上世紀八十年代初，上小學五年級的我，已經十五歲，對世事有了朦朧的認識。我渴望長大，渴望改變命運。可在那個年代，在農村，坷垃地裡刨食，吃不飽，餓不死，命運都差不多，誰也沒有鹹魚翻身的機會，除非走出農村，走出那片貧瘠的土地。而走出農村，走出那片貧瘠的土地的路無非就兩條，要麼招工去當個工人，要麼考上大學。不是城市戶口，家裡沒當工人的，沒有有職務的，招工不是件容易的事，一般家庭想也甭想，那麼，就只剩下一條路——上學。

從開始上學到五年級，我學習一直很好，這也是我在同齡人中最能引以為豪的。不出意外，上完小學，唸完初中、高中，考上個大學不成問題。

我經常想象自己考上了大學，吃上了國庫糧，想象著我走出了農村，走進了大城市，參加了工作，領起了工資，解決了溫飽問題。

我還想象，我跟很多吃上國庫糧的人一樣，住上了高樓，娶了漂亮的媳婦……總之，我脫胎換骨，成了實實在在的城裡人，成了實實在在的文化人，由一個底層人變成了一個上層人物。

在這個世界上，最容易讓人發昏發燒的，就是幻想。在那種嚴重脫離現實的虛幻中，一粒在我心中埋藏很久的火種，突然之間被我丟進響幹響乾的柴垛，轟的一下燃燒起來。

我的心燒著了，我整個的人燒著了，地上的一切都被燒著了，天上的雲彩也被燒著了，火光燒紅了我的整個天空……——我的腦子燒壞了！

那是我的“愛情”之火。

不知從哪一天開始，不知天高地厚，我悄悄地喜歡上了班裡一個漂亮的女生。她叫喬靈（化名），和我同歲，從上一年級我們就同班。

喬靈人長得漂亮，學習也好，但我無法表達，也不敢表達。那個年代，男生女生是兩個世界，有著明確的界限，彼此互不來往，說話都很少，談戀愛是絕對的禁區，誰也不敢越雷池半步。在人們的觀念裡，談戀愛是道德敗壞，是很丟人的事。別說是學生，即便是不上學的男女青年，沒聽說有自己談戀愛找物件的，都是透過媒人介紹，相親、訂婚，然後結婚成家。私自談戀愛處物件，被認為是敗壞門風。有不少家庭，因閨女談戀愛，爹孃覺得臉上無光，斷絕父女關係。不像後來思想解放，男生和女生有了好感，可以傳個紙條，悄悄地戀愛。那時候，雖然我暗暗地喜歡喬靈，但也只能每天默默地看著她來學校上學，放學後悄悄地看著她走遠。

我不敢去愛喬靈，不敢去追求喬靈，還有一個更為主要的原因，那就是我覺得自己沒有資格。

喬靈家是村裡數得著的煤礦工人家庭。她爹和兩個哥哥都是煤礦工人，家庭比較富裕，一般人家燒柴火，她家有炭燒；一般人家點油燈，她家有電燈。我們家是農民家庭，吃飯都成問題，家庭狀況天壤之別，我根本配不上喬靈，連想也不該想！

事實上，一個十四、五歲的男孩，正是“少年維特”的年齡，一旦心裡喜歡上個女孩子，不想是不可能的。愛情往往是最無理由的，愛情的力量是巨大的。愛情的火焰一旦燃燒，任何力量都無法撲滅。要麼鳳凰涅槃，修成正果，要麼灰飛煙滅，甚至釀出悲劇。青少年學生早戀問題，一直是學校、家長最棘手的問題，諱莫如深，任何禁止，甚至打壓的方法都是無效的。有一百個理由說學生不能戀愛，但戀愛只需一個理由足夠——那就是愛——雖然那種“愛”僅僅是少男少女心中一種朦朧的愛的情愫。

我深深地愛上了喬靈。

雖然我能找出一百個，一千個，一萬個理由來試圖說服自己不能去愛喬靈，但我無法遏制心中的愛火。每天去學校上學，我都不由得在路上尋找巧靈的身影，一直看著她走進學校，走進教室，但我無法表達我對喬靈的那種莫名其妙的愛，只能偷偷地，把對她的愛藏在心裡，從不敢讓任何人知道。

我常常獨自一人跑出村子，跑到野外，跑到村北的河堤上去。站在河堤上，回望我們村子，回望我們那個土牆土屋的家，說不上心裡是個什麼滋味。

我想讓自己頭腦清醒清醒。

河裡的水，嘩嘩地流。

岸邊的風，呼呼地吹。

天上大塊大塊的雲彩，倒映在水面上，被河水衝破了，沖走了。

河裡的水草，被河水刷刷地衝著，直不起來，沉不下去。

我的心，就是河裡一塊一塊破碎的雲影，就是河裡那一棵棵水草。

我的淚順著河水嘩嘩地流。

我突然覺得自己就像一頭豬，被架在炭火上烤。皮烤焦了，肉烤焦了，心也烤焦了。

資格，什麼叫資格？資格就是配得上，資格就是門當戶對。門不當戶不對，別的全都是扯淡！

王銀，你昏頭了！

王銀，你癩蛤蟆想吃天鵝肉！

王銀，你撒泡尿照照自己吧！

王銀，你就是頭豬！

王銀，你混蛋！

王銀，你不要臉！

……

我在心裡狠狠地罵自己，罵自己沒出息，罵自己混蛋！我把自己罵得狗血噴頭，我把自己罵得豬狗不如！

這種自罵自的罵法，無異於一種自殘，我感覺不到被罵的痛苦，反而覺得罵得解氣，罵得痛快！

我不罵不行！

彷彿唯有這樣，我才能讓自己清醒，我才能撞爛自己織就的情網，我才能破網求生。

我展開我的想象，把我寫作文時的想象力盡可能地發揮出來。

我想象喬靈知道我偷偷地愛她，想象她一口唾沫吐在我的臉上，罵我人面獸心，罵我心懷鬼胎，罵我不懷好意，罵我蛇蠍心腸……

我還想象喬靈奇醜無比，想象喬靈很壞，想象喬靈心靈要多邪惡有多邪惡……只要是不好，我都想象出來。

我想從心裡把喬靈挖掉！就像我從不認識這個人，就像世界上從沒有這個人，我們不是從小的同學，從小我沒見過她！

咬咬嘴唇，我狠命地吸兩口喇叭筒子旱菸，然後掐滅，搓碎，扔掉。

我不能愛喬靈！

事實上，我的所有想象都無濟於事，喬靈還在我們班裡，還跟我是同學。

我很清楚，我唯有考上大學，才可能有資格去追求喬靈，才能去追求我的愛情！

我使勁學習，每次考試我都爭取在班裡數一數二，我就希望以我無人能敵的優秀，讓喬靈對我產生好感。

事實上，這種愛，註定不會有完美的結果，最終我也沒和喬靈走到一起。

喬靈有她的未來，我有我的未來。只是那時候，我和喬靈，誰都不知道自己的未來在哪裡。

人一生中，都是一片風雨飄搖中的葉子，誰也說不定什麼時候會遇到哪一陣風，也說不定會在一個什麼樣時候，會被風吹向哪裡。

後來，上完小學上初中，初中畢業後，很多同學都下學回家種地去了。喬靈也下學了，但我一直不知道她去了哪裡。

我一直沿著上學這條路往前走，雖然我不知道未來會怎樣，但我一直往前走，一路磕磕絆絆，跌跌撞撞，到了最後，一頭撞進了一所大學的校門……

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