面對現在這種無性無愛的婚姻，究竟該何去何從？

我不止一次問自己，但是回答我的除了迷茫還是迷茫，說實話我也不知道該如何處理現在的這種離不了也過不下去的婚姻。

我和老公是家裡安排的相親認識的，談不上好壞，也說不上愛不愛反正大家都覺得好，反正女人嘛最後都要嫁人的。

父母親人也不會坑害我的，再說從小到大我都習慣了聽他們的話，上學時聽老師的話，在家裡聽爸媽的話，反正總有一個人能告訴我該怎麼辦。

老公學歷不高，沒多少知識文化，所以造成了他的剛愎自用生性多疑的特點，他總是莫名有一種自卑感覺得自己不如別人，所以造成的直接後果就是不怎麼愛說話。

總是習慣一個人呆在那裡發呆，問了幾次也不願意和我說，索性也就徹底失去了交流的興趣，愛怎麼滴就怎麼滴吧。

畢竟我嫁給他是做老婆的，而不是做老媽子的，只要別太過分就可以，日子就這樣平平淡淡的過著，終於過成了同款無性也無愛。

老公一直在建築工地上幹活，一年到頭也難得回來幾次，所以好不好的也沒啥影響，畢竟現在的科技這麼先進打發寂寞的方法多的是。

但是有一天老公工地出了一點事故，傷著老公的手和腳，不幸中的萬幸是沒造成多大的後果，最起碼性命無憂只是以後做不了重活。

沒辦法只能回來在附近找了一個保安的活計順便幫人打掃衛生，雖然收入不高但是也很穩定。

只是不知道是受傷的緣故，還是收入的減少，他變得比以前更暴躁和多疑了。

只要我晚回家他就和我吵架，問我外邊是不是有人了，我也是活久見無語的很，人與人之間說好的信任呢？不要總是懷疑自己頭上頂著呼倫貝爾大草原好不好。

先不說我是不是那樣的人，更何況總要有證據吧，總不能憑你的直覺或者懷疑我就得無條件配合你幫助你打消懷疑和猜忌。

說實話這種日子過的不僅沒有意思而且也覺得好累，他的多疑不僅表現在我的晚歸，只要做飯做的不合他的胃口也是一頓指責，問我是不是不在乎他了還是看不起他了。

在外人面前他總是喜歡指使我，從此表現他在這個家庭的權威，或者表示他的御妻之道，說實話真的很無聊。

而且過性生活的時候，不知道是為了表示他是男人，還是為了證明他的存在，他總是不做前戲而且把我弄的很疼，都說性生活多麼美妙，反正我是沒體會到，唯一體會的就是疼。

畢竟他只顧自己的感受或享受，至於我他從來沒考慮過，也不願意也問我的感受，我覺得他更多的是把我當成了一個人形性愛工具，都成工具了還用考慮工具的感受嗎？

說實話我也不是沒想過離婚，先不說離婚能不能解決現在的問題，我也怕別人的指指點點，怕別人說老公受傷了自己就拋棄他。

更何況離婚之後不為自己，也要為自己的孩子想一想，畢竟孩子是無辜的，一個完整的家對孩子來說還是很重要的。

都說忍子頭上一把刀，但是也沒別的辦法，每天就在猜忌和爭吵中度過也是覺得特別沒有意思，但是彷彿陷入沼澤地一樣，不管你多麼努力要出來只會越陷越深。

可是就這麼下去我也不知道能撐到什麼時候，也許明天也許明年，也許我也不知道哪一天，只能走一步算一步了。