愛情是複雜的，是不斷變化的，是因人而異的。有些人不再期待愛情，是因為對愛情失去了信念，覺得沒有真愛這回事。而在我們這個時代，相信愛情、嚮往愛情、期待愛情的人，似乎是一群理想化的浪漫主義者。為什麼越來越多人不去相信愛情的存在，也不再期待愛情的到來？相不相信愛情會給我們帶來什麼影響？我們要對愛情抱有怎樣的合理信念與期待？

01 我們為什麼會相信/不相信愛情？

為什麼有些人很相信愛情，而有些人不相信呢？心理學教授Susan Sprecher(1999)開發了浪漫信念量表(the Romantic Beliefs Scale, RBS)來測量人們在多大程度上相信愛情。

研究發現，在浪漫信念量表中，得分較高的人在女性氣質方面得分較高，年輕人的得分高於老年人。另外，那些依賴直覺的人認可浪漫信念，而更依賴邏輯的人拒絕浪漫信念。相對來說，女性氣質較強的人、年輕人、依賴直覺的人更傾向於相信愛情。

除了這些特點，還有兩個方面和人們是否相信愛情存在很大的關係。

一方面，人們聽說過、看過什麼樣的愛情故事，影響著人們是否相信愛情。

相對地，當人們看到有情人終成眷屬、白頭偕老等溫馨浪漫的愛情故事，會覺得真實的愛情同樣如此美好、理想，從而感嘆“我又相信愛情了”。

另一方面，我們自身的感情經歷，可能會動搖對愛情的信念感。

如果一個人在自身的感情經歷中受挫，ta很有可能會降低對感情的期待和信念。

也許曾經ta相信真愛永恆，並期待自己能和對方堅持到最後，可期望沒能實現，ta們對愛情感到幻滅和精疲力竭，當ta們發現真實的愛情不是ta們所相信的那樣，ta們不知道再去相信愛情有什麼意義。

02 不相信愛情，可能會讓我們無法獲得愛情

研究發現，對於那些經歷分手的情侶，ta們的浪漫信念在關係結束後急劇減弱 (Sprecher & Metts, 1999)。

生活中，也有很多人在失戀之後，為了避免再次受傷，就不再相信愛情了。但是不相信愛情，可能會令你得不到愛情。

1. 不相信愛情，會減少愛情發生的可能性。

大多數人在心碎之後，會推翻自己對愛情先前的信念：“根本不存在永恆的真愛”……懷著對愛情的封閉態度，不相信愛情的人很難再因為遇到新的人感到緊張、興奮和期待，ta好像從愛情的起點一眼望到了註定失敗的終點，也就拒絕嘗試去愛。可以說，不相信愛情的人親手把自己關在了愛情的門外。

2. 不相信愛情，不利於親密關係的發展。

臨床心理學家Lisa Fritscher指出，不相信愛情是一種消極的自我態度（negative self-attitudes），這種態度不是讓人故意去抵制愛，只不過它會讓人不自覺地在親密關係中製造緊張而不斷地推開對方。

那麼，如果一個人抱著不相信愛情的態度進入了親密關係，ta和關係會如何發展呢？

a) 在關係的初期，當伴侶開始向ta敞開心扉時，ta會抑制情感。

在大多數情況下，猶豫要不要向另一個人敞開心扉很正常，但是不相信愛情的人幾乎是毫不猶豫地對伴侶有所保留，ta不會全身心地投入一段感情，而是在關係中保持距離。

b) 不相信愛情，會削弱關係中的信任。

一個人如果不相信愛情，ta也難以信任伴侶，甚至對伴侶會產生偏執的懷疑。面對伴侶表達的稱讚、愛意，ta都不太相信對方是真心的，這樣的反應忽視和淡化了伴侶的感受，會令對方感到沮喪。

c) 最糟糕的是，它讓人在遇到問題時，做出最壞的假設。

沒有一段關係是完美的，在面對愛情中的不完美時，不相信愛情的人會下意識地放大問題，證實ta們腦海中的負面信念。比如，如果伴侶沒有秒回信息，ta認為對方感情淡了，如果伴侶和別人走得近一點，ta就覺得對方果然會愛上其他人。

所以說，如果相信愛情對於建立和維持一段關係仍然是艱難的，但不相信愛情會令這件事變得更難。

03 但相信並期待愛情，也有風險

需要提醒大家的是，相信愛情也有潛在風險。

研究指出，浪漫信念和浪漫期待高度相關(Vannier & O’Sullivan, 2016)。如果一個人相信愛情，ta大機率也會對自己的關係懷抱期待。

假如期待本身就是不切實際的，或伴侶沒能達成一個人的浪漫期待，就會存在這樣的風險：一個人當前關係和理想關係之間的巨大差異預示著較低的關係滿意度和承諾感。

也就是說，當期待落空，我們就會對關係感到失望，甚至隱約覺得另一半不是真愛，就不再投入這段關係。

可以說，相信愛情的風險在於，關係未能實現自己對於愛情的浪漫期待。其實，如果你理性地相信愛情，就可以儘可能地減少其中的風險。

04 如何平衡我們對愛情的信念與期待？

要想讓愛情真的如你所願，首先我們需要有“相信的意願”，然後，你可以這樣來理性地相信愛情：

1. 區分浪漫信念和浪漫期待

你可以對愛情持有一些本質上的樂觀信念，這並不會讓你對現實關係感到失望，而且保留浪漫信念會讓人更加重視自己的關係，帶來更高的關係滿意度，但未被達成的浪漫期待卻在起反作用。

比如，你可以相信“愛可以發生在人們見到彼此的第一眼”，這屬於浪漫信念；但如果你相信“在我的理想關係中，當我第一眼見到ta，我就會愛上ta”，這就屬於浪漫期待。區分它們，不要讓“愛情應該是什麼”模糊了你對“關係實際上是什麼樣”的感知。

2. 浪漫信念也需要不斷成長和改變。

我們曾提到過，一個人可以既相信宿命，又相信成長。相信愛情並不意味著認為愛情就是宿命，當你認為自己遇到了命中註定的那個人，你並不只是理所當然地享受愛情的幸福。

當關系出現問題，我們可以改變自己的浪漫信念。比如，原來你認為：“彼此相愛的人不應該爭吵，如果吵架，就代表對方不是彼此的真愛”，你可以試著這樣調整自己的信念：“關係中遇到的困難和挑戰是可以透過彼此的努力克服的，經歷考驗之後我們會愛得更深”。

浪漫信念可以隨著關係的互動和發展不斷調整，你們的愛情才有可能更持久。

最後，願我們都可以繼續相信愛情，在期待中找到屬於我們的愛情。

無論被愛情的火焰灼傷多少次，我們仍然被熱情的火焰所吸引，這就是人類七情六慾中最強的感情。

那愛情是什麼？

愛情簡單來說就是“愛與被愛”的基本需求，構成人與人之間的“吸引磁場”。

在日常生活中，人類的所作所為，大部分都是讓需求得到滿足。

累了就休息肚子餓了就吃飯

一對情侶墜入愛情這意味著什麼？這意味著他從她身上看見了對方能夠滿足他所有生理和情感上的需求。

同時對方也認為自己能從他身上感受到她稱之為“愛情”的東西，但雙方只是在彼此身上尋找各自的需求而不是對方的愛，對方已經成了工具來滿足自己的需求。

有位理論學家曾說過：“人們犯了一個嚴重的錯，錯認為你要為你所愛之人付出，而真正的答案是你愛你為之付出的那個人。”

意思就是我對你付出了，我把我自己投入了在你身上，自愛是必然的，每個人都是愛自己的，但現在我的一部分已成為了你，就是說在你身上有著我愛的那部分自己。

所有說愛情是種付出而不是一種單純的接受。

人類戀愛史以來，大多數人都會做的一個選擇—— 選擇一個最符合條件的候選人，然後進行改造，讓他們變得和我的夢中情人一樣。

我也曾是那個被認定為是最符合他條件的候選人，努力將我進行改造。

每個人都會經歷這種改造的過程，一旦找到有潛力滿足自己需求的候選人，就將他們塑造成心中的理想伴侶。這種修飾或徹底改造伴侶的企圖，很快就會讓我們走上通往地獄之路。

那個特別的人需要我們的程度，像我們需要他一樣多。如果沒人覺得我們是不可或缺的，就會被迫面對全世界遺忘的難受感覺。

將帶著所有情感、幻想和無數沒被滿足的需求，展開尋覓之旅，希望找到一個為了我可以拋棄全世界，永遠把我放在第一位的理想情人。

就像你遇見來你的心上人，心跳會狂跳，這種美好感覺的真正原因，意味著你的需求即將得到滿足。

在這個星球並沒有對的人存在，如果你全心投入到一件事，這件事可能就變得完美。但它是對的事嗎？對的事並不存在，沒有人在哪裡找到了對的人。

如果你陷入了這種不切實際的心態，我覺得自己找到了對的人，你很快就會陷入失望，你必須瞭解，並沒有對的人存在。

那還期待愛情嗎？

期待，即使被愛情傷害過，但依然期待著愛情。

雖說這世上沒有存在對的人，但卻存在著合適自己的人。

手牽著手在海邊一起看日落、騎個共享單車去找吃的，這些才是我想要的。有句話說得好，美好的愛情是和舊的人體驗新的事物，而不是和新的人體驗舊的事物。

愛的時候，讓他自由; 不愛的時候，讓愛自由。在乎曾經擁有，也在乎天長地久。寧願單身，也不委屈自己。別等不該等的人，別傷不該傷的心，做最快樂的自己就對了。

你也能找到屬於自己的愛情。