理解你，多關心你，給你一個肯定。但你老公一聽這些就嫌煩（誰容易啊？我養家餬口容易嗎？），就不想說話了，你想要的關心和肯定，他不想給你。

換一種方式。如果你一開始對他說：“老公，一個人在外很累吧？吃飯怎麼吃的啊？一定要好好吃飯啊！”老公心裡一暖，也許也會溫暖對你，你想聽到的語言，才會從他的嘴裡說出來。這才是有效的溝通，雙方都達到了目的，心裡都很舒服。

比如老公回家的第一晚，你因為擔心會吵著孩子，讓他去小房間睡，你是怎麼說的？我想你說的話大概不太中聽吧，他一腔熱情遭遇你的冷漠，所以會記恨。

如果你可以和他撒嬌：“老公，我好想和你一起睡喔，可是這個小東西是一碰就會醒，她一醒，咱倆誰都別想睡了!你去小房間睡吧，等我將她哄睡了，再去找你！” 然後，等女兒睡著了，你再去小房間和老公“膩歪膩歪”。老公的感覺會好很多。

你看，同樣的事情，不同的處理方式，得到的結果是完全不同的。

除了溝通能力欠缺之外，你和你老公還有一個共同點是，都不太成熟。

那你們的性生活來說吧，他不主動，你就主動唄，這個較什麼勁吶？還好意思說，“我感覺無論是精神上還是身體上，現在都是極度飢渴的。”

佚名，我曾說過，孩子1到3歲，是婚姻最艱難最脆弱的時候（瑣事繁雜、各種壓力，而小夫妻沒有準備，也沒有經驗），你們正處於這個時期。這個時候，雙方更應該同心協力、相互體諒，一起走過這段歷程，走過來了，你們就會看到自己的成長，你們的感情也會更為堅定、融洽。

從自己開始改變吧，你的改變，會促動他的改變，如果你改變了，他還是我行我素，甚至變本加厲，再提離婚也不遲啊，至少那個時候，你可以對自己對女兒有個交代了——我努力過了。

卡瑪