總會有人問，你介意伴侶的學歷嗎？

我覺得很多人介意的不是伴侶的學歷，而是伴侶的人品、三觀、學識等等，因為在我們大多數人的觀念中，學歷低就代表社會地位低，學識也比較低，接觸的圈子也就相對低一點，而那些學歷高的人，步入社會的起點相對來說，可能更高一些，那學識也就會高，眼界也會更高一層，接觸的圈子也都是同等層次或者更高的層次。

對於學歷不匹配的兩個人來說，兩個人看"世界"的角度可能會不太一樣，也許她覺得這件事很有意義，在他看來卻是在浪費時間，因此，在親密關係中很難走下去。

最近985相親局火了，關於985的擇偶標準也被推上了熱搜，而所謂的985相親局，簡單來說就是一群名校畢業的人，設立了一套高標準的帥選機制，在填完那11頁的表格後，系統會自動配對，而其結果就是，只和被篩選出來的人戀愛甚至是結婚。

於是就出現很多聲音：

有的人質疑，這樣的篩選機制下結婚的人，未來可以幸福嗎？

愛情怎麼變質了？

如果婚後遇到條件更優質的人，婚姻不會動搖嗎？

難道婚姻不應該是以愛情為基礎嗎？這種"拉郎配"的模式，婚姻可靠嗎？

……

的確，就現今社會來說，以愛情為基礎的婚姻，都不一定會長相廝守，更何況這種模式下的婚姻呢。

但是，從985相親局中，不難看出來，現在的人對婚姻中的擇偶觀發生了改變，也可以說，現在的人對選擇進入到婚姻中的伴侶有了不同的想法。

▶ 為了獲得更好的伴侶，為了擁有更好的婚姻，我們都做了什麼？

所謂"內卷"，在我看來就是進入婚戀市場的入場券，也可以說出擇偶標準下的產物。

√ 《我就是演員》中，張檬坦言當年為愛整容，葬送了自己的演繹事業。

張檬對於很多人來說都不太陌生，當年《大漢天子》片尾的驚鴻一瞥，只有幾秒鐘，卻讓觀眾記住了這個叫張檬的女孩，乾淨、漂亮、用導演於正的話說，她長得很純粹。

但是，由於戀愛中，被男友嫌棄長得醜，於是開始了整容的道路，結果，"越整越醜"，最後失去了所有的資源，演繹事業也戛然而止。

整容這個話題已經屢見不鮮了，對於女人來說，我想弄的漂亮，我想弄的再精緻些，為了什麼？都說女為悅己者容，女人想整的漂亮除了自我欣賞以外，更重要的是，吸引優質的男人。

在她們的觀念中，只有我的長相是"出類拔萃"的，我才可以吸引到多金、帥氣、條件很好的男人，因為這關乎到她們未來的婚姻生活，簡單來說吧，就是，我想擁有更好的婚姻，所以我要去整容，我要把自己變得更精緻，在她們看來，優質男的擇偶標準是先看臉的。

但事實是，對於愛情而言，是"始於顏值，忠於人品"，或許男人會為了你的臉而喜歡你，但是最後留住愛情的，是你的人品、三觀、性格、脾氣等等，而顏值只佔了百分之十，更多的是相處中，對方是否覺得你們很合適，對方是否覺得你的整個人符合他找伴侶的綜合評分。

還有一些男人，剛步入工作後不久，就開始借貸買房，我曾經問過一位朋友，我說你現在剛工作幾年，貸款買房子是不是有點壓力過大，不如等幾年在說，而他告訴我的是，男人沒有一套屬於自己的房子，找物件都不好找。

這讓我想起曾經的一位女性諮詢者，她告訴我，男方遲遲不買房子，是不愛自己的表現，因為買了房子，她可以跟父母說男方有房，從條件來說，男人有房，是女方父母最看重的，其次就是男人有房，女人才有安全感。

這也是如今社會的一個最真實的現象，女人的擇偶標準，帶給了很多男性壓力，簡單來說，很多男人借貸買房，都是因為想"脫單成功"，讓自己有更多的選擇，也給女人一些選擇權。

那對於985相親局來說，他們是因為什麼呢？

石述思給出的結論，一語道破985人的想法，但是，兩個985生出來的孩子，如果不努力不上進，的確超過不了那些努力上進的普通人所生的孩子。

985相親局的產生，讓很多人看到高學歷的人對婚姻的另一番態度：不接受"扶貧式婚姻"，也不接受"負重前行式婚姻"，而是要找"勢均力敵"的婚姻，想找跟自己學歷相同人，從根本意義上講，就是協同合作式的婚姻。

而美國社會學家霍曼斯從經濟理性觸發揭示了婚姻、人際交往等關係體質，他說人際交往是符合社會交換理論的，其最終目的是為了交換的雙方各自獲得最大的利益。

這也是為什麼現在會出現985相親局的現象，因為自身學歷很高，自身條件很好，所以也想找一個跟自己一樣的人步入婚姻，將雙方各自的高條件，放到一起，從而創造婚姻利益最大化。

▶ 985式過度物化的愛情，得到的婚姻會幸福嗎？

從表面來說這種婚姻是"門當戶對"的，而且雙方條件都很優秀，至少比"扶貧式"的婚姻，少奮鬥很多年，而且對於高學歷的兩個人來說，在三觀、學識上可能會更匹配一些。

試想一下，在婚後的生活中，你關注的一直是娛樂新聞，而對方一直關注的是時事新聞，怎麼可能有話題呢？那這種困擾在對等的兩個人當中就不會出現，因為他們有共同的眼界、經歷、社交圈，更有共同話題，也更容易朝著同一個方向和目標奮鬥。

對於婚後相處中來說不會那麼累，最起碼我說的你懂，你說的我也能聽進去，而且價值是匹配的。

但是從根本上講，這種婚姻是有隱患的。

因為高學歷不等於高人品，高學歷也不能代表這個人是否忠誠，是否溫柔體貼，是否善解人意，而這些在985人看來的婚姻附屬品，恰恰是維繫婚姻最重要的價值核心需求。

試想一下，你們同是985人，婚後有共同話題，不管是在工作上還是生活上，都在同一個水準上，但是他不懂得體貼你，你不懂得包容他，尤其高學歷的人都有一顆爭強好勝的心。

如果生活上出現了摩擦，他不懂得退步，你不懂得後撤，都想等著各自低頭，又或者你們之間開口就是時事新聞，開口就是國家大事，除了口談政治或者是要聞，生活中完全沒有任何情趣。

這樣的婚姻，或許從匹配度上來說，是合適的，但是對於婚姻生活而言，就是一潭死水。

從心理學上的需求論上來說，人的需求是會變的，或許當初擇偶的時候，讓你選了一個985，但是婚姻生活時間久了，人的需求就會發生改變，可能心底認為跟自己匹配的還是985的伴侶，但是相處中，卻有可能對更新鮮的事物產生好奇心。

就像不久之前，我接到的一位諮詢者，他告訴我，他和妻子都是985畢業的，當初結合也是因為價值匹配，兩個人的條件合適，但是婚後沒幾年，他就開始厭倦了，覺得，跟妻子在生活中沒有什麼樂趣。

後來在工作中遇到了情人，情人只是一個普通的211，但是整個人很風趣，而且學識度雖然沒有985那麼高，但是絲毫不影響他對她的喜愛，而跟情人在一起，他感覺很有成就感，因為對於某個問題，他能利用自己的學識和見地，跟情人侃侃而談，而情人也很崇拜自己。

這種崇拜和成就感，都是在婚姻中生活他沒有得到的，妻子也無法滿足自己的。

當然了，在我們的生活當中，很多高學歷的伴侶都是普通學校出來的，在婚姻生活中，也過的很幸福，這說明了什麼呢？

說明了，好的婚姻需要具備的條件，是彼此喜歡，相處不厭，懂得包容，懂得經營，而非學歷。

▶ 到底是門檻重要，還是擇偶標準更重要？

學歷只是一個門檻，幫我們篩選出更適合我們的人，比如，一個理科生找了一個文科生，生活中一個人研究分子量，一個人更喜歡讀文言文，怎麼也會覺得格格不入，但是如果兩個理科生或者兩個文科生在一起，可能就會舒服的多。

但是門檻，也只是一張入場券，拿著入場券進到門檻後的生活，卻沒有人知道會過成什麼樣。

而擇偶標準也不同，真正的以愛情和婚姻為前提的擇偶標準是，這個人的原生家庭怎麼樣，這個人的人品、性格、脾氣、對待父母的態度等等。

因為這些因素，才是關乎到未來婚後生活的品質的重要核心。

那我們擇偶的時候，需要注意的是什麼呢？

1、看對方父母的婚姻模式是什麼。

我認為，戀愛和婚姻是兩碼事，戀愛只圖眼前的快樂，而婚姻則是一輩子的穩定性，所以在戀愛中，如果你打算和對方進入到婚姻關係中，不妨去看看對方的父母婚姻模式。

比如對方父母的溝通模式，吵架模式，是不是經常冷暴力，是不是經常動手，包括男女的家庭地位是否平等。

因為人在成年後進入親密關係中的一些行為和舉動，多數都受了原生家庭父母的影響，很多人在關係中，要麼就是父母的翻版，要麼就是父母的反面。

2、教育子女的模式。

所謂教育模式就是，對伴侶的培養方式是什麼，比如散養型、權威型、或者是溺愛型等等。

因為每種教育的背後都有直接反饋，比如，父母在教育的過程中，一直否定對方，批評對方，或者只有做對了事情才會獎勵，在成長的過程中，伴侶的內心是自卑的，缺愛的，甚至會形成迴避型依戀，或者是焦慮型依戀，等等。

那麼在步入婚姻後，可能會變成過度索取的一方，也可能會變成對一遇到問題就想逃離的一方，這樣的婚姻，作為伴侶的你是會很累的，因為你需要不斷的遷就遷就再遷就。

3、他的父母是如何處理婚姻危機的。

以我個人為例子，我的父母遇到婚姻危機，通常都是不吵不鬧，有事兒說事兒型的，就是說，遇到問題，兩個人總是坐下來，心平氣和的去解決問題，而不是像一些夫妻，針鋒相對，互相攻擊。

所以，在這種氛圍下，耳濡目染，當我跟我的伴侶出現情感危機，我也會選擇這種方式，如果對方情緒比較激動，我也會給她時間讓她先去消化一下負面情緒，或者我會先安撫她的情緒，等冷靜後，我在去跟她解決我們的問題。

我見過很多家庭，好像不吵架就解決不了問題，於是孩子在進入親密關係後，也用吵架的方式去解決，或者有一方父母做錯了某件事，另一方選擇了毆打的形式，那麼孩子在親密關係中，也會採取暴力模式。

因為在他的潛意識中想的是，父母就是這樣啊，打一下就好了，那好吧，那我也用這樣的方式。

或者有的父母經常吵架，最後一方背叛婚姻，於是子女在親密關係中，如果也跟伴侶經常吵架，他也會覺得背叛可以解決問題，我父母就這樣，那我這樣也沒有什麼問題，那麼這種家庭出來的孩子，即便是985高智商，高學歷，依然會背叛情侶。

4、父母的親子觀。

在最新一期《理想家》中，伊能靜曾說過這樣一段話："我愛孩子最好的方式，應該就是放手"，因為隨著小哈林的18生日的到來，伊能靜覺得她是時候還退出孩子的生活圈子了，但是她也告訴小哈林，雖然我退出了你的生活圈子，但是隻要你轉身，我就在你身後。

但是很多父母根本意識不到讓孩子獨立的問題，導致現在生活中出現很多"媽寶"，即便是結婚了，也沒"斷奶"，他依然依附著父母，不會獨立解決問題。

像一些："我得問問我媽""我爸不喜歡我跟白羊座的人談戀愛""我媽我爸覺得，這件事不能這麼做不太合適"等等。

TA跟父母之間還像未成年之前一樣的相處模式，就算是遇到了婚姻問題，依然還是以父母的意見為主，他的第一反應永遠是，"我得問問我爸我媽的意思"。

那咱們說，即便對方是985高學歷，可這個人就是個"媽寶"，跟這樣的人結婚，你累不累？你難不難受？當然，除非你可以很好的引導對方，走出"媽寶"或者你可以忍受，否則，這樣的婚姻也難長久。

如果說，高學歷是擇偶的標準，那也是一小部分我們需要考慮的因素，更多的是原生家庭的考量和這個人的綜合評分，比如，鈍感力，性格脾氣秉性，能不能在婚姻中，做到跟你合二為一，能不能多站在你的立場為你考慮問題，因為這些才是影響婚姻和諧的重要因素。

那好的婚戀狀態是什麼呢？

你窮，我可以陪你白手起家；沒錢，我就陪你吃特價炒飯；有錢，我就陪你晴空萬里；你富，錢隨便我花。

因此，是不是985不重要，重要的這個人到底是怎樣的人，對不對？而婚姻並不是結婚了，價值匹配了就可以了，一個沒有靈魂的婚姻，維持不了多久，而只有利益互換的婚姻，也很難留住人心。

最後我想說的是，幸福的婚姻真的是要兩個人情投意合、志同道合，然後為了共同的目標帶著滿滿的愛意勇敢堅定的前行。

你想知道你的前任對你是什麼印象嗎？一分鐘測試，讓你知道TA最想對你說的一句話：

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 ——跳轉到第2題

很少為了小事爭吵 ——跳轉到第2題

偶爾會，但很快就能和好 ——跳轉到第3題

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 ——跳轉到第3題

不是 ——跳轉到第4題

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說——跳轉到第5題

不怎麼說 ——跳轉到第4題

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題

偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題

幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題

努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 ——跳轉到第7題

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

你最後的答案是什麼呢？是A、B、還是C或D呢？

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。