文 | 何佳 範俊娟

01

缺愛型的女孩子，容易陷入這樣的閉環思考方式

講一個細節案例：

有一個女孩子，工作、外表、學歷等各方面條件都不錯，遇到了一個男朋友，對方對自己也特別好，經常安慰自己，凡事都會考慮自己的感受，但是她內心還是經常會感覺到不安，總是害怕會不會有一天，他也會對自己不耐煩了，開始沒那麼喜歡自己了，會離開自己。

男朋友每次聽到這些，都會安慰她，跟她保證：我是不會離開你的，我會永遠陪著你，你看你身上有那麼那麼多的優點，我怎麼捨得離開你呢？

這些話當時會讓女孩子心裡踏實一些，對她來說，暫時管用，但是療效也就是那幾天，過一段時間，她內心就又開始想：你喜歡的是我這些條件，還是我這個人？如果有一天，我跟你結婚了，生了孩子，我不能出去工作了，或者我沒有賺錢能力了，因為生孩子變得身材走形了，你還會像今天這樣愛我嗎？

她會覺得，今天你給我的所有的愛，都是因為我當下具備的某樣東西，一旦我沒有可以跟你交換的這些東西了，你自然不會再愛我了。

她心裡堅定的相信：別人愛我都是因為我的條件，而不是因為我這個人，比如：因為我能賺錢，我善解人意，我長相漂亮，我對他們有用等等。

所以，在她心裡就形成了一個閉環的思考方式：

1、別人不愛我，我很痛苦，我想改變；

2、當我透過自己的努力，贏得了別人的認可和改變，我會認為對方是因為我的某個條件，而不是我這個人，所以就算別人愛我了，我也覺得是無效的；

3、我害怕別人看到真實的我，就不愛我了，可是我又渴望有人看到真實的我，是可以繼續愛我的，所以我就會一直試圖考驗對方，設定各種困難，推開對方，讓對方來哄我，克服種種困難來愛我；

4、可是各種考驗的過程，反而一點點消磨了對方對我的愛，最後我又回到開始的結論：看，果然沒有人真的愛我。

這種閉環的思考方式，讓童年缺愛的女孩子陷入到一個迷宮裡，一直在裡面轉來轉去，找不到出口。

如果她不能升級自己的思考方式，升級自己的安全感系統，換多少個男人都沒有用，問題也無法解決。

02

你的內心劇本：我不配被愛，我不值得被愛，我又渴望愛

這個劇本，是她內心無數次透過跟父母的相處中，透過父母的眼睛照出來的自己。

可是這個劇本給她的感覺太痛苦了，每每想起來就像有人拿刀在捅她的心一樣，讓她內心痛苦不堪，於是她一輩子都在跟這個感覺作鬥爭。

前一段時間剛剛官宣終生不嫁的阿嬌，也是一個典型的例子：

一邊是：我不會被愛的， 我不值得不被愛；

一邊是：我渴望被愛，我好希望有人能夠讓我感覺到被愛

比如說，當阿嬌遇到賴弘國的時候，這兩種聲音都會跑出來拉扯她，讓她既想走入婚姻，同時進入婚姻之後，又時刻帶著恐懼和害怕。

所以她面對賴弘國時，給對方的感覺就是：因為害怕被傷害，所以我不敢敞開去愛你，我要保護自己，因為渴望被你愛，所以我會關注你的行為，看看你是不是真的不愛我。

這樣的女孩子，內心世界主基調就是矛盾的，一手推開你，一手又拉近你，常常讓自己身邊的伴侶，不知道該如何是好。

男人會容易統一把這些定義為“作”，其實是他們根本不懂女孩子這背後的掙扎。

心理學裡面，把這種型別人的依戀型別，稱為“焦慮矛盾型”依戀。

這種依戀型別最核心的特質就是：我渴望你愛我，可是我又不會相信你真的愛我，每當你做一件事的時候，我往往都會從負面角度去解讀，看到你沒做到的部分。

借用這種方式鞭策你做到更好，讓你達到某個高度，好像如果你能達到，我內心就可以解脫了，真正可以擺脫“我不被愛”的恐懼了。

但事實上，世界上根本不存在那樣一個高度，因為她心裡本來就沒有，一個人心裡沒有的東西，在外面當然也是找不到的。

這類女孩子在事業上也會體現出同樣的問題：每天都鞭策自己上進，努力，不斷做到更好，達到更高的目標，可是達到一個目標之後，短暫的輕鬆後面，是繼續開啟慢慢鞭策自己的路。

不敢休息，不敢放鬆，不敢停下，不敢慶祝，不敢滿足，不敢表揚自己，不管自己已經做到多優秀了，從未有一個地方能夠讓自己真正感覺到安全，可以毫不戒備的安放自己的心。

前一段時間大火的綜藝《乘風破浪的姐姐》裡，放眼望去幾乎佔了大多數，我們一邊在讚美她們的努力和上進的同時，一邊心疼她們背後默默付出了多少，可是卻沒有人真正反思過：為何中國式教育，特別容易培養焦慮矛盾型的女孩子。

知乎裡多少女人在提問：老公不上進，怎麼辦？就是典型的焦慮矛盾型的女孩子內心不安的投射。

03

療愈你的內在小孩，學會如何滋養自己，附實操音訊

渴望對方給自己安全感，又始終無法相信對方願意給自己提供安全感，就像你有一把椅子，每天都覺得它不結實，生怕它折了，會摔了自己，於是每天盯著看，晃動一下看看，是不是夠結實的，或者把螺絲重新拆下來，然後重新擰上去，把腿拆掉，重新安裝一個新腿。

你越希望用這種方式，來讓自己感覺到踏實，那把被造的椅子，在被改造的過程中，就真的越來越不結實，甚至拒絕被改造。

多少男人是體會過坐這把椅子的辛苦和心酸，越來越沉默，越來越逃避，越來越拒絕，婚姻一步步走向死亡。

所以，如果你是焦慮矛盾型的女孩子，從現在開始，回到自己內心不安全感的部分，去跟不安全感的自己對話，跟那個自己和解，並且去改寫自己曾經在父母那裡形成的“我不值得被愛”的核心劇本。

如何跟那個不安全的自己對話，跟自己和解，在心理學裡是有具體的操作方法的，叫做療愈你的內在小孩。

你現在所表現出來的不安全感、外在行為，都是跟自己的內在小孩的有關，因為從來沒有被情感滋養過，所以你不懂得如何滋養自己，提高自己內在的安全感。

這些是我們自我迭代和升級的過程，我在我的《21天心靈療愈寫作訓練營》裡，一直跟我的學員們講，30歲之前你可以怪父母，30歲之後，如果你還沒有迭代升級的話，就要怪自己了，因為30歲的你，已經有足夠的能力，有足夠的資源來幫自己完成這些事了。

學會給自己安全感，才是女人一生天大的事，重要性遠勝過你考了什麼證、得到了什麼男人的愛、升了什麼職。

真正的安全感，只在你內心，而非某個人，某件事，某個證能給到你的，會讓你受用一生，讓你不需要找任何避風港，因為你就是自己最好的避風港。

end

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