情緒好，是最好的養生。

——茲心

你大概也聽過這樣的話：

“要學會控制自己的情緒，而不是被情緒控制。”

確實，這句話很有道理。

在我們情緒不好的時候，如果能想到“不要被情緒控制”這一層面，往往就能讓自己冷靜許多。

但隨著對心理學的深入學習，我發現很多人對“控制情緒”有著簡單粗暴的理解：

很多人都以為，“控制情緒”就是“壓抑情緒”，他們為了避免正面的衝突，常常會把情緒壓在心裡，讓自己“喜怒無形於色”。

其實，喜歡壓抑情緒的人和經常發脾氣的人一樣，他們的身體和心理都會有很多無奈，常常會感覺自己活在不幸福之中。

事實就是，“壓抑情緒”並不是應對情緒問題的最好方法，它和“放縱情緒”一樣，也是應對情緒的極端模式。

今天茲心就想和你聊一聊，我們要如何應對情緒，如何做既能讓自己舒服，又不會傷害到身邊人。

壓抑的情緒並不會消失，

而是會積累起來

很多人因為害怕衝突而壓抑情緒，所以在有了負面情緒之後，都會選擇憋在心裡。

但憋住的情緒去哪了呢？

《身體從未忘記》這本書裡有一個觀點：

那些未能及時處理的情緒會留在身體裡，甚至形成傷痛。

無獨有偶，在《生命的重建》這本書中，作者甚至列出了與身體問題所對應的情緒問題。

所以，為了維持良好的關係而壓抑情緒，卻導致自己的身體出現問題，實在可惜。

更糟糕的是，“壓抑情緒”並不能達到“維持良好關係”的目的。

因為壓抑會累積起來，在心裡產生滿滿的委屈，這時候人們可能會認為自己是這段關係中的犧牲者，這同樣會給關係造成破壞，而且是長期、慢性的破壞。

還有一種很常見的情況是，很多人面對情緒，首先選擇了沉默不表達，可是等情緒積壓起來，終於到了一個臨界點的時候，就會瞬間爆發。

就像戲水樂園裡終於蓄滿了水的大水桶，只要再加一滴水，它就會在瞬間傾盆而下。

之前的所有委屈和無奈，統統在這一刻傾瀉而出，這時候整個人都被情緒淹沒、處在失控之中。

這時候我們應對情緒的模式，就由“壓抑”變成了“發洩”。

當情緒這樣連本帶利的集中爆發時，對關係造成的傷害，往往更加致命。

所有的負面情緒，

都源於“未被滿足的需求”

情緒是人類的本能，從出生起，我們就擁有各種各樣的情緒，但通常我們都喜歡正面的情緒，而排斥負面情緒。

當需求被滿足的時候，我們就會有正面的情緒，當需求未被滿足時，我們就會有負面情緒。

當負面情緒產生時，對我們的身體來說就相當於感受到了外界的危險訊號。

《身體從未忘記》這本書中講到：

當我們感受到外界危險時，“理性腦”的判斷要比“情緒腦”更耗費時間。

這就意味著，在我們還沒辦法從高處看到全域性時，我們的“感性腦”就搶佔了先機。

“感性腦”的反應速度雖然快，但是“感性腦”的決斷特別容易出錯，它會讓我們做出不恰當的行為。而這個不恰當的行為，就是很多人應對情緒的方式：放縱或壓抑。

其實負面情緒並不是洪水猛獸，我們需要做的，就是學會盡可能的用“理性腦”去應對情緒。

心理學中有一句話是：“問題本身不是問題，如何應對才是問題。”

這說的就是我們要學會用“理性腦”來應對情緒問題。

好訊息是，“理性腦”可以不斷成長，成長的方式也比較簡單，就是不斷的使用它。

聽過這樣一個比喻：

我們的“理性腦”和“情緒腦”就像是駕馭馬車的車伕和馬兒。馬車伕並不是天生就會駕馭這匹馬，所以人在幼年時理性腦的決斷總是會佔據上風。但隨著馬車伕不斷的掌握經驗，漸漸的就能駕馭好這匹馬，讓馬兒帶他抵達自己想去的地方。

這就是為什麼小孩子總是把情緒寫在臉上，而成年人則不然。

同樣的，如果一個人從來不去“使用”他的“理性腦”，那麼即便長大了，在應對情緒問題上，他仍舊會像個孩子。

心理學有個名詞叫“內在小孩”，很多人搞不懂是什麼意思，其實“內在小孩”指的就是過去那些“未被處理的情緒”。

這些“情緒”可以一直“儲存”在身體裡，即便成年，也會在某個時刻跳出來繼續傷害你。

比如一個小時候經常被父母忽略的女孩子，可能父母工作很忙，實在沒辦法照顧她，但孩子內心卻以為是自己不夠可愛，不配得到父母的愛。

如果這個孩子長大後結婚成家，當她的另一半也因為工作原因不能陪伴時，她很可能會再次感受到“被拋棄”。

但她的伴侶其實是冤枉的，他不明白妻子為什麼會對自己冷漠不語，殊不知，妻子已經壓抑到不行，這時候她便再次退回到童年，成了那個受傷的小孩。

情緒就像是一個訊號，提醒我們應該注意它。

我們可以去看看，在情緒的背後，是哪部分的需求沒有被滿足。

當我們能夠認清情緒產生的原因，梳理情緒的來龍去脈，那就意味著我們已經準備好從更高的層面來應對情緒了。

先照顧好自己的情緒

才能對他人使用“非暴力溝通”

雖然我們都知道“要做情緒的主人”，甚至有些人還特意學習了“非暴力溝通”，但是在情緒突然出現時，我們還會猝不及防。

其實並不是“非暴力溝通不好”，相反“非暴力溝通”是一種非常好的應對沖突的辦法。

但是有很多人學了卻不會用，原因就是這些人太操之過急，結果往往欲速則不達。

在合理應對情緒問題這件事上，一開始，誰都會感到不自在。

就像我們剛拿到駕照開車上路的那天一樣，對一切都感到陌生，但成為老司機之後，我們就能駕輕就熟了。

茲心在這裡為你提供3個重點，幫你更好的理順應對情緒問題的步驟：

01.學會積極暫停，問問自己“我怎麼了？”

有一個理論叫ABC誘因模型。

A代表事件，B代表你對該事件的思考和判斷，C代表你的感受和行為。

往往我們都以為是事件A導致了C的產生，然而實際上卻是B導致了C，是我們對事件的解讀，導致了我們的感受。

有一個很深刻的小故事是這樣：張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美景時，突然，迎面開來的貨車司機搖下窗戶，大喊一聲：“豬！”

張三瞬間被激怒，也搖下車窗大罵。剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

其實對方是想提醒他注意前方的障礙，卻被張三解讀成了對自己的侮辱。

這就是張三的B出了問題，他對事件A進行了錯誤的解讀，才導致了最後的結果C。

我們的思考不一定是真實的，就像故事裡感覺自己被侮辱的張三。

所以在處理情緒問題之前，我們應該好好的看一看，自己的想法到底對不對。

所以這一步我們要做的就是停下來，問問自己：“等等，我怎麼了，我的想法是真實的嗎？”

02.情緒永遠沒有錯，要完全的接納自己

如果你能意識到自己的想法可能有偏頗，那這個時候很多人都會習慣性的開始自責：“我怎麼能生氣呢？我真不應該生氣！”。

這就陷入了自我否定的情境裡，但是我們不該否定自己的情緒。

只要是真實的情緒，就沒有對錯之分。

回到前面講的小女孩長大後依然覺得不被關注的故事裡，她的想法是沒有人愛自己，這個想法可能是錯誤的，但是她的情緒卻是真實的。

我們要把“想法”和“情緒”區別對待：在覺察自己的“想法”時，不能連帶著否定自己的“情緒”。

如果有人願意傾聽，認同我們的悲傷，我們就不會感覺那麼鬱悶和困惑，也能更好地處理自己的情緒。

但更多時候，我們遇不到能接納我們情緒的那個人，這時候就非常需要自我接納。

我們越是能接納自己的負面情緒，就越能讓情緒儘快的好起來。

電影《頭腦特工隊》講述了小女孩萊利頭腦裡的五種情緒，其中代表歡樂的“樂樂”總是想掌控全域性，時刻提防著代表憂傷的“憂憂”。

然而，試想一個人的一生只有“快樂”一種情緒，那將會少了多少情感的體驗。

只有“快樂”的人生是蒼白的、無趣的、不真實的。

在影片末尾，當“憂憂”終於能夠好好的發揮自己“憂傷”的特長時，“樂樂”也終於懂得了其他情緒存在的意義。

這時候的“憂憂”也體會到了幸福，他們共同創造了一個噙滿淚水的幸福記憶。

所以，我們要看見自己的負面情緒，那也是我們的一部分，只有接納，我們的感覺才能真正好起來。

03.使用非暴力溝通

當我們的感覺好起來，我們才能做出更好的行動。這個時候，我們也就準備好了對他人運用“非暴力溝通”。

簡單地說，非暴力溝通的步驟就是：描述事實、表達感受、提出希望。

首先是“描述事實”，有一個很簡單的判斷標準就是，你所說出的話要達到“機器人都能聽懂”的地步。

比如領導對下屬說“小張，你最近經常遲到啊。”

這就不是“機器人都能聽懂”，因為“經常”這個詞很模糊。

如果換成“小張啊，你這周有3天是上午10點之後才來的。”就可以了。

去掉那些模糊不清的詞語，只把事實說出來，這樣對方才不會感覺受到攻擊。

然後是“表達感受”，就是對自己真實的情緒的表達。

還用領導和下屬的例子，領導可以說“我擔心你這樣會影響其他同事工作的積極性，也影響我們公司的效益。”

接下來“提出希望”，領導可以這樣對下屬說“我希望你從明天起都能按時上班。”

這樣的溝通方式，就是用“理性腦”來應對問題的方式。

雖然這只是一個簡單的案例，但是生活中所有的溝通，其實都可以歸納為這3個步驟。

“非暴力溝通”是一門讓你既表達自己，又關心他人的藝術，你可以用“非暴力溝通”的方法表達內心的任何情緒，同時也不會傷害到身邊人。

我相信，人與人之間，所有關係的產生，都是帶著善意而來的。

如果我們都能學會運用“非暴力溝通”，那麼這個世界，一定會更加美麗。