這些年做情感諮詢，我發現，好多來找我諮詢的都是焦慮型依戀，而她們偏偏就愛跟迴避型糾纏。

而在這其中，焦慮型依戀的女生又佔了大多數。她們的問題不外乎是

"我跟他打電話也不接，發信息也不回，我快瘋了。"

"要是我男朋友離開我，我該怎麼辦。"

"老師，男朋友對我越來越不耐煩了，他是不是不愛我了？"

其實焦慮型依戀者本身並沒有錯，你的人格是從你嬰兒時期開始，在原生家庭的影響下就形成了的。所以它們也是極難一下子改變的。

那麼什麼是焦慮型依戀呢，或者說，焦慮型依戀在戀愛中的表現是什麼樣的呢？

焦慮型依戀的人在親密關係中，容易對關係產生焦慮和不確定性

而回避型依戀的人卻恰恰相反，忽冷忽熱，低效溝通對他們來說是常態。自然是無法給予依戀型人格所期望的迴應。

所以矛盾就這麼產生了，相愛相殺的劇情就這麼上演了。

你說老師我就是焦慮依戀型人格，那我只要找一個不是迴避型依戀人格的戀人不就好了？

話是這麼說沒錯，但事實上是，這兩種人格天生對彼此都有種致命的吸引力。

因為焦慮型依戀所產生的原生家庭環境，往往是同性父母比較強勢，且有很強的控制慾。在這種環境下長大的孩子，要麼是在打壓下，安全感缺失，渴望得到認同；要麼是與同性父母一樣，想要掌控一切。

而回避型依戀所產生的原生家庭，往往是因為某些原因，父母與孩子從小關係比較疏遠，家庭親情氛圍比較淡薄。孩子對父母關愛的渴求得不到迴應，所以就會對依戀關係失去信心，因為覺得反正也得不到關注和關愛，乾脆就給自己裹上厚厚一層殼，把自己封閉起來。

兩個人相遇，焦慮型被迴避型表現出的成熟穩重，冷靜獨立折服，迴避型被焦慮型表現出的活潑開朗，熱情洋溢吸引。因為這些特質都是他們所缺失的。

但這些都只是表象，焦慮型和迴避型本質上都是缺愛，都是屬於不安全型別，所以儘管前期相處的融融恰恰。但隨著時間的推移，矛盾暴露，就開始相殺。

焦慮型一邊因為想走近迴避型，卻總是被拒之門外而感到焦慮和不解，一邊又在享受迴避型對他行動的"不拒絕"給他帶來的安全感。迴避型一邊因為焦慮型妄圖進入自己的防線而感到不安和抗拒，另一邊卻又享受被關注被需要的感覺。

雙方都對對方有需求，雙方又無法完全滿足對方的需求。然後就是一個追一個逃，於是追的變本加厲，逃的健步如飛。相愛相殺，不外如是。

所以，面對這種好像上天安排一般的狗血橋段，你需要一套方法論，一套能讓這兩種人格在相處中，相愛遠遠大於相殺的方法論

1.你得是自信的

我所說的自信，不是那種每天對著鏡子為自己的美貌傾倒，出門就是一副"看好你們的男朋友，老孃要出門了"的自信。外貌很重要，但是在一段感情中，只靠外貌來維繫是不現實的。要不然為什麼那麼多女明星婚姻還不幸福呢？

自信就是你知道：我是世界上獨一無二的那個我，我不完美，但我是值得被愛的

如果你自己都不愛你自己，從心底就覺得自己不值得被愛，那你有什麼資格去要求別人愛你呢？

試著去養成一個好習慣，培養一個興趣；試著研究穿搭，提升自己的外在形象；試著不斷學習，充實自己的內在素養。當你去做這些的時候，當你認認真真去把自己變得更優秀的時候，哪怕你還沒成功，但你是看著鏡子裡那個眼神一天比一天深邃明亮，笑容一天比一天自信溫暖的自己的時候，你會喜歡你自己的，相信我，一定會的。

而我之所以把這一點放在最前面，也是因為這是最重要的。

為什麼女生都愛在李佳琪直播間買口紅？

因為李佳琪再推薦口紅的時候，那種自信，那種肯定，他相信這款口紅，塗了之後就會變成這條街最亮的仔，這種情緒感染了你，所以你也相信，所以你買買買。

尤其是當你的物件是個迴避型人格的時候，他會發現，無論他怎樣去考驗去冷淡去打壓你，你都是光芒萬丈的，你都是對自己充滿自信的。那麼哪怕你其實並不完美，哪怕距離他心中的完美物件還差得遠，他也會相信，你是他最好的選擇。

2.你要去了解對方

很多人看了太多的瑪麗蘇劇情，對另一半的期待也被拉的高不可攀。

相信很多情侶之間都有這樣的對話

男生陪著女生看劇，看到一些鏡頭，女生就會對男生說：

"你看看別人家男朋友，再看看你"

然後男生如果表現出不開心的樣子，女生就會繼續說：

"怎麼，你還不服氣了，上次....."

一場爭吵隨之拉開序幕。

醒醒吧同志們。那是電視劇，如果電視劇沒有爽點，不能滿足你的幻想，你會去看嗎？

而現實是，你的伴侶也是一個正常人，不是電視劇中的男、女主角，你所要做的就是認認真真的面對你面前的這個人，而不是把超現實的標準套用在他身上。

像是迴避型依戀的另一半，他們因為童年往往處在比較壓抑的家庭氛圍下，所以是很難去理解親密關係的意義的。而假如你又是個焦慮依戀型，他們就會在自己心中千萬次的問自己：

"我為什麼要讓自己處於這樣一個境地?"

隨後就會開始懷疑你們的感情是否還有存在的意義：

"我自己一個人不香嗎？我為什麼要容忍TA進入我的世界，而且還整天對我指手畫腳？得忍著？"越想越委屈，越想越懷疑，然後就提出分手

那回避型是真的不渴望親密關係嗎？其實恰恰相反，他們內心對於親密關係的渴求，不比焦慮型的差。

但是也是由於這種渴求在某種程度上與童年的陰影相重合，他們會下意識地認為親密關係是都是虛假的，是根本得不到的。就算短暫擁有，也會很快失去，那為什麼要放任這段親密關係紮根，容忍它可能給自己造成的傷害越來越大呢。

所以他才會想解放本性，想逃。而在他逃的時候，如果你還在緊緊追趕，那他就會選擇徹底捨棄你。

你可以理解為，他的心門有一把鎖。你不能去強硬的去撬開它，只能引導他從裡面自己把門開啟。

然後，我要教給你的是，怎麼樣去"吵架"

有的情侶越吵感情越深，有的情侶吵著吵著就分手了。區別就在於會不會吵架

尤其迴避型和焦慮型，吵架時很容易變成焦慮型對迴避型單方面的批鬥大會

"我為你付出了這麼多，你又做了什麼？"

"哪有你這樣的男朋友，我真是瞎了眼。"

越說越氣乃至口不擇言，最後結果可想而知。

焦慮型和迴避型發生爭執，千萬不能一腳把對方踹到你的對立面去，要記住你們要解決的是問題而不是對方。學會站在他的立場考慮問題，這樣你們才能達成一致。

那你要說了："老師，那也不能每回都是我讓步吧？"

打個比方，你週末和朋友約了一起出去吃飯，但你的迴避型伴侶並不想去，這個時候你就可以說：

"我覺得你說的有道理啊，在家待著也挺香的，可是朋友之間不保持聯絡的話也不行啊，有些應酬是必要的，那你要實在不想出去，我叫他們來家裡玩？"

首先，你認同了他的話，這就降低了他的防備，讓他下意識認為你們是同一陣線。

其次，你有你的底線，聚會還是要去的

最後，你做出了讓步，看似是你吃虧，但實際上你的目的達成了，你們也沒有因此鬧得不愉快。

3.引導他主動向你表達感情

當你是焦慮型，對方是迴避型，當你跟他暢想你們的未來時，會很喪氣的發現，你連你們孩子的名字都想好了，他還在糾結你們這段戀愛到底能不能長久呢。

這是因為在關係裡，焦慮型是超前的一方，而回避型是滯後的一方。

更讓焦慮型惱火的是，迴避型真的很不會安慰人。

你跟他說"好難啊，好累啊，你就不能幫幫我。"

他說："這不是你自己的事情嗎"

你跟他說"你為什麼不回我資訊？我給你發了那麼多條！"

他說："我想一個人靜靜"

你跟他說"我很生氣！（你快來哄哄我啊）"

他說："那你一個人安靜會"

這樣的對話次數多了，往往不外乎兩個結果，不是焦慮型去耐心，不再期待，失望離去，就是迴避型不堪其擾，落荒而逃。

所以當你是一個焦慮型，面對一個迴避型的戀人，不要太急於表達你的需求，可能你的本意是想讓他敞開心扉，不再回避，但他的性格特徵不是一天形成的，想要化解自然也會是一個漫長的過程。過分逼迫就是焦慮更焦慮，迴避更迴避的惡性迴圈。

你那可能會擔心：老師，他退我也退，萬一感情淡了，就這樣分開了怎麼辦

迴避型的退是一種自我保護，並不是他不愛你

他退了一步，發現你沒有追過來，而是站在原地溫柔地看著他，他猶豫了一下，然後就會猶猶豫豫上前一步，站到你身邊。

就算你是個炮仗，他點燃跑開，看到你沒炸，肯定也會回來看看怎麼回事吧。

你要有耐心去等待他信任你，享受和你相處的時光，用你的行動去告訴他：我願意去了解你，我願意去陪伴你，我願意，只願意和你一起走過這一生。

給你們倆的相處營造一個輕鬆的環境，一點一點，一點一點，讓他放下自己的心防，開啟那把鏽跡斑斑的鎖。

你不要做砸門的手，你要做一束光，照進他的心裡

你想知道你的前任對你是什麼印象嗎？一分鐘測試，讓你知道TA最想對你說的一句話：

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 ——跳轉到第2題

很少為了小事爭吵 ——跳轉到第2題

偶爾會，但很快就能和好 ——跳轉到第3題

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 ——跳轉到第3題

不是 ——跳轉到第4題

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說——跳轉到第5題

不怎麼說 ——跳轉到第4題

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題

偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題

幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題

努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 ——跳轉到第7題

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

你最後的答案是什麼呢？是A、B、還是C或D呢？

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。