“希望你可以幫到很多人，但是不是用犧牲自我的方式，希望你不再害怕脆弱，不再表現強大。希望你依然擁有愛與被愛的能力。” 這是思文在最近一次接受採訪時，寫給10年後的她的一段話。

年初，思文和程璐離婚後還一起接受了一次採訪，解答了離婚的原因，當時思文大概的意思是，在三四年的婚姻裡，他們都太獨立了，她和程璐，依舊你是你，我是我。

當時，程璐說他缺席了思文很多重要的時刻，在19年時，思文的姥姥、父親先後過世。思文的父母在她小時候已然離婚，她跟著姥姥長大，姥姥的離開帶走了她心裡的家。

之後她把父親當家，但是父親因為一次工傷意外猝然離世，思文一直記得，那天中午她還在和父親吃飯，晚上就傳來了父親去世的訊息，思文的家再次沒了。

接連遭到打擊後，思文大病一場還進了手術室，瘦了20多斤。而這個期間，程璐去看過思文一趟，前後一共20分鐘，留下一句“你看著很好，我還有事，byebye”就離開了。

很難想象，一個人可以獨自承受過連續三次這樣的波折還能夠“看著很好”，但事實上是，程璐真的以為思文沒事，因為他從來沒有在思文那裡聽到過一次，我需要你。

我記得兩人一起接受採訪時，思文笑說有朋友給她寄了醬鴨，而程璐立刻就說，這是讓你不要再嘴硬了。

我當時的第一感覺是程璐終於懂了一次思文。

思文，一個被標記為“獨立女性”的女人，並不是真獨立，而是嘴硬，她，只是一個依賴無能者。

依賴無能者從來不會說“我需要你的幫助”

當現代社會對於“獨立”標籤予以大量褒獎後，越來越多的女性被裹挾著走上獨立的人生之路，只是她們並不知道這條路可能通向獨立，也可能通向依賴無能。

依賴無能者在生活中的表現和獨立者十分相似，她們可以獨立處理自己所有的麻煩，但是兩者最大的區別在於，前者享受獨立處理一切的狀態，而後者，心中深懷恐懼和不安，前者可以享受心安理得向外求助，而後者視“求助”為人生大敵，因為她們覺得求助＝無能，求助他人令她們覺得羞恥、慚愧、內心十分不適。

依賴無能者在生活中往往會有這樣的表現：

1、用嘴硬隱藏內心真實的需要。

小時候寧可眼饞同學的零食，也絕對不輕易說要；長大了，寧可選擇自己一點一點把桶裝水連拖帶拽裝到飲水機上，也不願意求助身邊的男同事；親密關係裡感到孤獨和無助，對伴侶說的卻是“我還好”、“沒關係”、“小事情啦”。

2、喜歡和伴侶“親兄弟明算賬”。

對於依賴無能者來說，受恩是非常難堪的事情，一旦被幫助，自己就處於了人際關係中的低位，他們會想盡一切辦法還回去，只有這樣他們才能在內心或許平衡感。吃了對方一頓飯一定要請回去，收了對方的禮物也要想辦法還一個稍貴的。但這對於伴侶而言，難免覺得他和你之間，彷彿被豎立了一道透明的難以逾越的高牆。

3、對身邊的人傾向於負面解讀。

依賴無能者是一流的微表情解讀者，但他們永遠只會向負面解讀，伴侶的一句話，一個眼神都會讓他們覺得對方是想要拒絕，於是他們會立刻選擇放棄求助，繼續用“獨立”偽裝自己。

4、即便朋友在身邊，依舊覺得內心孤獨。

依賴無能者無法坦然對其他人表達內心真實的需求，無法感覺到外界對自己的理解和支援，同時也較難共情其他人的情緒，這讓他們在人際關係的交往圈中始終處於“疏離”態，他們會覺得孤獨也是自然而然的。

5、選擇彆扭的方式表達需要。

依賴無能者的求助往往令被求助者感到不適，因為他們更傾向於怪罪式求助，比如抱怨自己在一件事中受了很多罪，指責、控訴、隱射對方做得不夠好，害他們吃苦了。

在我經歷的情感修復案例中，有的女性求助者來求助時，常常會不斷和我重複，她每天在家裡打掃衛生、洗衣服、帶孩子是多麼多麼得不容易，她無法理解為什麼她向丈夫說這些話後往往會引發夫妻矛盾。

優質的親密關係意味著：開放和真誠、關心和體貼、安全感和信任。只有真誠地坦白自己內心的感受，才能夠獲取到對方的關心和體貼，最重要的是這是你需要的關心，也只有獲取到這樣的關心，親密關係間的信任感才得以搭建，才會產生真正的安全感。

而鑑於依賴無能者在親密關係中的表現，令他們很難無法與其他人建立深度連結，更不用提保持穩定的親密關係。

依賴無能者如何自救？

依賴無能的根源是人的內心外界缺乏足夠的安全感和信任感。

信任感的建立取決於，一個人認可自己的需要是被他人所需要的，同時他認可別人會願意幫助自己，別人不會拿著自己的缺點來傷害自己。

但如果一個人在童年或者青少年時期，得到了父母的照顧，但是父母直接或者間接的表達了“你真是給我添麻煩的”意義，那這個人哪怕在家裡感覺到了愛，也會較難和外界達成信任感。

他會覺得我是沒有人可以依靠的，我只能依靠我自己。

當然，這樣的狀態是可以調整改善的，改善的過程往往和親密關係建立的過程是同步的。

1，需要認識到自己的對於依賴的恐懼感。

前面也提到過，獨立和依賴無能最大的區別就是前者是愉快的。

很多時候，依賴無能者甚至無法感覺到自己內心對於依賴的恐懼感，她們會將選擇誤以為獨立當成了自己內在的需求。

因為他們已經習慣了獨立這件事，也習慣了這種恐懼感。

但事實上，完成我們內在的需求一定是舒適的，如果毫無舒適感，就需要我們正視內心的感受，調整其中的認知。

2，試探性地對親密關係中的人求助或索取

依賴無能者傾向於認為求助是無法獨立的表現，但是求助和獨立是兩個並不矛盾的，求助並不是面對困難時的逃避，而是希望可以給以更優解去面對困難。

你可以嘗試性的和他聊聊你內心曾經有過的感受，或者是和他一起復盤你在遇到某些困難時，你內心真實的需要，以及當時你對他的期待。

你可以說，“我之前遇到XX情況的時候，雖然我嘴巴上說的是沒事沒事，但心裡其實很害怕，我想要你陪伴，但是我又害怕，我說出想要你的陪伴你會拒絕我。”

然後看看對方對你的反饋，當對方給予正向反饋後，你再深入溝通。在一次次的試探後，隨著你的求助→得到支援迴圈建立後，你們之間的信任感也會逐步建立。

如果對方在一開始就以冷漠和拒絕的態度對你，那你需要重新評估的是你和這個人的關係，而不是反射性質疑親密關係本身。

求助是建立親密關係的必經之路，透過求助，另一方才會看到你的需要，他也才會在這段關係中獲得存在感和安全感，求助是一段親密關係中不可或缺的養分，有了它，你們之間才會逐步達到親密無間。

你想知道你的前任對你是什麼印象嗎？一分鐘測試，讓你知道TA最想對你說的一句話：

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 ——跳轉到第2題

很少為了小事爭吵 ——跳轉到第2題

偶爾會，但很快就能和好 ——跳轉到第3題

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 ——跳轉到第3題

不是 ——跳轉到第4題

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說——跳轉到第5題

不怎麼說 ——跳轉到第4題

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題

偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題

幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題

努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 ——跳轉到第7題

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

你最後的答案是什麼呢？是A、B、還是C或D呢？

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。