文｜WeGo_歐陽長治

開始挽回愛情，生活卻越來越亂，是輸在時間管理上嗎?

會有這樣的情況，分手後，內心備受煎熬，很痛苦，但起碼「生活還能自理」。

但當他最終割捨不下，下定決心去挽回開始，卻發現「生活不能自理」了。

各種事物亂做一鍋粥，工作工作沒做好，生活生活不規律，要命的是挽回情況也沒見一點好轉。

是不是時間管理上出現了問題?

大部分的腦回路都會這樣去思考，覺得是自己沒有安排好時間。

那麼解決方案就是什麼?

去學習各種時間管理方法。

我說幾個詞，可能有遇到這樣困境的人，馬上能夠知道我在說什麼。

比如重要的、不重要的、緊急的、不緊急的?

你可能脫口而出：四象限法則!

除此之外，你可能還馬上可以列舉出眾多的時間管理方法，比如手賬法，多重任務法，ROI法等等等等。

問題來了，做了之後有用嗎?

你大機率會很無奈地說：好像也沒什麼用，該亂還是亂。

是不是這些時間管理方法是無效的?忽悠人的?

其實並不是，拋開你的執行力不談，問題的根源在於，你搞不清楚哪個算重要，哪個算不重要，哪個該緊急，哪個該不緊急。

你當然也不知道怎麼分配工作、生活、挽回中的時間佔用「權重」。

情緒上你認為挽回的每件事都重要，都緊急。

而客觀現實又會反饋給你，工作也很重要，生活也很緊急。

那慘了，不管你採用哪種時間管理方法，執行力越強，你就只能得到一張越長的「待辦事項清單」。

你更加焦慮，顧此失彼，而且疲憊不堪。

你會慣性地尋求「更好的」時間管理方法，去更改你的系統，然後這個學習，嘗試，挫敗的過程，又大大損耗了你的時間......

所以當你覺得挽回愛情，讓你的生活越來越亂的時候。

要先嚐試去調整的事情是，為這些事情安排好「權重」，哪怕是硬性的、粗暴的、不講道理的。

在這個框架下，再製定各部分什麼是重要，什麼是緊急的客觀標準，然後接下來才是去考慮時間管理具體方法的問題。

別總把你們的對話聊成「單元劇」!

這點對於異地戀，以及不是異地卻感情平淡、彼此社交圈還未融合、社會角色地位有所差異的情侶，尤為重要。

在跟對方聊天的時候，不要總是每次都開一些「碎片話題」去「調情」。

從而讓每次對話，都像是彼此獨立，或者弱相關的「單元劇」。

這樣的交往方式，難以遏制不同頻現象。

咱們需要什麼?

需要培育一些有「延續性」、「成長性」的話題。

這些話題不是說完這次就沒用了，它可以隔三差五的出現，且隨著兩個人的對話，話題本身也不斷成長。

形成一種「連續劇」的效果。

比如你今天被安排開始負責某個專案，跟對方聊天的過程中，對方彷彿也感興趣，幫你提了一些意見。

那麼你就可以考慮培育這個話題。

有了什麼進展、有了什麼小挫折，發生了哪些有趣的小插曲，久不久拿出來跟對方分享。

將對方的一些可取的觀點也植入到這個專案中，甚至以這個話題，延伸到對方的工作範疇。

慢慢地甚至可以成為你們兩個人的一些對未來的計劃，比如共同創業計劃的誕生。

再比如更簡單的一點的。

某個影視劇，某個網路遊戲，因為偶爾的提起，發現了彼此的興趣。

那麼都是可以有意識的去做一個培育。

在接下來的日子裡，陸陸續續地圍繞這個話題，去往裡新增看法、困惑、快樂等等。

咱們是不會缺「延續性」、「成長性」的話題的。

只是很多時候，放棄了去培育它，讓它只是完成一個「碎片話題」的作用。

「延續性」、「成長性」的話題，不用多，有這麼一兩個在使用就好，多了你會亂。

但是如果沒有，其實是挺可惜的。

因為這種聊天方式，可以幫助你們建立彼此的心靈契合程度，以及歸屬感，從而遏制因為異地，或者彼此三觀差異所導致的感情平淡、趨冷的問題。#高情商的聊天技巧#

PS：但這種話題，不太適合挽回愛情初期的時候。它還是比較適宜相處，或追求的時候。

又想挽回，又有「情感潔癖」?

情感範疇，自帶「潔癖」屬性，這是跟工作生活中的一些事物有所區別的地方。

有時就會收到這樣的問題：我用這些方法挽回Ta，是不是不夠真心?我們還算愛情嗎?

如果是遇到工作上的難題，生活中的一些困擾，你試圖去解決的時候，可能不會有這些考慮。

但放到情感上，可能就會有。

因為你認為愛情應該是純潔的、神聖的，不容玷汙的。

非常可以理解。

當你把這樣的認知，變成一個選擇題時。

潛意識就變成了：用技巧不真心，真心的就是沒有修飾，本來的樣子。

你又會發現，那問題無解，只能「隨緣」。

這個困惑，抉擇之所以痛苦，在於你如何看待「方法」、「技巧」這些詞。

一杯咖啡，如果能遇到一個剛好就喜歡齋啡的人，也許最省心省力，皆大歡喜。

但殘酷的現實是，這種「剛好」，少之又少。

更多的時候，你遇到並喜歡的是，那些喜歡加點糖的人，喜歡加點奶的人，喜歡加點巧克力的人，甚至往裡兌酒的人......

就算是剛好，你遇到了一個喜歡喝齋啡的人。

你卻也未必喜歡Ta，而Ta呢?也許也會覺得你的味道，苦了點，或酸了點......

所以這個時候能咋辦呢?

就得試著，在自己身上，加點糖、加點奶、放點巧克力、乃至學會拉花，弄一個愛心桃在上面。

這些就是我們說的「方法」、「技巧」。

它並不是不過分的，而是為你們的情感去彌補那些缺憾。

僅此而已。

咖啡依舊是咖啡。

你依舊還是你。

但如果你說，你把咖啡換個杯子，硬打個標籤裝成茉莉花茶，不管三七二十一，騙對方去喝下去先，免得賴賬?

這種就是謊言，說不到技巧，談不上方法。

長輩們都覺得我老實是優點，而女孩子卻總說我太老實，不適合?

有過一個諮詢，他問我說：

一些長輩都覺得我這個人老實，很樂意給我介紹物件，但跟女孩相親接觸了之後，女孩子總是以「太老實了」作為拒絕的理由。

他就想不通，憑啥看不起老實人，這些女的咋這樣!

問題出在哪裡?為什麼會有這樣的矛盾?是否真的是世風日下，人心不古?

我認為並不是。

根子在於：這裡面長輩們說的「老實」，跟女孩子說的「老實」，壓根就不是一個東西。

長輩們，看到的老實是：踏實、安靜、沒脾氣、無不良嗜好、不拈花惹草、沒有多少感情經歷。

核心價值在於：沒啥抓眼球的優點，但也挑不出啥毛病。

從而推演出：這個人有「聽話」的底子，女孩子跟他在一起，會安穩。

女孩子，看到的老實則是：木訥、無主見、宅、朋友少、沒情趣、唯唯諾諾。

核心價值就是：沒本事、沒能力。

從而推演出：跟這個人聊感情沒Feel，聊現實沒用。

長輩們覺得老實是優點，是因為並沒有其他可以說的優點，且覺得老實這種品質也不錯。

女孩子覺得太老實是問題，是因為並沒有其他可以說的優點，且覺得老實這種品質有很多問題。

有沒有想過，你挽回愛情的時候，也挺「反智」的?

今年「反智」這個詞很火，從新聞上咱們看到許多奇葩言論，奇葩事。

一方面覺得好笑，一方面又覺得：哇靠，這些人咋想的?為什麼會這樣?

但有沒有想過，咱們自己，其實有時也會去做一些「反智」的事情?

拿挽回愛情的過程來說，我敢說其實「反智」現象時有出現。

明明一件普通人都覺得「牛頭不對馬嘴」的事情，然後挽回者會做的樂此不疲。

問題來了，你覺得這些人，真的不知道「科學」「合理」的內容是什麼嗎?

並不是都不知道。

他們知道科學的認知，地球是圓的，但他們會給自己強加一個理由：我覺得可以是方的，只不過我證明不了，但是會有這樣的冥冥中的解釋存在，只是還沒被人發現，甚至是被知道的人刻意隱藏了。

「反智」的行為，不一定說明那個人沒有受過教育。

就比如一些高階知識分子，依舊會覺得生不出男孩，是女方有問題。

會求神拜佛，會嘗試偏方等等。

這就涉及我今天想表達的一個觀點。

人去做一件事情，有兩種邏輯依據。

一種就是，這樣符合邏輯，我可以透過這樣去解決。

一種就是，我想這樣做，我覺得它可以是有用的。