我和前任分手半年了，這半年來我過得異常痛苦，不斷地想著為什麼他會跟我分手，到底是我哪裡做得不好讓他如此決絕。

可是想來想去我始終想不出來，當初分手時，他也只有一句淡淡地“不合適，我們還是分手吧”，再沒有其他了，無論我怎麼哀求、挽留、甚至威脅他，都擋不住他離去的腳步。

剛分手的那會兒，我每天除了上班，其他時間都將自己關在家裡，哪裡也不去，常常聽一首歌可以迴圈到自己哭累了，才迷迷糊糊睡去，第二天又開始重複。

她們也會跟我發信息，告訴我一切都會過去的，時間會治療好一切大的小的傷痛，可是我不信，我那麼痛苦，感覺自己彷彿真的堅持不下去了，我不知道怎麼做才能讓自己的心不那麼痛。

那半個月朋友們不斷跟我打電話，發訊息，因為看到我白天的狀況不太對，所以擔心我會做傻事。

我雖然沒有過做傻事的想法，但我真的感覺到自己的痛別人根本不能體會，原來這世上真的根本不會有感同身受這回事。

再後來我甚至有了自暴自棄的想法，有時候甚至想跟他同歸於盡，我試過跟他認識的去訴說，去告狀。

我告訴別人我多麼愛他，對他的感情有多麼深厚，可他卻如此對我，將我如同一塊抹布一樣用完就丟，讓別人也開始對他有異樣的眼光。

那時我內心還是有點小得意的，心裡甚至想著我要用這種方法逼你重新回到我身邊來，只要他能重新回頭，我什麼都可以做。

甚至我還想過只要他回到我身邊，我一定去幫他澄清我曾經說過的話，告訴別人那只是我們鬧矛盾時我說的氣話。

可是事與願違，他沒有回到我身邊來，依然不跟我有一丁點聯絡，也跟我沒有一絲的交集。

漸漸地我開始絕望了，我這時才真正地認識到這個人是走出了我的生命，跟我再沒有一點關係，我是真真正正地失去了他。

我也幻想過他是不是仍然在等我，可是近半年來一丁點都沒有動靜的訊息列表清楚地告訴我，我們之間已經結束了。

我後來認為反正以後的愛人也不是他了，那麼是誰也無所謂，我想過開始遊戲人生，只要有人對我好，能夠關心我，那麼跟這個談個戀愛也無不可，但是看到他依然是一個人，我又忍住了。

就這樣半年過去了，經過了這半年的痛苦掙扎，我也逐漸從失戀的瘋狂狀態中慢慢解脫了出來，生活也開始走向正常，朋友叫我出去也會同她們一塊兒，也能跟她們有說有笑打打鬧鬧了。

而我也不再去想著隨便找個人來填補他留下的空缺，我突然發現如果真的隨便找個人，如果那個品德良好那我就是傷害了人家，如果遇到品行不好的人，那我就自作自受了。

當我靜下心來想到這個的時候，不禁背後一層冷汗。還好前任在這半年裡沒有開始新的戀情，不然我當時的瘋狂狀態，真的可能做出不理智的行為來。

想想當時到處向人詆譭他，這些其實他都知道的，因為我也從有些人嘴裡聽到過他知道的情況，當別人告訴他我說的那些話時，他只是淡淡一笑，並沒有辯駁。

這半年以來，他默默地擔下了負心漢、壞男人的名聲，而我則成為了人們口裡被人拋棄的可憐女人，得到了所有人的同情。

我看到心中一緊，緊接著一陣酸楚，原來他真的開始有了新的戀情，只是這時候的我已經能冷靜面對了。

假如這件事發生在剛分手的那會兒，我當時的精神狀態可能會準備跟他同歸於盡，也不能將他拱手讓人。

現在想來真的感謝他，在我們分手以後，在我當時如此詆譭他的時候，他沒有辯駁，也沒有說過我一句壞事，更沒有在分手以後無縫銜接找女友，而是給了我半年的時間讓我冷靜。

雖然心裡還是很痛，但是我現在也能好好過著自己的生活，感謝這個善良的男孩，即使我們分手，他也一直用他的方式給我最後的溫暖，讓我沒有因為感情的失意而行差踏錯！