生活中，我們總能聽到這樣的抱怨：“哎呀，知道了，知道了，你別囉嗦了！”

語氣之不耐煩，眉頭所皺之緊，讓說話者不免想罵一句：“我是為你好，你還不耐煩了，這個沒良心的貨！”

從說話者的角度來看，這結果自然不能讓他滿意。

因為他覺得自己的出發點是為了對方好，又不是為了他自己，憑什麼對方不領情就算了，還顯得頗為嫌棄？

這其實正是問題所在。

首先，“為對方好”是你自己的一廂情願，對方並沒有強求你這麼做。

也就是說，你主動發起的單方面行為，不管什麼結果，都該你自己承受，不該牽連對方跟你一起面對。

比如，天氣驟然降溫，你怕對方受冷，未經同意給她買了一件棉衣。結果，她不喜歡，說自己棉衣很多，再說你選的顏色和款式也不是她喜歡的，讓你退掉。

這時候你不幹了，義憤填膺地罵對方：“真是不知好歹，怕你冷著，才給你買的，你還挑三揀四？如果實在要退，你也得陪我一起去商場退貨！”

請問，這是什麼道理？

事是你一個人做的，結果卻要別人跟你一起承擔，這到底是為對方好，還是給對方憑空添堵？

其次，即便是對方強求你為他好，他也有權選擇接受或不接受你好的方式。

沒錯，是他求你為他好，幫他，為他出謀劃策的。

但是你的方式太過激，不恰當，不切他的實際，他也照樣有權拒絕聽你的。

就比如說，他痛恨他的上級領導，覺得他老給自己穿小鞋，向你請教怎麼辦，結果你建議他狠狠地罵領導一頓，或者跟領導打一架，放了他的車胎氣等等。

這雖然是你為了幫他出氣想出的辦法，但很不可行，他但凡有點腦子，當然是可以拒絕你的。

如果只是因為你出了力，獻了策，就要對方必須無條件聽從，這與強盜何異？

所以，不要因為你是為對方好，就理直氣壯地要對方必須聽從你的建議，接受你的安排。如果不聽，你就火冒三丈，冷嘲熱諷，甚至出言威脅恐嚇。

這都是強加自己意志於別人的表現。

說得難聽點，你這已經不是在為對方好了，而是為自己好。

換言之，你是為了維護自己“一言九鼎”的尊嚴，不容冒犯，不容違逆，逼迫對方向你臣服呢，這早就違背了你為他好的初衷。

這也就是為什麼我們特別討厭別人打著“為我們好”的旗號，苦口婆心勸我們聽從的原因。

你越苦口婆心，越能暴露出你維護自己強勢尊嚴的“窮兇極惡”，對方就越不肯配合。

再者，為別人好，還能把別人囉嗦得不耐煩，忍無可忍，這也實在說明了你的情商和能力令人堪憂。

對方不想聽你叨叨的原因可能有很多，但一定有一條是覺得：你一點都不瞭解我。

他覺得你不瞭解他，不懂他，才胡亂給出一些不切實際的建議，這讓他對你以及你們的感情生出懷疑和不滿。如此，怎麼可能有耐心聽你瞎叨叨？

總而言之，別人對你的態度，很大程度上取決於你對他做了什麼，而不是他對你做了什麼。

沒有人天生就討厭誰，就無緣由地發埋怨，他之所以抱怨你，嫌棄你，一定首先是你自己做了什麼讓人家生厭的事。

哪怕只是因為你長得醜，這雖然不怪你，但這原因於人家的審美也是成立的。

這個時候，先不要回擊，不要罵對方沒良心，不知好歹，先靜下心來反思自己，看看自己有沒有越界，有沒有管得太寬，有沒有太強人所難。

畢竟，人做什麼，不做什麼，聽什麼，不聽什麼，都是自由的。

你不能只接受服從，不接受異議。

好的建議，不是提的次數越多，效果就越好，對方就越容易聽。

好的建議，首先是基於對方實際的建議，不以流量取勝，而以內容為王。

你要相信，如果真是好建議，沒有人會故意為了跟你作對，而白白犧牲掉自己利益。

要有，那就是傻瓜，另當別論。

那些遭到質疑和違逆的建議，本身就不是多麼好的建議。

那些好心建議被拒絕後，就大罵你不識好歹，“不聽老人言吃虧在眼前”，甚至詛咒你多災多難的人，本也不是什麼好人。

這一點，請你務必相信。

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